Попугай Айсберг и тараканье мороженое

— Сыщик?! О, отлично! Я тоже хочу быть сыщиком!

Тут Трамп вкратце (всего за 2,5 часа) рассказал Айсбергу о Шерлоке Холмсе. Айсберг слушал его с восторгом.

-Для начала мне нужны шляпа и лупа! Но штанов с такими большими карманами у меня, к сожалению, нет.

— Штаны не главное! Главное — интеллект!

— Может, лучше пинцет?

— Нет, пинцет не заменяет интеллект!

— Как же мне стать Самым Лучшим Сыщиком?

— Это несложно. Главное почаще повторяй: «Элементарно, Ватсон!» По всякому поводу говори: «Элементарно, Ватсон!» — и у тебя всё получится.

— Элементарно, Вата!!! — заорал Айсберг. — Отлично! Это совсем не трудно!!!

— Ну вот. Теперь тебе нужно догадаться, кто похитил мороженое. Для начала вспомни, кто находился в квартире в период совершения данного преступления.

— Никого не было, в том числе и меня!

— А с кем вместе ты разделяешь место проживания?

— Разделяю? Ничего я не разделяю, не выдумывай!

— Ну, то есть — с кем ты живёшь?

— С хозяином.

— А кто твой хозяин?

— Он заведующий кафедрой попугаеведения в университете. Я, правда, не знаю, что это такое, но он так сказал.

— Понятно. Возникает предположение, что присвоение высококачественного продукта произошло по его инициативе.

— Кто такой этот «присвоение»?

— Присвоение — это когда чужое становится своим. Твой хозяин мог присвоить мороженое «Манго» путём хищения без применения технических средств.

— Так его дома не было! Хотя, подожди: сейчас проверим!

Айсберг вскарабкался на стол и обнаружил там наполовину пустую бутылку «Кока-колы».

— Трампуша! Он был дома!

— Кто?

— Хозяин! Он выпил «Колу»! А утром бутылка была полная.

— Ты точно помнишь?

— Конечно!

— Ты настоящий Шерлок Холмс!

— Да, я Холм В Перьях. А ты настоящий доктор Вата!

— Ватсон. Ладно, я согласен временно занять эту должность.

— Ну что, начнём наше расследование?

— Да, по-моему, можно начинать.

— Но всё-таки жалко, что у меня нет штанов с карманами. А также трубки с табаком.

— Ладно, трубку я тебе достану. Только не кури: это вредно для здоровья.

— Слушай, чтобы мой Хозяин раскололся, надо его разжалобить. Я сейчас напишу для него умолительную записку, но придумаешь, что писать, ты — понял? Счас, секунду, я только возьму ручку и бумагу.

Держа телефон левым крылом, Айсберг принялся со скоростью пулемёта что-то строчить на листке, вырванном из блокнота. Писал он так быстро, что скоро вся страница оказалась заполнена его каракулями.

При этом он бормотал:

— Ах, как это трогательно! Невероятно чувствительно! Ужасно слезливо! Просто грустняво! Исключительно плаксиво! Панихидно, даже похоронно! Могильно! Да ты талант, Вата, просто талант!

Тут раздался звонок в дверь.

— Трампуша! Это он идёт! Я тебе перезвоню!

Айсберг поспешно достал ниточку из набора для вышивания, привязал её к крючку для полотенец, а на другом конце сделал большую петлю. После чего зачем-то притащил на это место табуретку.

В дверь снова, очень настойчиво, позвонили. Потом звякнул ключ, дверь открылась, и вошёл Хозяин.

— Айсберг! Привет. Ты что делаешь? — спросил он из коридора.

— Да вот, вешаюсь, — равнодушно ответил Айсберг из кухни.

— А? Что?! Зачем??!!!

— И ты ещё спрашиваешь?! Ты съел, сожрал, сжевал, слопал, сгрыз, проглотил весь смысл моей жизни!

— Что-что?! Ты заболел?

— Уже нет! Я уже скоро умру!

Хозяин вбежал на кухню и увидел, что взъерошенный сердитый Айсберг сидит на табуретке с петлёй на шее.

— Перестань сейчас же. Ты с ума сошёл?

— Ты склевал моё мороженое! И у тебя хватает цинизма задавать мне такой вопрос! — пробубнил Айсберг, почему-то читая по бумажке.

— Ты о чём? Какое мороженое?

— То, которое лежало в холодильнике. Не притворяйся! Я всё знаю! Когда я вернулся домой, открыл холодильник и увидел — о, Боже! — душераздирающее зрелище! — сказал Айсберг, переворачивая страницу своих записей. — Тогда я твёрдо и бесповоротно решил…

Хозяин подошёл и забрал у Айсберга его шпаргалку.

«Прощай, дорогой Хозяин, — прочёл он там. — Моё особо высокочувствительное сердце разбито. Без мороженого жизнь пуста! Я прощаю тебя, но ухожу в лучший мир, где у меня никто не сможет отнять моё дорогое, моё чудесное, моё прекрасное, моё самое жевательное мороженое.»

— Ты когда успел это всё накропать?

— Это не я. Это мне Трамп сочинил. Он — знаешь какой талантливый! Ого!

— Послушай, Айсберг! Подумай сам: зачем мне брать твоё мороженое? Что у меня нет денег на порцию мороженого, что ли?

— Откуда мне знать? Я в твой кошелёк не лезу.

— Да Бог с тобой. Если бы я взял из холодильника мороженое, то сказал бы тебе. Неужели ты подозреваешь меня в воровстве?

— И что ты этим хочешь сказать? Что, оно испарилось? Оно всё-таки было в холодильнике, а не в духовке! А кроме нас тут никого нет!

— В том-то и дело. Был ещё один, сегодня.

— Кто?! Зачем?! Где??!!! Почему??? В какое время???!!!! Воры! Бандиты! Хулиганы!!! Все точат зубы на моё мороженое!!!

— Холодильник сломался, понимаешь? Я пришёл домой — света нет. Оказалось, из-за холодильника. Этот человек — мастер по срочному ремонту холодильников, понимаешь?

— Секундочку! — сказал Айсберг.

Айсберг уже более твёрдым шагом дохромал до телефона и набрал номер Трампа.