Полная энциклопедия SMS

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Извините, а предыдущая остановка была?

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Извращений, по сути, всего два – хоккей на траве и балет на льду.

Излил душу – слей за собой воду.

Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!

Ик – это заблудившийся пук.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.

Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.

Иногда так важно найти точку отправления… Естественных надобностей.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: «Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашю-тики не забываем, не забываем парашютики!»

Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания…

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Интуиция – это способность головы чуять задницей.

Искусство плотской любви – это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. Следовательно, источник нашей мудрости – наша глупость.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится совсем неприличная фигура.

К концу сказки добро победило разум.

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбрано.

К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его…

Как будет по-английски «окрошка» ? – Oh, baby…

Как бы там ни было – а грязная посуда в конце концов найдет своего героя…

Как быстро летит время: не успела проснуться – а уже опоздала на работу.

Как вас подстричь? – Молча.

Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем.

Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали…

Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.

Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался!

Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.

Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Как корабль назовешь – так он и потонет.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Как можно определить, что адвокат врет? – По движущимся губам.

Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмитт.

Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

Как называется, если человек спит с животным? – Детство!

Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Как ни с кем не бывала.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Как тебя зовут? – Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны.

Какая рыба умеет шипеть? – Та, что на сковородке.

Какая еда самая некалорийная? – Которую едят глазами.

Какая муза тебя укусила?

Какая самая чистая любовь? – После бани.

Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

Какие зубы растут последними? – Золотые.

Какие красивые у вас ноги! Одна красивее другой…

Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.

Каков стол, таков и стул.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что – пиво-домино-жена…

Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

Какой ты самоуверенный. – Да, сам-я-уверенный!

Как-то на дороге девятого числа

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах – и нет козла.

Все-таки добро посильнее зла!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!