Потерянная

Я встаю и с поганым настроением удаляюсь. Кого ни спроси – дети и семья. А я не вижу в этом особой радости, как и ни в чем другом. Со мной что-то не так? Бывает конечно люди не любят детей, но я и семью не хочу с домашним очагом и рутиной. Господи, да я представить себе не могу, чего бы я хотела. Быть богатой, знаменитой? Ну, что-то ближе, но все равно не то. Не знаю. Не знаю! Не знаю!!!

От этого мысленного поноса ужасно разболелась голова.

Я как будто чужая на этой планете. Чужая среди всех этих людей, которые чего-то хотят, чего-то ждут, чего-то делают. Fucking shit!

– Лер, успокойся. Займи свои мысли чем-нибудь.

Твою мать!!! Опять ты? Оставь меня, сраная фантазия!

Я снова сажусь на лавку, затыкаю уши, закрываю глаза и поджимаю ноги к себе. Мне становится холодно сидеть на этой лавке посреди холодного города.

Сначала было прикольно разговаривать с моим Александром Николаевичем. Он стал настолько реальным, что я могла его ощущать. Но теперь всё изменилось. Я больше не хочу чтобы он мучил меня своим присутствием. Скорее я бы хотела, чтобы это был Громов. Но повторять все то же самое снова? Не-ет. Я этого не вынесу.

Меня так захватила эта безысходность, что я не знаю куда деться. Я хочу закричать, но чувствую бессилие. Плакать не могу. Вот что странно, но хорошо.

Я оказываюсь в трамвае и совершенно не помню как дошла до него. Доезжаю до общаги тоже в непонятном состоянии. Мне тошно, но не грустно. Мне никак.

– Привет, – здороваются со мной соседки. Я не рассчитывала, что они будут в общаге. Точно, ведь я отсидела все пары. Значит мне нужно найти тихое укромное место. Выхожу из комнаты, ссылаясь на то, что кое-что забыла. Девчонки от удивления улыбаются и кивают.

Я иду на этаж выше, потому что там есть один блок, который не заселен. В него приезжают студенты-заочники на время сессии или всякие чуваки, которые приехали по делам колледжа. Да, у нас ведь колледж при университете, так что кого здесь только не хватает. Я иду к умывальникам через длинный бежевый коридор, кидаю куртку на пол у стены и шарю в рюкзаке в поисках лезвия. В голове все так же тошно, но я не плачу. Я просто знаю, что это единственное решение в моей ситуации. Иного выхода я не нашла. Наверное, когда найдут мое тело, они увидят кулон-лезвие и начнут сплетничать, что были мотивы. Бла-бла-бла. Не хочу думать об этом. Главное, чтобы всё получилось. В этот раз. Даже как-то прискорбно видеть в последний момент эту неуютную комнату с желтыми раковинами и болезненно серой обстановкой.

Я сажусь на серую плитку и надрезаю вдоль, поверх старых шрамов, левую руку, недостаточно глубоко, чтобы задеть вену. Слабачка. Еще одним рывком я наконец-таки прорезаю достаточно глубоко, кромсая вену, и чуть не кричу от боли. Это ни с чем сравнить нельзя – момент, когда достаешь до вены. Будто задевается что-то внутри со скрипом или скрежетом, но длится всего две секунды. Из руки стремительно начинает выливаться бордовая, почти черная, кровь. Она не просто теплая, она горячая. В фильмах такие моменты часто обыгрываются следующими мыслями о том, что же я наделала и мне надо немедленно все исправить. Но у меня нет таких мыслей. Я просто знаю, что всё сделала правильно. Смотря на эту кровавую лужу, которая быстро растет, я чувствую облегчение. Спасибо!

У меня даже выступают слезы от радости. Голова мутнеет, но я улыбаюсь. Хоть на что-то у меня хватило сил. Хотя бы сейчас.

Если ты сам себе не поможешь – никто не поможет.

Я понимаю, что со стороны бы это было жалкое зрелище. Если бы я сама увидела такое, я бы сказала человеку: идиот! Вставай и шевели своей задницей, делай сам себя счастливым. Ищи выход! Хаха. Только эти клише на меня уже не действуют и на других людей, окажись они в моей ситуации, думаю, тоже бы не подействовали.

Мои руки слабеют, а голова кружится. Я не вижу Александра Николаевича, со мной никого нет. Неужели только так я могла избавиться от навязчивых фантазий? А ведь он недавно написал мне, но я так и не ответила. Не важно. Все равно дружеская переписка – хуже любого лезвия в моем случае. Хотя может и нет. Я уже не уверена, люблю ли его так же сильно как раньше. Теперь я бы выбрала Громова. Илья Валерьевич удивительный и заслуживает хорошую девушку. Жаль, что я слишком мелкая для него. И этот чертов статус: преподаватель и студентка. Хочу поздравить людей, которым он не помешал. Это чертовски здорово.

Мои мысли больше не могут задерживаться. Чувствую, вот-вот потеряю сознание. Надеюсь, в этот раз я всё сделала правильно и если очнусь, то уже не в этом мире.

Для подготовки обложки использована фотография из личного архива автора..