Последний аккорд загадки

Понятно. Очередной "меценат" с зарплатой в тридцать тысяч. Все на каждом углу орет, что его обворует какая-то алчная бабища. Мой любимый типаж, ими можно крутить, как угодно. Знаете почему? Да все просто. Потому что они на самом деле боятся не того, что их кровно заработанную тридцатку в месяц отберут, а того, что на них красивая женщина даже не посмотрит. А если посмотрит, то сами, первые с удовольствием и кредит возьмут, и почку продадут, чтобы понравиться "фее". А пока не смотрят или смотрят не "те" дамы, можно и пофилософствовать. Это же идеальное оправдание для неудачника: "все женщины алчные". Да просто тебя даже алчные не хотят, вот в чем весь и прикол.

—И вот поэтому я один! Всех девок послал, надоело быть банкоматом! — закончил задохлик свою жаркую тираду, и посмотрел на меня с вызовом. — Сама то откуда?

— Да с Москвы! — отвечаю я, сдерживая улыбку.

— О, я тоже с Москвы! — не заметив подвоха, улыбнулся лопоухий "меценат".

Понятно. Какая простая шутка, а всегда хорошо работает. "С Москвы" настоящий москвич не скажет никогда. Даже если его предварительно пытать пару часов коленным железом. Только "Из Москвы". Из!

— Всегда мечтала встречаться с настоящим москвичом! — закатываю я глаза и начинаю уже смеяться в голос. Хорошо, что смех вроде как удалось замаскировать кашлем.

— Н-да? — пацан окидывает меня псевдо критическим взором и выдает вердикт — А ты ничего такая! Старовата правда, уже старородящая будешь, но я тебя в ЗАГС и не зову... У меня сейчас нет времени на серьезные отношения. Но замутить ненадолго сможем!

Я опять подавилась кашлем и украдкой вытерла слезы смеха, выступившие на глазах. Ну просто прелесть, а не кадр. Теперь понятно, почему девочки сейчас так часто жалуются на парней... Это же тихий ужас просто. Хорошо, что на мою женскую долю, еще достались нормальные мужчины, с постсоветским воспитанием.

— Конечно, конечно, я все понимаю. Сама могу только пару раз в неделю на два-три часа видеться. Причем, подарки я не люблю и считаю ниже своего достоинства брать что-то от мужчины, цветы — тем более. Даже и не вздумай! Мне вообще ближе всего европейский менталитет. Когда каждый платит за себя. Не понимаю вообще, почему за женщину кто-то должен платить!

— Вот за что люблю взрослых женщин! У вас уже мозги на месте, не то, что у моих ровесниц... Пошли со мной на кухню, там в клубе фуршет будет, еды — навалом. Угощая!

Ах ты ж мой щедрый гусар! Но мне это только на руку. Попаду на кухню, а оттуда в сам зал уже будет гораздо проще пролезть. А насчет подъедания с банкета, то это у официантов такая — святая традиция. Никакие камеры, проверки, штрафы, пересчеты вручную канапешек и прочий тотальный контроль не способны удержать голодный персонал от вандализма. Поэтому просто знайте, что когда заказываете банкет или фуршет, вам на стол не доносят примерно треть всех заявленных яств. И это в хороших ресторанах. В плохих заведениях вам не донесут ровно половину. Смиритесь.

Прошмыгнув за наглым поваренком через служебные помещения на кухню, похихикав с поварами (им меня представили как стажера-фейсконтрольщицу) наевшись до отвала канапешками с икрой и королевскими креветками, я стала думать, как мне отвязаться от навязчивого "малыша" и прошмыгнуть в зал. Попросив показать мне служебный туалет и подождать меня, я закрылась и встала в раздумьях перед зеркалом.

Ну что ж, была не была! Быстро сбрасываю брючный костюм и остаюсь в одном "исподнем". Вот как чувствую себя! Сегодня нацепила красивый комплект. Может, стоит пойти на шоу "Экстрасенсы" с моей интуицией? А почему бы и нет? "Госпожа Асият, чернокнижница и ведьма в пятом поколении…" Тьфу ты, зачем эта Асият привязалась. Почему меня Бендицкая так называет? Я же на самом деле — Анастасия. "Ася" — это сокращение. Впрочем, мне было вообще без разницы, пусть даже зовет меня Клавой, я всё равно у нее ненадолго в прислуге.

Оглядываю свою фигуру в белье в зеркало и вздыхаю. Грудь, конечно, выросла, но также прилично выросло еще и всё остальное... С завтрашнего же дня пойду на фитнес! Еще и канапешек переела, дура! Живот теперь не втянуть. Ладно, трусы повыше натяну, как в 80-х носили, немного скроет животик и буду типа модная.

Так, ну уже гораздо лучше! Надеваю обратно туфли-лодочки и понимаю, что теперь всё вообще отлично.

— Детка, ты скоро? — стучит в дверь поваренок.

— Иду, иду!

Я резко распахиваю дверь и встаю в томную позу в дверном проеме. Эффект, конечно, превзошел все ожидания. Нет, я совсем не модель "Виктории Секрет", я обычный человек, со всеми своими недостатками, целлюлитом и складочками. Но пацан на меня уставился как на инопланетянина, наверное, он еще девственник, и первый раз видит полуголую бабу вживую. Блин, а такая реакция даже приятна. Перформанс, конечно же, не для него был предназначен, а чтобы затеряться среди гостей на "голой" вечеринке, но он то этого не знает.

— Ой, а мы что прямо тут?! Да может потом? Ну хотя давай сейчас, ладно уговорила! — практически речитативом произносит блудливый мальчик и тянет к моей груди свои потные ладошки.