Потапыч: Земля Обетованная

Но это уже шанс, перестал я себя поджаривать. Путь есть, только надо акк…

Додумать я не успел: в земляную пещеру ввалились две тени, менада и Тралк. Ну ничего, придёт наше время, посулил я, возвращаясь в задыхающееся тело. Кстати, судя по этим деятелям — выиграл я у зелья примерно четверть часа. Мало, но лучше чем ничего.

Следующий цикл я, пользуясь «каналом к себе», палил канаты в яви. Дело выходило чертовски непростым, аккуратным надо было быть до предела: область «огня», которую я тянул из нави в явь, выходила в пару квадратных миллиметров, не больше. Чтобы себя прикончить — этого с головой. А вот пережечь сволочные канаты с одного, да даже с десятка раз — чёрта с два выйдет. Так что надо: жечь между телом и собой, без внешних проявлений. Это хорошо, что тело в кожаном пальто — а то бы совсем неприятно было бы. И жечь в одном месте, да ещё, как выяснилось, заканчивать пораньше: запаха гари почти не было, но даже того, что было — хватало для того, чтобы эти сволочи принюховались и шмыгали носопырками с хмыками.

Но ладно, времени прошло до черта, за Лису и дело беспокойно, но дёргаться без толку: делаю то, что могу. К Потапу пытаюсь пробится каждый раз, даже получается… Но спит, паразит. А в берлогу попасть и попинать эту спящую задницу, пока она спит, вообще не выходит. Похоже, свойство обиталища топтыгина.

Так я потихоньку пережигал канаты и, судя по всему, мне для уверенного разрушения кокона нужно было еще минимум десяток «циклов», а то и все полтора. Но в один из циклов я немного удивился, да и обрадовался. Дело в том, что какая-то душевная мелочь в Потрясателе копошилась. Но именно мелочь, не заслуживающая внимания. Крупночь в моём теперешнем состоянии у меня даже умозрительно вызывала опасения — схарчат же, сволочи. А я даже заставить подавиться собой толком не смогу — действительно ослаб.

Так вот, ко мне из хрен знает откуда и хрен знает от кого тянулся светящийся туман, перевитый искорками, основательным таким потоком. Собственно, зрелище привычное — энергия от убийства духа или владетеля, или ещё какой пакости типа процепса. И в данном случае — владетеля. Хех, сдох Лидарёнш, ну, туда и дорога. И судя по энергии ко мне — сдох именно от моих действий, что скорее радует.

Но это — шанс. Моё ослабленное состояние связано с тем, что божественная присадка «ослабляет душу», по сути, вызывая нехватку подвластной энергии. А тут целый владетель: сволочь и засранец, но мне на это плевать. Это энергия…

И тут я взвыл, в голос, от обиды и злобы: эта сволочная энергия впитывалась в моё тело в нави и исчезало! Это было типично в обычном состоянии, но сейчас! И время!

В общем, меня буквально завязало узлом, в переносном смысле (хотя частично — и в прямом, навь) — я пролюбливал шанс. Он улетал в деревенский сортир, которым меня представлял сволочной Потап! Так что я совершил… да чёрт знает, как это назвать. Я, следуя за энергией, просто «вывернулся» наизнанку, углубляясь в себя самого, как бредово бы это ни звучало.

И оказался в месте. Совершенно бредовом, невозможном.

— Если это мой внутренний мир, я — тот ещё псих, — самокритично признал я. — Ну, зато глубина этого внутреннего мира такая, что закачаешься, — умеренно погордился я. — Бездонная, мда. Но почему так, и зачем это всё? — уставился я на структурируемую энергию.

Как и сотни и тысячи потоков энергии в меня до этого. И зачем, почему и на кой — непонятно. Но…

— Потом разберёмся, — оскалился я. — А сейчас…

Попробовал разрушить структуру структурированного, получив подвластную энергию. И — получилось. Правда, усвоил я малую часть, остальное… рекурсивно провалилось из меня в меня, став структурироваться. Но это, скорее, хорошо: потерь меньше. А весь сволочизм в яви я просто залью всеочищающим пламенем — сил хватит.

Правда, чуть не хватило меня — для начала я выбирался из этого «внутреннего мира» не меньше субъективного часа. Даже психовать начал, но выбрался. А вот выпускать моё сознание это место явно не горело желанием, хотя и признавало (и даже, возможно — уважало) мою власть. То есть на него пришлось просто рявкнуть. Не тужиться, изворачиваясь, а оттранслировать категоричное желание вовне — и сработало. Более того, побывав в этом месте, я стал его чувствовать. Собственно, я его и раньше чувствовал — просто оно было всегда, и я не осознавал его наличие и это ощущение.

В нави я бегло проверил, что мог: в беролака я, теоретически, обернуться могу. Но на практике — хрен знает, во что это выльется со сволочными верёвками: они явно непростые, а эпитафия «удавленный непомерными амбициями и чувством собственного величия Потапыч» — как по мне, несколько чрезмерно эксцентрична. Да и по-дурацки будет удавиться этими верёвками, когда путь к свободе и праведному возмездию в лапах!