Послевкусие грёз (СИ)

В жизни всегда будут тяжелые ситуации, заставляющие нас опускать руки, сдаваться и становиться несчастной жертвой обстоятельств. Но остаться в этом состоянии или выбираться - только ваш выбор. После того, как я оказалась в блокировках, использованная будто мусор, жалость к себе захватила моё тело и разум. Но я твердо решила избавляться от этого состояния. Правда не знала, как именно. В моей голове появилась цель во что бы то ни стало прекратить обесценивать себя и начать новую жизнь. Без ошибок прошлого, с горсткой болезненного опыта за плечами. Но по иронии судьбы в мою жизнь вернулся Он. Человек, который на два года поселился в моей душе, сердце и голове. Меня поражал тот факт, что он так легко входил и уходил из моей жизни, зная, что я слаба перед ним. Мне не было понятно почему он это делает, ведь большую часть времени я только и слышала от него фразы о том, как сильно я ему не нужна, как он меня не любит и как сильно хочет, чтобы я перестала любить его. Удивительный парадокс: один говорит своей девушке как сильно любит ее и как она ему нужна, но при этом позволяет себе касаться совершенно другой девушки. А второй говорит, как сильно не любит и не нуждается, но возвращается каждый раз на протяжении двух лет. О своем плане я забыла в тот же момент, как он позвал меня на встречу. Это манящее чувство и фраза «а вдруг...» засосала меня в черную космическую дыру. Несмотря на то, что я была заблокирована в телеграмме, он зачем-то продолжал со мной минимальное общение в другом мессенджере. Он поздравил меня с восьмым марта, чего я не могла дождаться от него даже в период общения. На самом деле, наш контакт не был оборван до конца. Мы даже пытались что-то наладить зимой, я видела, что он скучает и скучала по нему не меньше. Разница лишь в том, что я не запрещала себе это чувствовать. Мы пытались поговорить по телефону, но ничего хорошего из этого не вышло, несмотря на то, что мы даже не успели поговорить нормально. Снова, как только мы сближались, он убегал. Это происходило на протяжении двух лет: ночные сообщения, которые тут же удалялись; прикосновения, которые сразу подавлялись и любой вид сблизиться, открыть душу и довериться, которые мгновенно сходили на нет. Возможно, я, как и все женщины, старалась придумать ему оправдание, увидеть знак там, где его нет, а возможно моя интуиция не врала и чувства у него ко мне какие-то были, но он их всеми способами подавлял.

Началась учёба. Я пришла в университет по каким-то делам и столкнулась лицом к лицу с Ним. Почему-то это произошло именно тогда, когда я не искала и не ждала. Но в этот раз моё сердце не остановилось, а бабочки не устраивали нервный танец в животе. Мы спокойно подошли друг к другу и вежливо поздоровались. Это походило на то, как делают люди перед дуэлью.

- Не хочешь посидеть на лавочке здесь недалеко? - Удивительно, что он сказал это. Я совсем забыла его лицо. Забыла его голос. Но на мгновение я забыла и то как сильно он ранил меня. Мы сели на лавочку, и я вдруг осознала: ровно год назад, в этот же день, в этом же месте, мы сидели и прощались навсегда. Внезапно в голове появилась мысль о том, что возможно вселенная так хочет показать, что в тот раз мы вовсе не должны были прощаться и это наш второй шанс. Мы общались так, будто ничего не произошло, будто всё это время мы не были в блоке друг у друга, будто он не кричал мне: «я не хочу, чтобы ты была рядом», будто мы всегда были просто хорошими друзьями. Он изменился, как мне показалось. Стал намного тише говорить, много спрашивал обо мне, проявлял заботу, смотрел мне в глаза... своим совершенно чужим взглядом. Мы так сидели и сидели, говорили и говорили, не упоминая ни разу о том, что было между нами.

- Ладно, мне пора, - сказала я, чего он явно не ожидал. Мы встали, прошли немного и я снова заговорила. - Всё не так страшно оказалось, ведь так?

- Это и не должно было быть чем-то страшным. Главное, чтобы ты была в порядке. Спасибо, рад встрече. - Он несмело меня обнял и ушел домой. Может он и правда поменялся... может осознал что-то? Он стал намного мягче ко мне, что я никак не могла ожидать от него. Но в голове вдруг появились мысли: а меняются ли люди вообще? Проведя опрос, результат показал 50 на 50. Есть действительно случаи, когда люди разочаровываясь в себе, меняли всё в своей жизни, манере поведения и мыслях. Я поняла, что люди на самом деле могут поменяться, если сильно захотят этого, но эта темная сторона всё равно останется в них навсегда. Это прошлое останется внутри них и рано или поздно, как бы глубоко они не прятали этот черный ящик, оно всё равно может прорваться. Поэтому я даже написала себе напоминание о том, что Он мне сделал, как обидел и ранил, чтобы не забывать о том, с кем имею дело.