После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Несовпадающий график работы сводит совместное времяпрепровождение партнеров к пяти минутам в день. Командировка ограничивает контакт между ними одним телефонным звонком в день. Но даже пятиминутного обмена фразами или звонка достаточно, чтобы заново установить прочную связь. Партнеры, которые в таком телефонном или личном разговоре способны донести друг до друга свои чувства, сблизятся сильнее, чем пара, которая проводит вместе много времени, но открыться друг другу не готова. Среди важнейших вещей, которые партнерам необходимо донести друг до друга и которые необязательно ведут лишь к ссорам, – настроение, тревога и неудовлетворенность, возникающие в совместной жизни.

Без таких разговоров выдержать долгие периоды времени вместе может быть трудно. Скажем, жена мечтает проводить больше времени с мужем, считая, что это поможет им сблизиться. Однако, когда муж выходит на пенсию и большую часть дня остается дома, она обнаруживает, что ей это совсем не по душе. Он вертится под ногами и нарушает ее привычный распорядок. Ни один из них не находит в себе сил поделиться своими мыслями и чувствами. Жена не может сказать мужу, как осложняет ей жизнь его пребывание в доме, – это спровоцирует ссору. Если бы она набралась смелости, то начала бы получать больше удовольствия от его общества. И ее чувство раскрепощения, свободы от затаенной мучительной неприязни, возможно, придало бы ей сил сделать шаги навстречу мужу в неожиданных ситуациях и такими способами, которые раньше не приходили ей в голову.

В зависимости от того, как партнеры обсуждают или не обсуждают возникающие проблемы, последние могут усилить или ослабить близость.

Проблема как ключ к решению

Пары могут использовать проблему по-другому: как барометр отношений, который отслеживает малейшие изменения в эмоциональной атмосфере между партнерами. В любом союзе то и дело возникают неприятные чувства друг к другу. Многие из нас слишком сосредотачиваются на подмеченных несовершенствах партнеров, будь то непривлекательная черта внешности, нервная привычка, неряшливость, чрезмерная аккуратность и т. д. Многие переживают повторяющиеся приступы ревности, размышляя о прошлых романах мужа или жены, тревожась подозрениями о возможной измене в настоящем или завидуя профессиональным достижениям партнера, тому, что дети привязаны к нему или к ней сильнее. Многие снова и снова испытывают обиду и неприязнь, вызванную тем, что партнер:

• не выказывает достаточно любви и заботы или требует к себе повышенного внимания;

• предпочитает отмалчиваться или болтает без остановки;

• не предлагает идеи для совместного времяпрепровождения или не умеет быть один;

• демонстрирует слишком сильную потребность в сексе или, наоборот, равнодушен к нему;

• неохотно помогает по дому или наводит порядок не переставая;

• слишком много смотрит телевизор или не хочет расслабиться;

• слишком рьяно занимается детьми или равнодушен к ним;

• проявляет расточительность или жадность.

Если подобные чувства возникают постоянно, они, скорее всего, свидетельствуют о более глубинных противоречиях, с которыми необходимо разбираться отдельно. Но проблема в отношениях, совсем как хроническая боль в колене, таит в себе скрытую пользу. Никто не жаждет ее заполучить, но у нее есть побочное преимущество. Вы точно знаете, когда пойдет дождь. Точно так же регулярно всплывающая проблема может быть использована для оценки текущего климата в отношениях.

Ниже показано, как это сделали Мэри и Деннис. Позже тем же вечером Мэри опять начинает злиться, что ей приходится выполнять всю домашнюю работу. Она жалуется, что Деннис не выполняет свою часть обязанностей, и между ними происходит следующая ссора.

Мэри: Ты никогда ничего не делаешь по дому!

Деннис: Я бы делал больше, если бы ты меня не пилила.

Мэри: Раньше не пилила, это из-за тебя я стала такой.

Деннис: Ну уж нет, тебе удалось стать такой без моей помощи.

Мэри и Деннис попали в замкнутый круг обид, в котором каждый автоматически опровергает только что сказанное партнером, потому что последний делает то же самое.

Мэри: А тебе удалось найти способ вообще ничего не делать в этом доме.

Деннис: Потому что тебе всегда надо все контролировать. Тебе не нравится, как я делаю, поэтому я бросил попытки.

Мэри: Какое удобное оправдание.

Деннис: У тебя свой способ наводить порядок, а у меня свой.

Мэри: Как же, знаю я твой способ – оставлять всю работу мне.

Что бы они ни сказали, другой всегда найдет что возразить.