Потерянное Я в поисках истины

 В итоге мы пришли к ЧСД—чувству собственного достоинства, а внутренний конфликт испарился, осадок остался, но ненадолго. У каждого из нас оно должно быть, особенно у женщин. Мы очень чувствительные создания, особенно, когда дело касается любви и нашего сердца. Мы забываемся, растворяемся, видим только объект нашего забвения в мир любви. Не забывайте милые женщины, если ваш объект любви к вам равнодушен и бездействует, а вы его оправдываете, впадая все сильнее в иллюзии, опомнитесь прошу. Если он с другими женщинами, в проблемах и вы не занимаете его пространство чувств, то о чем вообще речь? Разве тот, кто любит будет так безнадёжно жить в безмолвии? Нет. Если вы нужны ему, как воздух, как бы вы этого хотели, он будет с вами, где бы вы не находились. Остальное лишь пустота.

Любовь

Услышав слово любовь, приятное тепло разливается по всему телу, не так ли? Как ни крути, данное чувство существует с самого начала мироздания и всей вселенной. Нечто неосязаемое, тонкое, красивое, приятное, то, что играет на фибрах души. Но, как и у всего в этом материальном мире, у любви есть другая сторона медали, которая как горячее пламя, выжигает сердце.

Знаешь, я с малых лет мечтала о той тёплой, искренней, безусловной любви. Внутри я имела представление, ощущение о ней, но физическая реальность не предоставила мне возможность прочувствовать ее. Любовь. Складывалось ощущение, что моему окружению это чувство было незнакомо. Я росла дикарем, отшельником среди людей. Жуткий дискомфорт. Я видела разного рода картины избиения, издевательства, неуважения, оскорбления, злости, ненависти, но ни разу—любви. Мне было тошно среди всего этого хаоса, я не понимала, не осознавала, убегала, скрывалась, закрывалась и мечтала поскорее уехать от близкого окружения. И конечно же, искала своего воздыхателя, мужчину, спасителя, защитника. Я находила, но они были временны, неискренни, несерьёзны. Попадались разные, я даже могла вступать в отношения, ради отношений, пусть хоть кто-то будет, без веры на того, самого. Отступив от себя, я позволяла мужчинам поступать с собой, как им захочется. Я считала это нормальным. Ведь другого я и не знала. Знаешь, я была как тряпка, которую можно и так, и сяк, хотя внутренний дискомфорт был существенным, но я оступилась от себя и сложилось как сложилось.

Мое восстановление от душевных ран длится год или полтора, а нанесённым ранам двадцать лет примерно. Сердце ранят самые близкие и сильнее всего родители. Сколько лет живут люди и не могут простить своих родителей? Таких множество, потому что, боль порой бывает невыносимой, и они живут этой болью всю жизнь, унося ее в следующие жизни. При жизни, они вносят эту боль в отношения, проецируя на партнёра, могут злиться и ставить себя в ситуации, в которых партнёр будет также ранить, до тех пор, пока не придёт смирение, принятие и прощение. Осознание родительских упреков не со зла, в конечном итоге, не имеющих отношения к тебе.

Начинать работу над собой, нужно всегда с анализа детства, там такой сундук с ответами, поразишься. На уровне души и внутренней составляющей будучи маленькой я интуитивно понимала, как это любить. Я чувствовала эту частоту и искала в других. Моя влюблённость детскими глазами, была такая хрупкая, пробудившись, тут же разбивалась об не взаимность, бесчувственность и равнодушие. А влюблялась я быстро, даже при маленькой симпатии. Сейчас я понимаю иллюзию и блеск розовых очков, но тогда это бабочки и красные щеки от стеснения. Я благодарю, что с этими воздыхателями у меня не было ничего общего, потому что нам не по пути, я вижу их сейчас и они совсем не в моем вкусе.

Есть ещё один важный момент прохождения разочарований, болей, страданий, душераздирающих драм, печалей и радостей—это осознание того, что мне нужен лишь тот, кто сможет дотронуться до моей души. Человек, от которого мурашки, к которому хочется, с которым хочется все и вся, человек, что играет на фибрах моей души, а от объятий хочется летать, которого хочется любить, касаться, делать для него много всего остального, что греет душу. По-другому не получается у меня. У меня не получается любить просто от симпатии, если даже поступки глобально романтические, но человек не впадает в душу, такие взаимоотношения обречены на провал. Что и случилось со всеми предыдущими отношениями. Я шла к этому осознанию очень долго, путь тернистый, полный соблазнов и повсюду сбиватели истины. Я пыталась вместить на себя маску чужих людей, думала если у той девушки много ухажеров, и она от этого счастлива, значит так должно быть. Это похоже на то, что я пыталась влезть в джинсы, которые на пару размеров маловаты, но я все равно себя в них втиснула, но не сдвинуться, не продышаться и не улыбнуться толком не могла. Поэтому важно понять, что на всех есть свои нужные параметры, главное их определить. И чем раньше, тем лучше.

Мое сердце трепетно ждёт своего воздыхателя, своё пламя, половнику. Если раньше я была в активном поиске, натыкалась на нужных-ненужных людей, то сейчас я в пассивном ожидании.