Потерянное Я в поисках истины

Если у вас возникла мысль, что мне дается это легко, что писать, не значит делать и ощущать. Вы правы, в той реальности, где вы находитесь. Я вам скажу, в моей реальности все неоднозначно и непросто. Думаете, я пишу и у меня светится нимб святости и благодарности? Нет. Чувство благодарности, относительно новоиспеченное состояние в моей жизни. Я благодарю, но не делаю из этого фанатизма. Благодарить важно. Но лучше один раз в месяц или неделю искренне поблагодарить за все, нежели каждый день, просто потому что, техника благодарности меняет жизнь к лучшему и так написали в интернете, неважно где. Кому-то эти практики действительно помогают, мне не помогли. Потому что, нужно было прийти к этому состояния "через тернии, к звездам", как говорится. Каждый выбирает путь, который в его понимании, воспринимается лучше, проще и приближает его к творцу, к свету, направляя на путь любви.

Иногда я задумываюсь, а действительно ли то, что я пишу вообще? Я выгружаю эти знания, мысли, потому переключаюсь на другую волну. Может даже побаиваюсь того, что я забуду все то, что пишу. Забавно. Будь что будет. Что неизбежно, то неизбежно, верю, что эти текста, однажды окажутся полезными. Будьте счастливы мои дорогие.

Поток мыслей

Единственное, что остается у меня—Вера. Я будто снова проживаю свое детство. Не всем даются такие шансы. Снова пережить то, что когда-то больно ранило, я закрылась без возможности вырасти из детских болей, а сейчас все выходит на поверхность. Вся грязь, боль, разочарование, скрытые чувства. Очень неприятно. Еще с утра я реагировала детскими, невыраженными эмоциями, кипели чувства маленькой девочки. Простая мамина просьба, выбила из колеи, приведя к недовольству, нежеланию, агрессии, ненависти. В детстве приходилось делать многое, не желая того, потому что все равно пришлось бы сделать, либо из-под палки, либо добровольно. Я научилась выполнять родительские просьбы беспрекословно, без изъянов, чтоб не придраться, делать больше, чем просили. Удобно. Мои старые состояния поднялись наверх, я попыталась с ними разобраться, анализировала их в течение дня, но что с ними разбираться? Быть наблюдателем и признать их, стало единственно верным выходом из болота старых, зажатых чувств. Видеть вещи, такими какие они есть—одно из лучших способностей. Я часто пребываю в иллюзиях, тяжело видеть то, что вызывает боль, автоматически улетаю от реальности, закрываю глаза, поэтому и зрение плохое.

Родители, самые лучшие учителя нашей жизни. Я очень благодарна им, но порой настолько невыносимо находится среди этих людей, что хочется оставить землю.

Видеть свое отражение во всем, наблюдать за тем, что твою реальность творят твои мысли, сводит с ума. Все во благо. Научится бы только правильно относится ко всему по-своему для души.

Видеть знаки, думать, что верно расшифровала, но ничего не происходит, вызывает недоумения. Кадры сна с разными знаками, ситуациями, людьми—есть ли смысл? Может я схожу с ума и уже настолько увязла во всех этих якобы знаках. Может мой мозг меня обманывает, и я обманулась опять? Хожу в дебрях внутри себя самой? Может я вовсе не слышу ни себя, ни ангелов, ни род, который так сильно меня поддерживает? Я сомневаюсь? Слишком много вопросов и неуверенности. Сама пишу о Вере, как спасательный круг, в трудные периоды жизни, а сейчас усомнилась во всем. Женщина, что покажет мой путь. Мужчина, который вот-вот появится. Событие, которое изменит мою жизнь. Иллюзия как никак? Я вожу сама себя за нос получается, хожу по кругу? Сны, всего лишь метод моего роста и обучения моей души. Нет, не всего лишь. Это лучший метод, благодарю.

Почему я так жажду смерти? Мои мысли крутятся вокруг нее. Как отражение, может быть так, что я жажду собственной смерти, потому что устала от этого круговорота. Когда же закончится. Но знаю, что осталось совсем немного. Потихоньку все рассасывается, осознается и я развиваюсь. Многое познается каждый день, развитие происходит на протяжении каждого моего шага, каждой мысли. Сводит с ума, но видимо другого выхода пока нет.