Потерянная

Пересилив свое огромное желание остаться в кровати хотя бы на первую пару, я встаю и одеваюсь. Не имею никакого желания идти туда, где меня вчера пригрозили отчислить. Всё катится в пропасть, и я скучаю по Илье.

Обстановка накаляется: в оргтехнике я собираюсь распечатать курсовую и вижу там двух мужчин: Котов и Громов. Оба стоят и о чем-то разговаривают. Илья серьезный и то и дело кивает. Он в черных джинсах и голубой обтягивающей рубашке, верхняя пуговица у которой расстегнута. Александр Николаевич в сером свитере (хотя обычно он тоже носит рубашки) и синих джинсах. Странно или не странно, но в первый момент я засмотрелась именно на Илью, хотя так долго любила Котова…а с Ильей мы спали…и он стал для меня таким родным всего за этот месяц. Странно это всё, но неловкость я чувствую по отношению к обоим.

– Доброе утро, – я холодно бросаю обоим и прохожу мимо дальше к столу. Оба поворачивают головы в мою сторону. Обалденная реакция, я еле сдерживаю смешок! Громов произносит «Доброе», опускает голову и снова поднимает. А Котов произносит «Доброе» как-то неуверенно и задерживает на мне взгляд. Ну, а я динамлю их и больше не удостаиваю взглядом, чувствуя еле заметный привкус победы.

Вообще от этих мыслей о мужиках меня начинает тошнить. То один, то другой – что за наказание! Можно подумать, что смысл жизни и есть – мужчины. Мир крутится вокруг любви, потомства и рутины? Фи. Со мной что-то не так, раз меня всё это не привлекает? Я не могу понять, как можно так жить всю жизнь и не свихнуться.

Мне распечатывают курсач, и я удаляюсь из кабинета. Я отношу его преподу, а в ответ вижу удивление, мол, Волкова, ты сдала курсовик раньше всех? Где сдох медведь?

Судя по расписанию, у меня сейчас две пары менеджмента, а сидеть на его парах после нашей интрижки…хе-хе, думаю нам обоим будет не по себе. Хотя мне почти все равно, но я не хочу смущать его. Блин…но я хочу на него поглазеть и будет забавно посмотреть, как он будет держаться. Какая я коварная.

Коварным оказывается и он, когда объявляет о самостоятельной. Конечно же я не готовилась, но его лекции хоть слушала, поэтому мне удается наполовину списать, наполовину что-то вспомнить. Пока мы пишем в глубокой тишине, я замечаю, что он кидает на меня взгляды. Ах, Громов, какой ты замечательный.

Во время сдачи работ, я подсовываю его законченный портрет в свой листок. Доделала вчера, не оставлять же у себя. Тем более, ему вроде как нравится моя ляпнина.

На второй паре он ведет себя более уверенно и не смотрит на меня. Разве что изредка окидывает взглядом, как и всех. Ну…тем лучше. Хоть мне и становится больно.

После звонка, я пулей вылетаю из аудитории и отправляюсь в туалет. Так как сейчас большая перемена, то большинство идут в столовую, а я могу относительно спокойно посидеть и подумать. Значит он быстро пережил это и забыл. А для меня время с ним было священно. Захожу «В контакт» и вижу новое сообщение. Александр Николаевич пишет «Привет. Как твои дела?». Фи. Вспомнил обо мне. На его странице все так же стоит статут «Влюблен», так что какое ему дело до меня? Громко фыркаю и разочарованно сажусь на пол у окна. Ужасно начинает бесить, когда две девки входят в туалет и нарушают мой покой. Я чувствую невероятную опустошенность. Ну как? Как мне быть как они? Не запариваться о смысле жизни и принять тленность бытия? Я. НЕ. МОГУ.

– Не грузись.

Я ошеломленно поворачиваю голову и вижу Котова, сидящего рядом.

– Что ты делаешь в женском туалете?

– Поддерживаю тебя.

– Уйди! Я не хочу больше тебя видеть. Ты – плод моего больного воображения! Хватит с меня этого! Может именно из-за того, что я тебя начала фантазировать, у меня проблемы с пониманием внешнего мира!

– Лер…

– Не говори со мной!

Я обхватываю голову руками и закрываю глаза и уши. Он ненастоящий. Всё ненастоящее. Может быть я уже прожила кучу жизней, а это – всего лишь какая-то песчинка из них. И всё это будто сон. Стоит мне умереть в одной жизни, я либо проснусь в другой, либо просто перестану существовать. В случае с первым вариантом, я могу умереть снова, а со вторым – я выиграю. Ничего не имеет смысла, пока мы здесь, на Земле, пытаемся жить странными жизнями, но в итоге все умирают и … какой был смысл тогда рождаться? О, боже, у меня мозги не выдерживают этих мыслей. Мне тошно.

Я открываю глаза, поворачиваю голову, а он всё еще здесь. Это пугает меня до жути, я вскакиваю и выбегаю из туалета, из колледжа…подальше от всего.

Бреду по дороге, ведущей в никуда. Погода пасмурная, как и моя жизнь. На Покровке натыкаюсь на женщину лет сорока пяти, сидящую на лавочке. Я сажусь рядом, но она не замечает меня. Смотрит зачарованно по сторонам.

– Вы знаете, в чем смысл жизни?

Женщина поворачивается ко мне и пристально смотрит серыми добрыми глазами.

– Для каждого он свой.

– А для вас, если не секрет?

– Ну, думаю дети и семья.

– Ясно, – разочарованно произношу я.

– Если для меня смыслом являются дети, совсем не обязательно, что для большинства будет так же.

– Но так и есть. Ладно, спасибо.