Последний донос Мифунэ

– Да, не ссы, разберешься! Не маленький уже раз бухать идешь, хоть и в первый раз.

– А если не разберусь?

– Ничего страшного, максимум отпиздят, да и все. Драка дружбе не мешает, иногда укрепляет иногда ее и рождает.

В это время мы свернули на улицу что бы выйти в Центральный Пятак, а затем по Пятому проезду дойти до Верхнего Лондона и оттуда пройти на Нижний.

– Вел, начнем! Главное правило охуительных историй?

– Если у классических, то обязательно уложиться в три предложения и одна история должна быть охуительней другой.

– Отлично. Первый тип – это моно. Предыстория, завязка, развитие, кульминация и развязка. Пять пунктов нужно уместить в три предложения.

– Как?

– Медведь. Мерседес. Залез и сгорел.

– Охуительная история!

– Второй тип – Эрмитаж. Раньше называли горой, но так как Эрмитаж расположен на самой высокой точке, то стали так называть. Тут главная фишка в сюжете, он обязательно очень хуевый, но охуитительность истории образуется за счет счастливого конца вне истории. Приведу пример. Один шаман был ничем непримечательным, но получил однажды кличку Членолом. Во время ритуала на Париже он впал в литургический сон. Его отнесли в дом готовить к церемониальному сожжению, а ночью туда пробрался некрофил.

Посмотрев на Велизария, убедился, что тот даже не улыбнулся, продолжил:

– Третий тип. Рамка. Внутри одной истории словно пересекается еще несколько чтобы обеспечить охуитительность основной. Пример. Виктор шепелявил как надутый уж, а бухим начинал лаять. Его сын стал преподавателем красноречия. Мать и жена этого семейства по имени Оксана, увидев в детстве как пес покакал на ужа, стала на всю жизнь заикаться.

Велизарий с улыбкой кивнул.

– Четвертый тип. Спаркл. Придумала одна шаха. Рассекретили ее сущность случайно. Довыебывалась, вышла на суд терками, ну и она и слилась. Пятерка пошла выручать. Все полегли в итоге.

Настрой заданный Макиавелли явно мешал мыслям принца, который выпалил:

– А тот, кто залупился разве не понял, что на шаху нарвался? Как этот пес тогда вынес ее на терках?

Признаюсь, что я чуть не подвел в тот момент всю операцию. Я повел себя не разумно, эмоции победили. Я схватил Велизария за волосы, а к шее приставил выхваченную из ножен вакидзаси, шепча на ухо:

– Во-первых, принц, не прилично правителю говорить оскорбительные вещи про людей ниже вас по рангу. Будите на своих батраках так отрываться – посадят на кол. Во-вторых, шахи – это самый эгоцентричные создания, манипуляторы и хамелеоны, какой была Дока Вторая. Они это ее потомки. Таких не побеждают силой, таких разрушают силой ума. В-третьих, если ты еще раз что-то скажешь про Когни, то я вырежу тебе рисунок очень смешного члена на груди.

Я убрал вакидзаси, понял, что меня словно эхо-войны нашло. Велизарий был не на шутку перепуган, сбивчиво пытался оправдаться:

– Мифунэ. Прости. Я про Когни не смогу обещать никогда не говорить, ибо я даже не знаю кто это.

– Мой учитель. Говорить о нем я надеюсь мы не будем в дальнейшем. Он был карри. Наверно лучший боец вакидзаси за всю историю, а все про него просто уже и забыли.

– Почему?

– Типа, это прошлое. Не та так называемая мета. Вобщем, я тоже погорячился. Как говорится скажи мне кто твой учитель и я скажу, кто ты.

– Я понял, он был вспыльчивый и тебе передалось.

Молча прошли КПП Федерации Объединённый Пятак. Когда мы уже шли по Центральному Пятаку я возобновил урок:

– И так… Какие бывают варианта рассказа охуительных историй?

– Моно, Эрмитаж, Рамка, Спаркл… только про последний мы не поговорили.

– Четвертый тип – Спаркл. Сюжет истории базируется на контрасте того что должно быть и что есть. Приведу пример. Один монах каждый день побеждал себя вчерашнего…

Велизарий, прервал:

– Это же про пьяного газелиста?

– Да.

– Знаю. Охуительная история, а поссать где можно?

– Чуть позже. Пятый тип – Ядро. Начинаем с середины истории. Пример…не будет примера. Это самый ужасный способ. Сможешь рассказать реально охуитетельную историю этого типа зачту один выбранный мной зачет за этот год.

– Шестой – Сходка. Додоисты придумали. Две идеи сходятся в кульминации. Пример: “Хуяк. Хуяк. В продакшен!”

– Вообще не понял.

– Что не понятного? С додоистами лучше в разговоре не доходить до охуительных историй.

– Седьмой тип. Мой любимый. Фальшстарт. Просто охуитительность начинается с самого начала, пиздой накрывается и начинается снова, и заканчивается с еще большей:

– Невеста в первую брачную ночь приподняла платье и показала большой взбухший член. Станислав был чоткий пацан, впрягался за раен, во время такой разборки и встретил будущую жену. В ту ночь им пришлось снова обменяться кольцами, свежеиспеченный пассивный гей был два часа мужем и стал женой.

Велизарий изобразил рвотный рефлекс на мои шутки про геев, а я ухмыльнулся и показал в направлении кустов:

– Кстати, Вел, а вон там облегчится можно если не с той стороны уже моча пошла.