Послевкусие грёз (СИ)

Я лежала в пустой квартире в своей привычной компании четырех стен и размышляла обо всем, что происходит. Будет ли так часто возвращаться человек, если ему всё равно? Будет ли заботиться, если ему наплевать? Будет ли слушать, ходить гулять, звать куда-то, общаться на приятной ноте, рассказывать о своей жизни, если ему нет никакого дела? В голове никак не складывалась адекватная картина. Я не ждала его. Я знала, что это точка между нами, но вот Он. Снова здесь, готовый в любой момент нанести удар своей резкостью, грубостью и холодностью. Судите сами, но я не могла больше верить ни одному его слову, когда он говорит: «ты для меня никто». Может ответных чувств он и не испытывал, но я не была ему никем. Тогда появлялся встречный вопрос: как можно так поступать с тем, кто тебе не никто? По некоторым интернет-исследованиям и личным наблюдениям, я пришла к мысли, что как ни крути, мы выбираем своё отражение. В каждом из моих мужчин было что-то, что отражало меня. Чаще всего они отражали мою темную сторону. Тот факт, что я их принимала и впускала спокойно в свою жизнь, говорил о том, что я принимаю себя полностью – со светлой и темной стороной. Но также, тот факт, что они меня не принимали говорил о том, что они совсем не принимают себя такими какие есть. И даже проанализировав их слова и поступки, я пришла к осознанию, что проблема именно в них самих и в том, что они не принимают своё Я. Но не нужно искать оправданий людям, которые просто не хотят быть рядом. Главное правило, которое я усвоила за эти два года безобразия – человек способен на многое, когда по-настоящему любит. Конечно, чаще всего просто чувств недостаточно, да и мужчины рассуждают немного иначе, чем женщины, ориентируясь на разум и различные другие факторы. Что бы ни было, но пора усвоить печальную истину реальности: нельзя держаться за тех, кто так легко готов от тебя отказаться. Да, у них может быть миллион причин и оправданий, но что это даёт? Абсолютно ничего. Итог всегда один – расставание. Не стоит усложнять себе жизнь размышлениями «за что?» и «почему?», важно научиться принимать просто жизненный факт: человек ушел, точка.

Вот с такой мыслью я и согласилась на приглашение прогуляться однажды апрельским прохладным вечером. Я просто приняла тот факт, что он снова здесь, но моя ошибка была в том, что я заново начала питать себя фантомными надеждами. Последний шанс что-то исправить. Сейчас или никогда. Уже на опыте, я решила не повторять ошибки прошлого и не устраивать никаких длинных бесед, не выяснять ничего, а просто вести себя непринужденно, легко и по-дружески, будто так всегда и было. Мы нормально общались весь месяц, в основном по поводу учебы, но меня радовало просто то, что он здесь, что всё хорошо и никто никого не ненавидит. Знаю, многие меня осудят, скажут, что это неприемлемо – идти куда-то с человеком, который долгое время вытирал об меня ноги. Я это и сама понимала, но не забываем о том, что человек-жертва видит эту ситуацию иначе, а в тот период я была именно в этой роли. Странные ощущения – когда его не было рядом, я практически сходила с ума, но вот когда он был здесь, я была совершенно спокойна и шла на встречу без невротичных проявлений. Это и есть нормальная реакция на человека? Почему-то он всегда мог меня успокоить. Для такого хаотичного человека как я, это было практически основным фактором моих чувств к нему. Что бы ни произошло, он сразу звонил и успокаивал, всегда спрашивал, что случилось и по-настоящему понимал.

В этот день было достаточно холодно и влажно, но почему-то его это не остановило, как это ни раз бывало, когда он просто отменял встречи, придумывая что-то нелепое или честно сказав, что не хочет. Я шла с уверенностью, что он хочет этой встречи и это не могло не разогреть внутри надежду. В голове пронесся ураган воспоминаний: летние встречи на закате, держание за руку, душевные разговоры, слёзы, ссоры, примирения, блокировки, расставания, воссоединения, полгода молчания и вот мы снова здесь. Снова только Он и Я. Сидим на лавочке, слушая его странную музыку, распивая вино и болтая обо всем на свете, будто так всегда и было. Мне не верилось, что это и правда происходит. Цикл повторялся снова и снова, но мне хотелось верить, что сейчас, вот здесь, мы его закроем и всё изменится раз и навсегда. Так и произошло…

За три дня до этой встречи я последний раз виделась с фотографом, отчего пустота внутри разрослась на километры. Но сейчас мне хотелось забыть об этом и насладиться обществом кого-то близкого. Я и правда почувствовала нечто родное. Мне так хотелось просто обнять его. Он что-то рассказывал мне, мы смеялись, улыбались друг другу и казалось, что прошлое перечеркнуто красной линией, забыто и гниет под землей. Новый шанс. Новое начало. То, за что я боролась становится реальностью.