Портал света для тех, кто Хочет…

Ох, как это близко к тому, что сейчас происходит в мире. Террористы-смертники, запрограммированные на самоуничтожение. Герои фильмов-боевиков, имеющие внутреннюю программу «готов умереть». Агрессивные секты, программирующие своих членов на те или иные, не всегда хорошие, действия, а зачастую, опять же, на смерть. Сегодня мы уже не понаслышке знакомы с такими понятиями, как внушение, зомбирование, программирование человека человеком. Мы об этих явлениях знаем и уверены, что это происходит где-то там: на закрытых базах подготовки террористов, на секретных полигонах исследования возможностей человека, на таинственных сборищах сектантов. Да, это происходит и «где-то там», и рядом с нами – в каждой семье день за днем родители программируют своих детей, внушая им как положительные установки, так и разрушительные программы.

Разберемся подробнее.

Что такое внушение? Внушение – осознанное или неосознанное влияние одного человека на другого, вызывающее определенные изменения в его мышлении и поведении. Внушаемость – податливость человека действию внушения. И чем более человек доверчив, открыт по отношению к использующему внушение, тем внушаемость у него сильнее и глубже. Про какие отношения можно сказать так? Про родительско-детские. Ребенок навстречу родителю открыт, доверчив, максимально к словам родителя восприимчив, да и не только к словам, но и к интонациям, мимике, жестам. И чтобы родитель ни говорил, ребенок внимательно ко всему относится, без защит воспринимая сказанное – напрямую своим подсознанием, куда слова родителя впечатываются и откуда воздействуют на поведение и мышление малыша.

Так что же родители могут внушать ему?

«Я здесь лишний, миру не нужен, обуза для всех»

«Я здесь лишний…» Самый простой способ внушить это ребенку – часто повторять или просто походя, вскользь, упоминать во время беседы: «Ох, и много же хлопот ты доставил нам своим рождением», «С твоим рождением жизнь стала труднее, а как же, ведь теперь и на тебя нужно тратиться – деньги на питание, одежду, учебу, мне пришлось устроиться на вторую работу и вкалывать от зари до зари», и прочее про трудности и тяжести, ограничения и лишения, свалившиеся на семью в связи с рождением ребенка.

Другой вариант – бросать в свою кровинку куски словесной грязи примерно такого содержания: «Господи, и зачем я родила тебя такого», «Зачем ты мне такой сдался, мы хотели другого ребенка, а такой, как ты, нам не нужен». Понятно, что ребенок расшалился, но повод ли это, чтобы бросаться подобными словами?

Все это прямые внушения: «Ты нам не нужен», «Ты в этой жизни лишний», «Ты обуза для нас (и для всего мира, соответственно)». Эти установки постепенно трансформируются в одну-единственную программу – на саморазрушение (внутреннюю, подсознательную). Как она проявляется в жизни, в поведении?

Ребенок становится буквально магнитом для всяческих травм, ушибов, переломов. С ним постоянно что-то случается: то его током ударит, то с высоты упадет, то хулиганы побьют, то еще что-нибудь эдакое приключится. Став взрослым, этот человек продолжает саморазрушение в следующих вариантах: наркомания, алкоголь, «геройство» – с риском для жизни (сюда относится и большинство экстремальных развлечений), частые депрессии с мыслями о самоубийстве, невозможность адаптироваться в жизни, стать «своим», равноправным членом общества (что закономерно – ведь внутри действует программа-внушение «Я здесь чужой, людям и жизни я не нужен»).

«Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым»

Вчера с удивлением обнаружил, что моей знакомой Надежде всего лишь 24 года. Я же все время воспринимал ее как 30-летнюю даму – серьезную, умудренную жизненным опытом. Разговорились, спрашиваю – отчего так: одеваешься не по возрасту; редко шутишь – все только умные да правильные речи; взгляд подчеркнуто «взрослый»? Беседовали долго, вот что нашли.

Вновь – детство и родительское: «Ну ты же у меня большая», «Пора взрослеть», «Эй, маленькая девочка, будь взрослой, держи себя в руках», «Э-э, да ты у меня еще совсем малышка-глупышка, раз вот это делать не умеешь», и прочее и прочее про необходимость ребенку быть намного взрослее, умнее, правильнее, чем он есть сейчас.

При этом малышу хочется родителю нравиться, получать от него одобрение, похвалу и поддержку. Что же делать? Оправдывать ожидания – становиться взрослым, даже если еще рано, если еще можно поиграть в куклы, с друзьями погонять голубей, расплакаться от собственной ошибки, расстроиться от неудачи, да и просто от души по-детски порезвиться, наслаждаясь ничегонеделанием. Но уже «пора» становиться взрослым, ответственным, решительным, целеустремленным, серьезным, в глазах родителей правильным – таким(ой), каким(ой) быть Надо.

– Мастер, так что же, программа «Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым» тоже ведет к саморазрушению? Вроде бы все эти качества правильные и для жизни нужные… – заметил ученик, удивленно вскинув брови.