Потерянное Я в поисках истины

Кажется, будто у всех все происходит, а я одна как отшельник пребываю дома, занимаясь каждый божий день «одним и тем же» и ничего у меня не происходит. Денег нет, работы нет, купить не получается то, что хочется, выбраться тоже, тем более везде просят QR-код, а у меня его нет. И вообще скоро я превращусь в золушку, без принца и буду жить дома, кому я вообще нужна, так и останусь тухнуть в глуши, смотря за скотом, занимаясь домашними делами в деревне.

Вот такие мысли у меня были в момент срыва, накипело. Я живой человек и испытывать эти чувства нормально, я благодарю себя за то, что выплеснула чувства не как хотелось, а самым безопасным образом, проплакав, сменив обстановку и фокус внимания. Сегодня я успокоилась и могу здраво оценить данный момент. Мои глаза цепляются за вещи, людей, события, пытаясь обесценить всю внутреннюю работу. Сейчас я нахожусь в максимальной безопасности для духовного развития и перехода на новый уровень, относительно прежней моей неуемной жизни. Я пыталась себя чем-то занять, быть как все, ходить на работу, зарабатывать деньги, чтобы были ухажеры, ходить в кафе, развлекаться и пр. Если я сидела без дела, воспринималось мною, как лень или бездельничество. Я боялась того, что меня застанут за моим бездействием, потому металась туда-сюда, не понимая здраво, что, зачем, к чему и для чего? Для себя я сделала мало чего, только оправдывала ожидания других людей, внутри себя самой. Да, пока нет работы и денег, которые временами нужны, но пока я здесь есть дом, в котором я могу находится сколько угодно и мне рады, есть домашние обязанности, которые я не всегда хочу выполнять, но одно замещает другое, нет близких людей, с кем я бы могла делиться своими задушевными речами, но есть я, мои мысли, которыми я с радостью делюсь в книгу и их читают люди, пусть которых я не знаю. И не сказать, что я одна. Меня окружают самые близкие-мама, сестренка, скоро приедет папа. Есть домашние животные. Есть о ком заботится. Когда я долгое время не излагаю мысли, мои мысли уходят в такие дебри иллюзий и мечтаний, что тяжело потом распутать и отличить одно от другого. Данный момент тому доказательство, что под носом- перестаю видеть, и мысли уносят меня в нарисованную нереальность и иллюзии, относительно будущего или прошлого. А как бы я поступила…, как бы было хорошо если…, я бы сказала…, я бы так посмотрела… и т.д. Визуализировать свое будущее хорошо, но утопать в иллюзиях и грезах о несбыточном или сбыточном когда-нибудь, не здраво.

Благодарность