Порочное обещание (ЛП)

Я возвращаюсь к своему прикроватному столику и стоящим там двум бархатным футлярам.

Сначала я беру плоский футляр, открываю его и вижу изящный золотой браслет, по сути, цепочку-петлю с сапфирами, вставленными в овалы. И когда я открываю бархатную коробочку поменьше, там оказывается подходящая пара сережек, сапфиры овальной огранки, такие насыщенно синие, что кажутся почти черными, окруженные бриллиантами и свисающие с золотых стержней. Они красивы, и выглядят очень дорого. Золото на браслете местами слегка отполировано, как будто кто-то часто носил его и прикасался к нему.

С колотящимся в груди сердцем я тянусь за следующей заметкой.

София,

Анастасия сказала мне, что для невесты обычно нужно что-то старое, новое, позаимствованное и голубое. Она также сказала мне, что ожерелье, которое ты носишь, которое ты никогда не снимаешь, очень старое, так что, я полагаю, это решено. Твое кольцо и платье новые, так что вот тебе кое-что голубое, браслет и серьги, принадлежавшие моей матери. Ты также можете считать их позаимствованными, если хочешь, хотя мне бы очень хотелось, чтобы ты сохранила их для себя, как моя жена, моя мама хотела бы, чтобы они были у тебя.

Лука

Я смотрю на записку и драгоценности, в моих мыслях царит смятение. Как может мужчина, который привез меня домой сегодня вечером, и мужчина, написавший это письмо, быть одним и тем же человеком? Как может иногда казаться, что он ненавидит меня, негодует на меня или не хочет ничего другого, кроме как подчинить меня своей воле, а затем преподнести мне свадебный подарок в виде драгоценностей своей матери?

Часть меня хочет отказаться надевать это завтра. Я могла бы, он не увидит меня, пока я не пойду к алтарю, и что он собирается с этим сделать тогда?

Но когда я смотрю на браслет и серьги, его записку, все еще зажатую в моей руке, я знаю, что не сделаю этого. Я чувствую себя хуже, чем когда-либо, беспокойство и растерянность бурлят у меня в животе, когда я осторожно закрываю коробки и ложусь обратно на кровать, зная, что впереди у меня бессонная ночь. Было легче просто ненавидеть его. Просто видеть в нем человека, держащего меня в плену, жестокого мужчину, которому я была отдана против моей воли. Злодея из сказки, дракона в башне. Было легче, когда все было черно-белым.

Сейчас мои эмоции, это запутанная смесь ненависти и страха, желания и любопытства, мне интересно, что принесет завтрашний день и как мы будем двигаться дальше. Мысль о нашей брачной ночи снова заставляет мой желудок сжаться, теперь, когда он прикоснулся ко мне, что будет дальше? Он сказал, что не будет принуждать меня, но что, если ему не придется? Что, если, в конце концов, он убедит меня позволить ему?

Сегодня вечером он что-то пробудил во мне, осознание удовольствия, которого я никогда раньше не испытывала. Мысль о том, чтобы потратить годы, если не всю оставшуюся жизнь, на то, чтобы ко мне больше никогда так не прикасались, причиняет мне боль, которую я не до конца понимаю, но мысль о том, чтобы полностью отдаться ему, кажется столь же невозможной. Больше всего на свете я хотела бы, чтобы ничего из этого не произошло. Тогда я не чувствовала бы себя такой потерянной, такой сбитой с толку.

Но это произошло. И завтра я стану женой Луки.

СОФИЯ

Меня будит рука Аны на моем плече, встряхивающая меня, когда солнечный свет проникает через занавески, которые она, должно быть, раздвинула, растянувшись на краю моей кровати.

— Просыпайся, соня, — говорит она с усмешкой. — Это день твоей свадьбы.

— Это не совсем те слова, под которые я хотела бы проснуться, — стону я, потирая лицо рукой.

— Я знаю. — Ана убирает волосы с моего лица, сочувственно глядя на меня сверху вниз. — Но, по крайней мере, я буду здесь. Я забрала твое платье по дороге сюда.

Я вижу, как оно висит на дверце шкафа, завернутое в веселую бело-розовую сумку для одежды из магазина для новобрачных. Я принимаю сидячее положение, чувствуя усталость от напряжения, длившегося всю ночь. Бросая взгляд на Ану, я задаюсь вопросом, что бы она сказала, если бы я рассказала ей, что произошло прошлой ночью между Лукой и мной. Я ни за что не смогла бы, я чувствую, что краснею, просто думая об этом, но после стольких лет слушаний о ее сексуальных подвигах и ее поддразниваний по поводу того, что у меня их нет, я не могу не задаться вопросом, какой была бы ее реакция.