Поползновение

Господи, что же мне делать, Господи? Я совсем потерялся в самом себе. Все вокруг померкло, ушло за кулисы моего внимания, покрылось пылью, покрылось туманом, развалилось, разложилось на атомы, перемешалось с ангидридом и исчезло в вене... Все, больше нет ничего... Ничего... Абсолютно ничего... Я вышел по ту сторону. Здесь нет ни Бога, ни смерти, никаких страхов, никаких интересов... Может быть, я уже умер? Душа умерла и осталось одно тело, которое в предсмертном агоническом бреду сейчас взывает к тебе? Я ничего не вижу... Я ничего не слышу... Я ничего не хочу... Я уже не помню времени когда все было по-другому... Господи, я в нирване? Господи, дай мне знак, всего один лучик света в этой пустоте. Я наконец понял, что такое тоска. Раньше у меня была только скука, а не тоска. Раньше когда мне было плохо, я знал - нужно чтобы мне стало хорошо. А когда было хорошо, я знал - надо ловить каждый миг, потому что скоро будет плохо. У скуки всегда есть объект, всегда есть лекарство - ее противоположность. А тоска... О, это космическое чувство, оно за гранью времени и пространства. Все противоположности синтезируются в одну тоску... Я тщетно путаюсь найти ей антитезу. Даже для СС не могу найти антитезу. Интересно - что было раньше - тоска или СС? Что стало чьим последствием? Пять лет восхождения. Пять лет духовных исканий, откровений истины и накопления информации. И вот он - результат. Мой внутренний космос развивался, расширялся, пока не превратился в хаос. Я стал эсесовцем. Смешно, да? "Эсесовец". Так нас впервые назвал какой-то умник в газете, а потом народ подхватил, усвоил... Ох, СС, СС... У нас ребята называли его "Суррогат Счастья". Вот она, истина, которую я нашел здесь, на заоблачной вершине. С ней так легко. Не нужно плакать, не нужно смеяться... Не нужно умирать, не нужно жить... А Наташка думала, что это мое временное увлечение, хехе... Она привыкла уже к моему "шалтай-болтайству" по жизни. У меня на это всегда был железный аргумент - "Я - поэт, я чувствую жизнь обостреннее прочих смертных, я живу по принципу никогда не отворачиваться, брать от жизни все, что она тебе предлагает" Да, аргументировать я был мастер... Я ей даже как-то сказал: "Слушай, у женщин своя менструация, у мужчин своя, вы существа земные вот она и происходит у вас на физическом уровне, а мы все где-то по небесам за звездами гоняемся, поэтому у нас и менструация духовная"... А она любила меня, очень любила... Каждая клеточка ее тела была наполнена любовью ко мне, к потустороннему клубку терний. Даже когда я наглел настолько, что возвращался домой в полусознании в компании разных смазливых малолеток, она смотрела на меня с грустной улыбкой матери, и я читал в ней: "Какой же ты у меня еще маленький" И, конечно, все прощала мне, ибо абсолютно твердо знала, что никто не может соперничать с ней в чистоте, терпимости и понимании. И когда я смотрел в ее глаза в эти минуты, я действительно видел себя маленьким-маленьким... Хотелось забраться к ней на коленки и прижаться. И я плакал. Я думал, что плачу от любви, а понял, что плачу от зависти. От зависти, что не умею любить так как она. Я гибнул в ее любви, сгорал в ней, захлебывался. Я, монстр, превращался в ее руках в какого-то ягненка, как бы я ни скалился и ни царапался. И я объявил ей войну, идиот... И в мою жизнь пришел достойный соперник ей - СС, синтетический сомнамбулин. Когда она увидела меня в этом виде в первый раз, это мычащее животное с отсутствующим взглядом, она ничего не сказала. Она применила свою коронную тактику - чистота, терпимость, понимание. Во второй раз она просто повернулась и ушла. Но я ведь знал, что она никуда не уйдет от меня, я знал, что она вернется. И от этой мысли я впервые почувствовал себя победителем. И она вернулась, и поняла, что СС - это серьезно. И она начала бороться с этим. Она устраивала мне скандалы, и даже била меня по лицу. Она плакала и умоляла меня, даже становилась на колени... Она находила шприцы в моих потайных местах, жгуты, баночки с ангидридом и прочие аксесуары, и на моих глазах выбрасывала все это в мусоропровод. Она тщательно изучала мою записную книжку в надежде найти телефоны барыг, у которых я покупал СС. Я смотрел на все ее действия в полусознательном состоянии и она казалась мне рыбой, бессмысленно бьющейся об лед. Я знал, что уже одержал победу в этой войне, не знал только, что пути назад уже не было... И вообще мне тогда было наплевать кто победит, кто проиграет - это все осталось для меня в прошлой жизни... Я помню, в тот день она пришла, посидела молча, глядя на меня и сказала, указывая на шприц на столе: "Выбирай - или это или я" Я откровенно удивился наивности этого вопроса. И она сама это осознала. Ведь она уже была никто, она не умещалась в моем мире, который заполнил СС. И тогда она сказала мне с дрожью в голосе: "Я люблю тебя". Я промолчал, уставившись на нее. И она пояснила: "Я люблю тебя, и хочу быть с тобой", и она подошла ко мне и достала из кармана пакетик с дозой СС. Я непонимающе поднял брови, а она начала закатывать рукав. По ее щекам текли слезы... И тогда я понял, что я проиграл, проиграл в собственной войне по собственным правилам... И я впервые за несколько месяцев почувствовал что-то смутное, что-то далекое, что-то плузабытое... Господи... Господи... Да... Я впустил ее в свой мир. И все стало по-прежнему. Ну, правда, уже на другом уровне, в других измерениях... Мы были...счастливы, что ли?.. Да. Наверное. А потом приехали ее отец и брат и забрали ее от меня. Да, отрезали, оторвали с мясом... И только тогда я понял, что потерял ее. Остался один в своем заоблачном замке. Между нами встал целый мир, и мы оказались по разные его стороны. Я провел в отчаянии тогда целых два дня... Просто у меня не было денег на дозу, да... Господи... Господи... Все, я кончился. Что же мне делать, Господи? Укрепи меня, Господи, укрепи и направь. Прости мне мои пригрешения тяжкие, Господи. Спаси меня от этой тоски и равнодушия. Воскреси меня, Господи! Я все исправлю, я все искуплю... Я снова хочу плакать и смеяться, хочу жить, хочу умирать! Господи... Господи...