Последняя запись в дневнике

В этом дневнике содержаться мои мысли, мои мечты, страхи, мои надежды. Что-то из этого сбылось, что-то нет. Что-то со временем воспринимается со смехом, а от чего-то хочется плакать. Неизменным осталось одно: два самых дорогих мне сердцу человека — Гарри и Рон. Да, Гарри всегда стоял на первом месте. И именно из-за него эта запись последняя. Он сделал то, что я сделать никогда не смогу. Он ушел, оставил после себя светлые воспоминания, грусть, печаль. Для нас он уже никогда не станет другим, не измениться. Он оказался сильнее, смог сбросить маску счастливого человека, смогу уйти до того, как ненависть съест его душу.

Странное это чувство, понимать, что твой друг, всегда такой справедливый и добрый, может так ненавидеть. Я знаю, что этого никто не видел. Никто, кроме меня. Никто не смог заглянуть за его маску, прочитать его душу. Как же мне было страшно, когда я поняла, что Гарри ненавидит Магию. Не людей, не события, а именно Магию. Для меня это стало сродни предательству. Я даже отдалилась от него. Мне кажется, он все понял, такой у него был все понимающий взгляд. Мой несравненный друг, которого зря все считали посредственностью. Он был лишь наивным ребенком. И розовые очки с него снимали очень резко, разрушая все то, что могло оставить его таким же светлым и чистым. Мне иногда было его до жути жалко. Я знаю, что часто вела себя с ним, как курица-наседка, стараясь заменить ему мать. Но я была всего лишь его одногодкой. Что я могла ему дать? Дружбу, настоящую, без корысти, чистую и преданную. И он ее принял, подарив такую же взамен.

Я не хочу говорить о школе и войне. Я, как и многие, постаралась вычеркнуть ее из своей жизни, как дурной сон. Я стала жить так, как будто ее никогда и не было. Но она была. И я поняла, что ничего этого вычеркнуть нельзя. Мы не остались чистыми и невинными детьми. Война нас покалечила. Нас всех, без разбору. Когда я это поняла? Вчера. Вчера, когда Джинни опустила в небольшую ямку на Годриковом кладбище кусочки палочки Гарри… Вчера закончилась история Второй магический войны, история нашего поколения, нашего покалеченного временем поколения. Я не хочу, чтобы наши дети стали такими же лицемерами, как мы. Нам уже не исправится, но детей мы можем воспитать по-другому. Мы должны их воспитать по-другому. Никогда, никогда не должен повториться тот ужас, какой испытали мы. Я сейчас могу сравнить нас с Волдемортом. У нас тоже расколотые души, только вот крестражей никаких нет. И мы умрем, если в нас запустить авадой или проткнуть сердце ножом.

Покалеченное поколение… Какое верное выражение. Какая верная характеристика.

Гарри, Гарри, почему все так сложилось в нашей жизни? Почему мы стали существовать, а не жить? Почему смирились с тем, что подкинула нам жизнь. Я уже написала, что Рон мне дорог. Но я не люблю его, как жена. Мне хорошо с ним, спокойно, удобно. Но… Вот оно, это пресловутое но. Я его не люблю любовью женщины, жены. Он дорог мне, потому часть меня, как и Гарри. На мне не нужно было жениться, не нужно было заводить детей. Нам надо было остаться тем трио, каким мы и были. Но с Роном так спокойно, уютно, удобно, тепло. В отличие от Гарри, я не смогу отказаться от этого спокойствия ради счастья и любви настоящей. У меня все есть и я этим довольна, как бы кощунственно это не звучало, ведь кроме меня есть еще и Рон. Я, наверное, его отпущу, если он сам скажет мне, что все случившееся между нами ошибка. Но если нет, я никогда не разрушу это спокойствие.

Да, я вначале писала, что поняла, чем является для меня магия и что я не смогу поступить как Гарри. Так вот, магия для меня наркотик. Я ею одержима, я без нее не смогу жить. Я ее обожаю и ненавижу одновременно. Но жить без нее я уже не смогу. Я как любой наркоман. Без нее будет ломка. Так что я никогда не уйду из этого мира.

Если бы кто-нибудь прочитал эту запись, то подумал бы, что я сошла с ума. Я ведь пишу о Гарри так, словно он жив и здоров, просто куда-то ушел. А так оно и есть. Я знаю, что он жив, и весь этот спектакль с неудачным рейдом очень хорошо спланированный акт. Впервые в жизни Гарри воспользовался тем, что в нем было от слизеринца. Даже я так не смогла бы: просто и со вкусом. Я знаю, что его выбор верный. Рано или поздно ненависть бы пересилила — и Джинни, и малыши стали бы обузой, в лучшем случае. В худшем, он возненавидел бы и их, как то, что связано с Магией. Дурсли были бы удивлены. Им все-таки удалось то, что они стремились сделать первые десять лет его жизни, а потом почти каждое лето. Конечно, это не выбить из него эту дурь, но и так нечто похожее. Можно было посмеяться, если бы не было так грустно и больно.

Я думаю, Гарри обосновался где-нибудь в маггловском мире. Я только надеюсь, что он не наложил на себя обливиейт или не выпил зелье, которое уничтожит его память. Надежда всего умирает последней, очень хочется, чтобы моя не умерла. Хотя…