Полное собрание беспринцЫпных историй

Рассказано со слов девушки через год после случившегося, звучало убедительно.

Завела она с тоски и от невостребованности мужем роман с женатым мужчиной. Так бывает, и хватит высокомерно морщить затылок. Суд в другом чате.

Один раз не вовремя (около полуночи) пришло СМС от Виктора, имени в семейных друзьях не значилось. Муж увидел, от кого. Промолчал.

Вроде бы прокатило. СМСы стерли, Виктора из книжки удалили. Так этот хитрый муж, пока жена была в ванной, с ее телефона отправил ее же лучшей подруге СМС:

«Сережа про нас Витей все узнал».

В ответ через наносекунду, выпрыгивая из экрана, пришло радостное сообщение:

«Совсем всё?!»

«Совсем».

«Пиздец, про секс отпирайся до последнего!»

Эту милейшую переписку муж показал жене и сопроводил следующим:

– Я сам виноват, забил на тебя. Разводиться не будем, но чтобы Виктор исчез.

Ошарашенная жена разрыдалась. И даже Гюго с Пелевиным выбросила из библиотеки.

А муж произвел контрольный выстрел в голову. Нашел жену Виктора и написал ей следующее:

«У вашего мужа роман с моей женой. Я свою проблему решил. Решите и вы».

Виктора выгнали из дома и ему ожидаемо стало не до амуров. Кое-как через месяц втиснулся бочком назад к жене.

Поделился я этой историей с парой представительниц прекрасного пола, таки шо ви думаете они сказали?

– Подруги – зло!

Жаль, Зощенко не дожил.

Сексизм

Нас основательно достали цикады. Мы не единственные на острове, кто страдает от этой сирены, более того, не единственные «дорогие россияне». Соседи по пляжу – пара, в которой муж виноват в самом факте своего существования. Их диалог в разгар концерта насекомых:

– Как же они достали… Другого отеля ты, конечно, не мог найти, без цикад?!

Я перекрестился, что не выбирал ни наш отель, ни даже остров.

Муж решил перевести тему в сторону «Что? Где? Когда?».

– А ты знаешь, кстати, я тут вычитал, что звук издают только самцы, у них еще резонатор на жопе.

Я проверил в Википедии. И правда, Господь постарался.

– Жень, ну вот почему как бессмысленный долбоеб в природе, так самец?

Занятно, что кузнечики заткнулись почти сразу. То ли ветер налетел, то ли некоторые фразы понятны всем атомам во вселенной.

Сексизм (часть 2)

Отправились мы на экскурсию «По рекам и каналам мангровых болот».

В местных лесах «столько диких обезьян», что я, естественно, начал интересоваться, как избежать нападения. Не буду мучить малазийским английским, даю в переводе.

– Главное не улыбаться альфа-самцу.

О, я так и собирался поступить, с тех пор как попал на Лангкави. Каждый день просыпаюсь с мыслью, как бы мне найти мартышкиного альфа-самца, улыбнуться, за жизнь поболтать, научиться чему. Не знал, что делать, а тут такая удача.

– А как я пойму, что это альфа-самец? И почему нельзя улыбаться-то?

– Для них улыбка – это демонстрация клыков и последняя степень угрозы. А альфа-самца определить легко. Он же всем должен показать, что это он. Как только мы подъедем и стая подойдет к берегу в надежде на банан, он выскочит из джунглей, начнет трахать какую-нибудь самку так, чтобы мы видели, потом заползет на дерево и будет орать и качаться, как идиот.

– Зачем? Какой в этом смысл?

– Никакого. В этом смысл поведения альфа-самца, ему МОЖНО совершать самые идиотские поступки.

Все так и произошло. Причем секс был сугубо демонстрационный – секунд пять. Я даже телефон не успел достать. Потом альфа ненадолго вошел в роль одного известного политолога: бессмысленно пошумел на дереве, дико вращая глазами, и свалил. Пока я изумлялся статусу вождя, у нас сперли воду товарищи рангом пониже.

Остаток экскурсии прошел в размышлениях о правах альфа-самца и о Дарвине.

Открытое письмо

Открытое письмо какому-то Владимиру. Хотя, думаю, и имя фейк.

Дорогой неизвестный мне друг, нет, я ничего не имею против, когда моими фотографиями кто-то представляется в «Тиндере» (таких анкет штук пять только я знаю) или на других сайтах знакомств, но я изучил твою анкету и не могу молчать. Что же ты нас позоришь?!

Начнем с ерунды, с волос на груди. Вот зачем писать, что они есть? Нет их у меня. Я пересадки всякие делал, но пока результат нулевой, и я этого не стесняюсь. А ты вот обманываешь граждан.

Но это так, вступление. Итак, поехали. Ты пишешь ниже в анкете, что секс тебя не интересует. Ты хочешь с девушками ДРУЖИТЬ. Не буду врать, я просто охуел. Мне казалось, что волосы на груди (по крайней мере на мужской) не влияют на дружбу… Как-то меня никто из друзей не спрашивал: «Сань, а чо, как, растет? Если нет, давай дружить не будем». Но тебе виднее. А к дружбе мы еще вернемся.

Идем дальше по анкете. Хрен с ним, возрастом, но рассмотрим графу «Чем займешься в свободный день». Ты пишешь: «Пойду гулять или буду читать дома». Ну охренеть как интересно!

Меня теперь домашние спрашивают, какого хуя я не гуляю и не читаю дома. Ты обо мне подумал?!

Хотя о чем мы говорим. Ты сообщаешь, что твои интересы – кулинария. Блять, КУЛИНАРИЯ. Мне на 23 февраля подарили пароварку и скалку из-за тебя, но главное – дальше.