Полная энциклопедия SMS

От «спасибо» похмелья на утро не бывает.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С₂Н₅ОН!

Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь!

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

Праздник без водки – как паспорт без фотки.

Пьяный – это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

Рассол – напиток завтрашнего дня!

Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

Я водку бы выпил только за то… а впрочем, могу и за это.

Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…

После отстоя пены требуйте долива водки.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я был вообще никакой.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,

Когда в желудке плещется С₂Н₅ОН.

Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Шампанское – хорошо, вино – еще лучше, водка – просто замечательно, пиво – зря…

Это нам не приносили, это нам не наливали…

Секс – хорошая штука!

Грудь стала больше – жить стало веселей.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом…

Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!

Не берите в голову, берите в рот.

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

Любовь к плоскогрудым женщинам – первый шаг к гомосексуализму.

Любовь, как костер – не кинешь палку – потухнет.

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.

Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые…

Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Мадам! Банан еще и кушать можно…

Снимай трусы, а то я засну…

Как француженка делает аборт? – Тьфу!

К чему любить, к чему страдать, коль все пути ведут в кровать?

Мир тесен – все мы встретимся в кровати!

Из эротического романа: «И он овладел ею в позе “поиск домашних тапочек под диваном”».

С голой женщиной трудно спорить.

Женский эротический журнал «Недра».

Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит – может, ему пора и с девушками встречаться.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

На поверку мой друг оказался негееспособным…

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Жила-была девочка, сама виновата!

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Ваша сексуальная ориентация? – Как правило, горизонтальная.

На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки – трусы как рукой сняло!

Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!