Полная энциклопедия SMS

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…

Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…

Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.

Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!

Добрый день, а может вечер,
Может утренний рассвет.
Почитаешь и узнаешь,
От кого тебе привет!

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Дрожащая половина.

Дрожащими руками размер не показывают.

Другой город – это такой же город, только в другом месте.

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих…

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.

Девушка, пойдемте со мной в лес, я вам город покажу!

Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше!

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

Единственное мое желание – чтоб исполнялось все, что я хочу.

Единственный! Ты просто лучше всех!

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.

Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.

Если вам нечего есть – свернитесь калачиком и съешьте его!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу: будет менее больно и более звонко.

Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой…

Если ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.

Если вы – бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если вы взялись постирать носки – главное, чтобы их было четное количество…

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале – не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Если вы с детства привыкли, споткнувшись, говорить слова, «е* твою мать», то в приличном обществе вы можете заменять его на заимствованное слово – oops.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь – то суньте ее в улей.