Полная энциклопедия SMS

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

В комнату вошел негр, румяный, с мороза…

В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец…

В конце концов, человеческая жизнь – дешевка. Ее цена равна цене презерватива.

В кривых руках и калькулятор зависает!

В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит… Его-то и надо уволить.

В магазине: У вас белий краска есть? – Есть. – Какой цвет?

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В начале о главном. Главный – в порядке.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Абонент вредничает или временно недоступен.

Абонент находится на зоне… и временно недоступен.

Абортпроводница.

Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…

Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит, понемножку.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.

В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

В свет вышла новая книга – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

В семье не без вибратора.

В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?

В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!

В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.

В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…

Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.

Вашей маме нужен зять?

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Ветер в голове попутным не бывает!

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Виды любви:

Одинокая – не с кем – холостяк,

Несчастная – нечем – импотент,

Студенческая – негде – студент,

Философская – зачем – философ.

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!

Властелин колец – хозяин Audi.

Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Во что влюбился, то и целуй.

Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!

Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Возбужденный колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс».

Волосы не ноги – отрастут!

Ворчание – знак согласия!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.