После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

3. Большую часть нашего мыслительного процесса занимает так называемая самоагитация: мы пытаемся уговорить самих себя, что чувства, которые испытываем в данный момент, совершенно закономерны или, наоборот, недопустимы, и тогда мы стараемся их подавить. Для этого в ход идут одобренные обществом стереотипные претензии и клише, чтобы оправдать эмоции и порывы, которым нам самим трудно найти оправдание.

Проблемы

4. Трудности в совместной жизни, по сути, возникают из-за двух вещей: (a) конкретной проблемы и (б) того, как вы с партнером о ней говорите (или обходите ее молчанием). Стиль обсуждения проблемы (или то, что вы избегаете вообще поднимать эту тему) чаще всего и составляет главную причину появления шероховатостей в отношениях.

5. Бывает, в жизни пары возникает проблема, разрешить которую невозможно – по крайней мере, здесь и сейчас. Значит, лучший способ с ней справиться – поддерживать постоянный разговор о ней и учиться не тратить на нее слишком много душевных сил.

6. Нам внушают, что необходимо иметь позитивный настрой, и это действительно имеет смысл: «Если вы ждете неприятностей, то их получите». Но я уверен, что не менее важно настроить себя на худший сценарий развития событий. Если вы предвидите препятствия, вам будет легче их преодолеть.

7. Никто не выбирает себе спутника или спутницу жизни, помня о важном: заодно с любимым человеком вы приобретаете несколько неразрешимых проблем, с которыми вам придется иметь дело следующие 10, 20 или 50 лет (слишком уж такой подход далек от романтики). То, что не нравится нам в партнере, часто оказывается изнанкой его или ее положительных качеств, которые привлекли нас изначально. По сути, совместная жизнь и заключается в наших попытках справиться с побочными эффектами притягательных черт партнера.

8. Разногласия часто указывают на невысказанные чувства; это означает, что противоречия можно превратить в преимущество. Муж критикует жену за то, что она слишком рьяно поддерживает порядок в доме, – на самом деле его нападки вызваны обидой, потому что она пренебрегает им. Он, как ему кажется, не имеет права расстраиваться из-за того, что жена не встречает его у двери, зато чувствует себя вправе жаловаться на ее чистоплюйство. В идеале муж мог бы переосмыслить свое внезапное пристрастное внимание к тому, как жена ведет хозяйство, и увидеть за ним подсказку: он просто-напросто ощущает себя ненужным.

9. Размолвки и ссоры происходят потому, что нам не удается конструктивно обсудить проблему. Если бы муж из примера выше отважился признаться жене, что чувствует себя отвергнутым, а жена в ответ выразила бы сочувствие, у него, возможно, пропало бы желание критиковать ее способ ведения хозяйства, по крайней мере так бурно. Мы выходим из себя, провоцируем партнеров и совершаем безумства, потому что не находим нужные слова, чтобы высказать наболевшее.

Близость

10. Близость создается взаимным желанием партнеров делиться своими мыслями и внимательно слушать друг друга. Мы сближаемся, когда открываем душу, даже если это означает признание в том, что нам не хватает близости. Возможность выразить свои чувства, в том числе недовольство, обладает мощным эффектом сближения и укрепляет любовь.

Зависимость

11. У термина «зависимость» дурная репутация. Давая человеку такую характеристику, мы автоматически заявляем о его или ее неполноценности. И в этом нет ничего хорошего, ведь на самом деле зависимость – не заслуживающий порицания недостаток характера, а скорее навык, который необходимо развивать. Искусство быть зависимым в отношениях чрезвычайно важно не только в детском, но и во взрослом возрасте.

Целительная сила взаимной любви

12. Одна из главных целей в отношениях – измениться к лучшему. Несмотря на то что мы слышим со всех сторон обратное, жизнь с любимым человеком действительно помогает решить личные проблемы, скорректировать недостатки характера и повысить самооценку.

Ловушки в общении

13. Практически каждый из нас то и дело оказывается в роли непрошеного советчика или предлагает решения проблем, когда все, что нужно партнеру, – чтобы мы просто признали их чувства и выразили поддержку. Если мы смиримся с тем, что подобные промахи – бесполезные советы или попытки с наскока разобраться с чужими трудностями, – допускают все, научимся их у себя отслеживать и говорить об этом без самоосуждения, то сможем улучшить взаимопонимание с партнером.

14. Когда общение с партнером наводит на нас скуку, легко сделать вывод, что он или она просто «скучная личность», или мы сами «сосредоточены только на себе», или что дело в «несходстве характеров». Эти пугающие мысли мешают увидеть, что у нас сводит скулы от разговора с партнером только потому, что он или она изо всех сил старается быть нескучным или упускает в рассказе главное – свои чувства.

А наша скука может быть отчасти обусловлена тем, что мы не умеем рассказать о ней, не обидев при этом любимого человека.

Промахи в общении как подсказки