Полная энциклопедия SMS

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!

Полночи с Германом, а близости все нет.

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Там было темно, как у дядюшки Тома в хижине.

Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».

Пятачок, пойдем свинью резать. – А она согласна? – А куда ж ты денешься!

Хорошо Карлсону – у него летом попа не потеет…

Карлсон залетел и ждет Малыша.

От винта! – кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Отелло промахнулся!

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи…

Экспресс-метод Анны Карениной.

Как вы думаете, Холмс? – Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть по-другому…

Книга Моники Левински «Он капал мне на мозги»!

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».

Иван Сусанин пришел в ЦК: Идемте, ребята, выведу!

Еще Пушкин писал, что кот, когда идет налево, сказки рассказывает.

Если хочешь завести друзей – заведи их подальше. И. Сусанин.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус.

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.

Бронетемкин «Поносец».

Буратино мастурбировал и загорелся.

Антропоморфный дендромутант – вот как по-научному называют Буратино.

Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Автор Альфред Хихи-чпок.

«Только через мой труп!» – отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

«Холодает», – заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

«Хоть одним глазком на Париж посмотрю!» – сказал Кутузов…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!

Ну, как говорила Анна Каренина, до скорого.

Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло не исчезло…

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна – МИГ взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

Штирлиц выстрелил в воздух. Не попал.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер истошно завизжал!

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

Штирлиц зашел в кабак и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.