Посторонним вход разрешен

в ЦСКА. На автобусной остановке замерзли ноги, обнаружил, что вышел в тапочках. Пришлось вернуться.

Вот так дедушка

Приятель с пятилетним сыном у нас в гостях. Мальчик показывает на портрет А.П. Чехова: «Это ваш дедушка»?

Фальк + Фальков

В лицее работали двое сотрудников: она – Фальк, он – Фальков. Замечаю ей: «Если поженитесь, не надо менять паспорт, допиши ова».

Ксичка

На даче работают узбеки, один из них, Насыр, плохо говорящий по-русски, спрашивает: «Где ксичка»? Не сразу, но выясняется, что ксичка – это кисточка. Теперь это слово прочно вошло и в мой арсенал.

Вы уже проснулись?

Жаркий майский день, сидим в лаборатории нашего НИИ с коллегой, скучаем, остальные сотрудники кто в отпуске, кто по делам. Перед нашими окнами большое здание Академии педагогических наук (в 20-25 метрах). Смотрим, в окне напротив развалился в кресле и спит какой-то начальник. Непорядок. Сбегал в Академию, вычислил кабинет, запомнил хозяина (по табличке), выяснили в справочной номер телефона. Задернули штору, звоним. Гудок, другой (нам слышны звонки) начальник вздрогнул, проснулся, снял трубку, серьезным голосом:

– Да.

– Вы уже проснулись?

Пауза, мычание:

– М-м-эээ… Да.

– Ну вот и хорошо, приступайте к работе.

А вот нечего спать на рабочем месте!

Фу!

Усталый, возвращаюсь домой. На подходе к дому ко мне бросается приличных размеров пес. Его хозяйка громко кричит:

– Фу!

Пес останавливается. Без всякой иронии с обидой заявляю:

– Что значит фу? Что я вам, дерьмо какое?

Постояли посмеялись.

Рулэ-ты-рулэ

Едем с дачи: отец и я с другом, я за рулем. Накануне меня отвергла девушка, предпочла другого, а я так старался, так рассчитывал. Обидно, настроение – ноль. Возмущен, оскорблен, не могу молчать: «Ну как же так, меня, понимаете, меня и на кого?! Ну, где логика, ну что за бред»?

Ну и в том же духе. Друг поддакивает (у него-то все в порядке), а отец тихонько начинает напевать очень популярную в его молодости песенку с ключевой фразой «если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло» и милым, абсолютно абсурдным припевом «рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ, рулэ-ты-рулэ-ты-рула-ла-ла». Друг начинает подхватывать, песня становится громче, при въезде в Москву вступаю и я. Короче, когда подъехали к дому, орали эту РУЛУ во все горло, хандры как не бывало, жизнь снова была прекрасна.

Потом меня эта РУЛА частенько выручала.

Децибела Абрамовна

Моя еврейская бабушка Белла Абрамовна после урока физики с темой об единицах мощности в децибелах на какое-то время стала Децибелой Абрамовной.

Вечерний звон

Еду на машине, работает радио, подъезжаю к Воронцовскому парку. По радио начинается песня, пока еще не определил какая, вступают басы, очень низко, красиво, подхватывают тенора, ага, понятно:

«Вечерний звон, вечерний звон…». И тут неожиданно начинают звонить настоящие колокола (проезжаю мимо утопающей в зелени небольшой церквушки, вот она). Представьте, все слилось во едино: теплый летний вечер, прекрасная песня, великолепное исполнение и настоящий колокольный звон.

Умом Россию не понять

Прохожу мимо пивного ларька (пиво на разлив). Стоит мужик, никакой, изогнулся так, что словами не передать. По всем законам физики и гравитации он не должен стоять, а он стоит, да еще пиво держит и не проливает.

Дядя Петя о мышах

Дядя Петя, 80-летний сосед по даче, докопался до нашей кошки: не она ли ест его капусту. Говорю ему, что его капусту едят зайцы, а кошка ест сухой и влажный корм, ну и мышей еще. Дядя Петя, подумав, отвечает:

– Мыши – это да, они знаешь какие вкусные.

– Не знаю, дядя Петь, не пробовал.

Жена на помойке

Подъезжаем к дому, перед парковкой высаживаю жену. Обходя машину, она оказывается на огороженном участке помойки. В свете фар возникает фигура жены – белая норковая шуба, ботфорты, модельная прическа. Такую женщину – и на помойку.

Пианино на помойке

Выношу мусор, зима, одет соответствующе: старая куртка, нелепая шапка. Вижу, на помойке стоит пианино, кому-то стало ненужно. Ну, думаю, наверное, без клавиш, ненастроенное, но пройти мимо не могу. Открываю крышку, пробую клавиатуру – аппарат отлично настроен. Короче, картина: зима, снежок, небритый мужик в прикиде дворника довольно прилично

(я окончил музыкальную школу и у меня в загашнике 5-6 показательных музыкальных произведений) играет романс «Калитка». Забавно было наблюдать выражения лиц прохожих.

Леви – левайс – лайвис

Джинсы – мечта молодежи 80-х: «Вранглер», «Ли», «Левис», цена – месячная зарплата. В 90-е джинсы приобрести уже легче, выясняется, что правильно произносить не «Левис», а «Левайс». Вхожу в фирменный магазин, про себя произношу: левайс, левайс (чтобы за лоха не приняли). Продавец спрашивает, отвечаю с умным видом: «Мне ЛАЙВИС».

Естественно, на меня как на лоха и посмотрели, так и ушел, ничего не купив.

Одна нога здесь, другая – там

Рассказывает приятель. Дочку собирают в детский сад, она капризничает, он спросонья заявляет: «Давай быстрее, одна нога здесь, другая там».

У девочки истерика: папа хочет оторвать мне ноги.

Ворошиловский стрелок