Потерянное Я в поисках истины

Как я пришла к своим чувствам? Чуть не обиделась на то, что якобы мама обделила меня своим вниманием, а к сестрёнке и к ее парню отнеслась более заботливо. Выйдя на улицу проветрить свою «светлую» голову, я проанализировала ситуацию, точнее мне показали цепочку происходящего в настоящем и прошлом, что происходило и как я себя чувствовала, не знаю душа или разум, ангелы или творец, суть одна-все чувства важны и имеют место быть. В моменте вспомнилась отличная фраза: «то, что тебя не любят так, как ты этого хочешь, не значит, что тебя не любят». Она означает, что каждый любит по-своему, все проявляют любовь и другие чувства по-своему и к каждому человеку по-своему. Я вдруг увидела, что мама относиться к нам ко всем одинаково, но любит она по-разному и отношение к каждому ребёнку своё, исходя из характера ее и нас. Я не могу требовать у неё тех чувств, которые она не испытывает ко мне так, как я этого хочу, это позволило мне успокоиться и отпустить контроль над ее чувствами и своими. Также и по отношению к отцу, к другим близким и друзьям, партнерам, я не хочу более требовать ни от кого, ничего. Я отпускаю хватку, это ведь не борьба, а просто жизнь, в которой каждый себе хозяин. Я могу быть разной—это факт, но теперь я хочу стремиться к истине внутри себя, не хочу лгать сама себе там, где нужно или важно, да вообще быть честной. Если мама любит кого-то больше, чем меня ну и хорошо, я не могу ругать ее за это и тем более обижаться. Это ее чувства, и она имеет права на них. Я люблю ее, люблю тех, кого люблю. Есть те, с кем я нейтральна, есть те, кому я улыбаюсь искренностью и всей душой могу отдаться. Есть те, кому я не доверяю, кто мне неприятен, есть те, кому я могу причинить боль. Все мы разные, разнокалиберными частотами чувств белого и чёрного. Разве можно за это ругать себя или другого человека? Кошку за то, что она не нежится в объятиях хозяина тогда, когда ему хочется мы же не ругаем?! Мы просто принимаем это. Так почему принять в себе свои же чувства тяжело и осознать то, что мы испытываем к человеку, в корне отличается от его чувств? Вроде на словах так просто звучит, но такая система наворочена внутри меня, аж сложно разгадать, с одной стороны.

Тем не менее ещё одна важная цепочка разомкнулась, и я в восторге и в благодарности. Благодарю тебя, себя, их и других, кто поспособствовал этому произойти.

Чувство обделённости

Откуда во мне это чувство? Почему будучи в любых ситуациях или взаимоотношениях, я проигрываю внутри себя чувство обделённости? Почему я чувствую себя обделённой?

Эта программа действительно проигрывается частенько, анализ сегодняшнего дня тому доказательство: играя в карты с родными, я невольно сама себя отрезала и обделила от других, приняв программу, что я лишняя за столом, в этом кругу, но факт, что я среди них и дополняю его, пропустила мимо. Все подходят, а я нет, все выигрывают, а я нет, все молодцы, а я нет, позиция —«ты о’кей» «я не о’кей». Но почему она повторяется и где пробоина? Как исцелить это чувство?

Признать себя частью системы, потому что это так и есть. Смотря на круг близких, я понимаю и вижу, что все прекрасно вписываются в картину жизни, все взаимодополняют. Да, без меня они бы тоже спокойно играли, смеялись и провели бы время, но этот момент радости, счастья и близости мы разделили все вместе. И что тут говорить вообще о раздельности и ненужности? Привязывать фразочки типа: «ой им и без меня хорошо», «если бы меня тут не было…», «это потому что…» вообще должны уйти на далёкий вечный план и раствориться в бытие. Хватит разделять себя от других и думать, что я не кстати, мои слова, поведение неуместны. Откинуть барьеры самозащиты и выйти окончательно из состояния жертвы. Думать, что я недостойна и неважна делая ложные выводы из окружения и падающих в мое пространство слов. Быть сильнее и выше нисходящих энергий, обращаться внутрь, видя божественное в себе. Я часть системы, мозайки мира, и всегда дополняю то пространство, в котором нахожусь в тот или иной период. На данный момент я часть системы в своей семье и являюсь целостной как внутри, так и снаружи. Любые попытки вывести меня и натолкнуть на невежество, жалость, оскорбление, обиду, злость, ненависть, непринятие себя тщетны. Любовь Бога, творца, тех, других и иных сильна, могущественна и вечна. Божественное внутри, благодарю!

Поток мыслей