Последний аккорд загадки

Вот не хотела я ребенка зазря обижать, а пришлось. Легкий удар в пах, и по области затылка, совершенно отбил у юноши все сексуальное желание. И заставил сразу принять удобную для транспортировки позу зародыша. Аккуратно, чтобы не доставлять пацану лишних мучений, я завернула ему правую руку за спину и тихонько попросила показать, где раздевалка сотрудников. Оказалось, что все рядом. Хорошая раздевалка, и шкафчики большие какие... Запихнув скулящего малыша в один из ящиков для переодевания и для надежности закрыв на торчащий снаружи ключ, я очень довольная собой выдохнула. Посоветовав запертому дитенку не орать, а то будет гораздо хуже, и пообещав скоро подойти и освободить его, я гордой походкой прошла в сторону выхода в главный зал из служебного помещения. Дорогу мне преградили два охранника — мордоворота.

— И чего мы тут делаем? — насупился один.

— М-а-а-льчики... Я тут хотела пописать и совсем заблудилась!

Хотите автограф? — я старательно пытаюсь изобразить пьяненькую дамочку, с перепоя перепутавшую двери.

— А пригласительное ваше где? — подозрительно сощурился второй.

— Ну там... — Я неопределенно махнула рукой в сторону зала. — Где-то на столе валяется..., да вы что, меня не узнаете, что ли? Я ж самый известный блогер в стране. И певица. И инфлюенсер. И дизайнер. — начала я накидывать гламурные профессии в надежде, что где-то да сработает...

— А-а-а, точно! Я ее по сиськам узнал. Пусти ее, Андрюха. Пусть идет.

— Да, лицо знакомое. Я тоже вас, где-то видел. — подтвердил Андрюха, и посторонился, давая мне пройти.

Фух! Слава пластической операции! Когда мне переделывали нос после бурного спортивного прошлого, мое лицо преобразилось до неузнаваемости. Я стала похожа сразу на всех. Кто-то из друзей говорил, что я "потеряла свою индивидуальность" и стала очередным клоном, а по мне так лучше быть красивым "клоном" чем страшненькой индивидуальностью. Но моя Юлька, кстати, так вообще не считает, и когда видит мои старые фото с перебитым "шнобелем", постоянно ругается, что "было лучше". Конечно, ей с ее точеным личиком зачем пользоваться услугами хирурга? Можно любить себя такой, какая ты есть. Очень удобная позиция бодипозитива, жаль, что не всем она подходит.

Наконец-то выхожу в основной зал ночного клуба. Мама дорогая! Содом и Гоморра... Я, конечно, человек далеко не пуританского воспитания, и было в моей жизни много тусовок с откровенными нарядами и алкоголем, чего греха таить? Но даже для меня открывшееся зрелище было явно перебором. Звезды щеголяли полуголыми и совсем голыми задами, обтягивающими корсетами и ничего не скрывающими лифчиками. Кто-то был вообще без одежды, "причинное место" одного из юношей прикрывала какая-то тряпочка. А нет, не тряпочка. Это носок! Самое мерзкое, что зрелище не вызывало совершенно никаких эротических переживаний, как например красивые сцены оргий и разврата в таких фильмах как "С широко закрытыми глазами" или "Калигула". Нет, тусовка выглядела как дешевый бордель, с низкосортными путанами и проститутами всех мастей. Стараясь сильно не смотреть по сторонам, чтобы не стошнило, я начала искать глазами Марго.

Ее среди толпы не было, видимо, общий зал звезде такой величины не по статусу. Надо искать вип-ложи. Обойдя по кругу весь ночной клуб, я наконец-то нахожу нужную лестницу, которая прячется за бархатными портьерами. Вход охранял высокий мордоворот. Ну такого скрутить, даже я не смогу. Профессионализм профессионализмом, но масса тела еще никто не отменяла, и человеческие способности не безграничны. Я просто не пробью эту тушу! Поэтому мне так смешно иногда смотреть голливудские фильмы, где хрупкая девушка, спец-агент, раскидывает толпу огромных бугаев. Технически это практически не реально, если честно. Ну что же, тогда попробуем хитростью!

— Быстрее! Там в женском туалете плохо! Передоз явный!!! Срочно, у нее уже пена изо рта!

Охранник коротко выругался и побежал в сторону женского туалета, по пути что-то бормоча в рацию. Ну, как дети прямо. На таких тусовках по-любому должна постоянно дежурить скорая с врачами реаниматологами. Или вы думаете, что все там только шампанское пьют? Ага.

Быстро поднявшись по лестнице в вип-зал, я застаю там звезд наивысшего "ранга". Хорошо, что я ни по кому из нашей эстрады в юности не фанатела, а то бы, наверное, не выдержала и набросилась с просьбами об автографах. Стараясь держаться поближе к портьерам, я нахожу взглядом Бендицкую. Она весело болтает с худенькой, практически изможденного вида блондинкой с унитазного цвета винирами. Интересно, где она нашла такую пошлость? Уже лет как восемь никто в Москве не делает зубки цвета "Турецкий керамогранит", аж в голубизну оттеняет... Нет, все-таки хорошо, что меня в свое время отговорил от накладных зубов стоматолог в "Первой профессорской"...