Полное собрание беспринцЫпных историй

Графа «Курение». Ты отвечаешь: РЕДКО. В смысле??? Тебе 38 лет, и ты редко куришь. Редко курят, когда ссут, что мама запалит, или когда нет денег на сигареты. Хочешь, я вышлю? Ну правда, не держи в себе, покури нормально.

Графа «Алкоголь». Ответ тоже меня огорчил: «В компании друзей, изредка». Непонятно, что у тебя изредка, компании или пьянство. А главное, ты опять меня подвел, брат. Я прихожу домой бухой через день, а тут такой камин аут. Дома меня спросили, не симулирую ли я пьянство… Можно ли мне после этого верить?! Начни уже пить один. Это очень круто – нажраться дома и никуда не пойти. Но не экономь. Никакого боярышника.

Двигаем к шедеврам.

Графа «Есть ли гетеросексуальный опыт?». Твой ответ – это «Оскар»! Ты пишешь: «Да, жили вместе».

А ты не пробовал трахаться и не жить вместе? Прям, ты знаешь, это целый мир. И еще важный момент, просто уточню, если ты живешь с человеком или котом в одной квартире – это еще не дает тебе права заявлять, что у тебя был сексуальный опыт. Тут мне реально все бывшие домашние животные предъявили, когда прочли анкету.

Насчет машины. Вот ты заявляешь, что у тебя «Форд». Просто поясни, ты жалуешься или хвастаешься? Друг, на будущее: писать в анкете, что у тебя есть машина для среднего класса – это как отвечать на вопрос, есть ли член, «да, есть» и добавлять «но не огонь». Прости, если у тебя «Мустанг», беру свои слова назад. Напиши просто: «Тачка есть». Особенно странно читать, если далее ты пишешь, что хорошо зарабатываешь. Это Россия, бро, здесь только одна машина говорит о том, что ты хорошо зарабатываешь и это все-таки не «Форд».

Переходим к сложному. Вся эта анкета, все эти спизженные у меня фотки, ради того, чтобы с девушкой дружить?! Ты пишешь, что СЕКС ТЕБЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Ты ебанулся??? Ты не мог взять тогда фотку, ну не знаю, Геннадия Зюганова? Хотя думаю, он нас с тобой еще обставит. Нет, вот скажи, о чем ты собираешься там дружить с таким сексуальным опытом и жаждой прогулок?

Я не хочу тебя расстраивать, но девушки дружат всегда по расчету. Трахаются по любви, а вот дружат по логике. Ты что хочешь предложить? Волосы на груди фейковые, кулинарию и средство передвижения? Ну заебись интересное предложение. Отбоя не будет.

Друг, пересмотри ориентиры, я переживаю за тебя. Эта анкета никуда не годится. Ты меня подводишь, а мне и так тяжело.

С уважением и надеждой на перемены.

Честное Ленинское

Случилось однажды так, что у Ленина отлетела голова. И не просто покинула привычное место на шее, но и разбилась вдребезги. Событие неординарное, сами понимаете. Ясно, что речь не о живой голове вождя и даже не о мертвой, лежащей посреди Москвы как указатель: «Куда приводят мечты». Неприятность произошла с гипсовой частью тела Владимира Ильича. Тем не менее шума она наделала на весь город Ленинград, а главное, наставила на путь истинный одного из, как сейчас говорят, авторитетных предпринимателей.

1983, а может 1984 год. В одной из школ города на Неве завелся музей революции. Будем честны – музейчик. Рационально верующая в большевиков директор школы Янина Сергеевна Сухарева решила организовать на третьем этаж подотчетного учреждения место для коммунистической молитвы под названием «Уголок Октября». Основой экспозиции стала метровая гипсовая копия товарища Ульянова, полученная Яниной Сергеевной в качестве, вы не поверите, взятки, с которыми последователи симбирского студента яростно боролись, как мы все знаем. Возможно, именно этот кармический бумеранг и стал всему виной.

Цель у мзды была тривиальной. Скульптор средней руки очень хотел, чтобы его сын учился в данной школе, нашел дверь к директрисе и чуть ли не сам предложил такой оригинальный ход, как установка памятника Ленину в школе. Янина Сергеевна, женщина практичная и с фантазией, подумала, что такое идолопоклонничество выделит ее среди других директоров и точно приведет к ремонту школы или, по крайней мере, того этажа, где будет находиться статуя. Кстати, вопрос расположения вождя стал неожиданно камнем преткновения. Творец предложил стандартный памятник – Ленин куда-то показывает рукой.

– И в какую сторону должен показывать Владимир Ильич?

Янина Сергеевна в миру была учителем географии.

– В смысле, в какую?

– Ну на север, на юг или не знаю на восток, может быть? Надеюсь, не на запад.

Скульптор подвис.

– А это имеет значение?

– А это я Вас спрашиваю. Вы же их много уже сделали. Должна же быть какая-то логика. Вон я слышала, мечеть и церковь строят в зависимости от сторон света. Может, с Лениным так же? Может, он должен всегда показывать на Зимний дворец. Знаете, не хотелось бы ошибиться. Могут же понимающие люди заглянуть.

– Давайте спросим у кого-нибудь, – предложил мастер.

– У кого? Вы хотите, чтобы я, директор одной из лучших школ города Ленина, кому-то дала понять, что не знаю такого общеизвестного факта?

Тучи над будущим сына скульптора начали сгущаться, но выход был найден.

– Я знаю, что делать. Можно его поставить на крутящуюся подставку и…