Потерянное Я в поисках истины

Конечно и у меня была гордыня некоторое время назад. Дикая штучка. Однажды у меня был тяжелый период по финансам, а у подруги были деньги, и она помогала как могла. Лучше, чем можно предположить. Мы жили вместе, поэтому еда всегда была, мы могли сходить в кино, в кафе и она спокойно оплачивала, говоря о том, что ей приятно мне помогать и взамен она ничего не просит. Я не могла оценить всей ее благородности и помощи на тот момент, поскольку гордыня величаво похаживала у меня внутри. Я думала почему я не могу принять то, что она делает для меня. Сидя в кафе, я насыщала своё тело, но совсем не чувствовала всей полноты вкуса этой еды, будто кусок в горло не лез, а я ела, дают же—бери. Вообще на тот период жизни, состояния во мне были намешаны. Состояние жертвы, неполноценности, самодовольства, обесценивание себя, или наоборот высокое оценивание, вобщем метание из одной крайности в другую. Не было золотой середины восприятия себя. Может внутренняя чуйка подсказывала, что мне неприятно принимать деньги, заработанные тем образом, которым она занималась или чувство собственного достоинства страдало и не принимало.

Смотря сегодняшним восприятием, я могу сказать лишь то, что я жила тем, что у меня было. Я не могла иначе и получилось так, как получилось. Главное то, что сейчас я могу видеть себя с разных сторон. Отличить одно от другого. Если бы я не прожила все те ситуации, что мне сейчас помогают работать над собой, я бы осталась там же, где и была. Может путь и болезненный, непонятный, со всякими терниями и звёздами, но он мой, и я его принимаю.

Переход

«Когда-то домашняя кошка, добровольно покинувшая дом в мир, стала дикой и хищной…»

Представь эту картину. Для сопоставления и понимания всей сути, мне помогают разные ассоциации. В данном случае—это кошка. Это одно из изящных созданий в мире. Пантера, пума, все кошачьи создания— они идеальны. В моих жилах течёт кошачья натура, как и у многих женщин. По природе мы грациозные, мягкие, гибкие, гладкие, блестящие, манящие, сексуальные, идеальны по системе творения Бога. Бываем колкими, раздражительными, агрессивными, холодными, потому что защищаем себя таким образом. Наш внутренний мир приходит в дисбаланс не просто так, на то есть причина и мы злимся, проявляем негативные эмоции, но и с этим мы можем справится.

Моя история сексуальности начинается с того, что я не умело ею распоряжалась. Если точнее направляла в темное русло, а не в светлое. Сексуальная энергия, является источником энергии божественной сути. С ее помощью создаются новые, прекрасные, светлые миры, а может и вся бесконечная Вселенная. Здесь происходит взаимообмен энергий. Питая темную сторону, она подобно черной дыре, всасывает все, что обращено в ее сторону, не оставляя ничего.

Я стремилась к божественной любви, но была обманута собственными, навязанными иллюзиями жизни и обратилась в невежественную, темную сторону, более того была жертвой. Когда ты живешь в состоянии «Я жертва», тобою пользуются, играются, манипулируют, а ты прогибаешься, потому что думаешь, что это нормально. На самом деле прожигаешь себя и не видишь реальность, какая она есть на самом деле. Я видела других, сравнивала себя с ними, шла по дороге, какую выбрали они на тот момент, обжигалась, огорчалась, разочаровывалась и снова по кругу, пока жизнь меня не остановила. Я думала, если мужчина за мной ухаживает, проявляет симпатию, значит я должна ему секс. Я прогибалась, отдавалась, но внутри был сущий кошмар. Горело все красным пламенем. Красивый сосуд, испепеляющий внутри… Я словно дикая кошка, которую пытались приручить, взять на руки и «отыметь», я царапалась, фыркала на внутреннем уровне. Я даже не могла сказать нет, если откажу он ведь уйдёт, но они уходили без моего участия. Приходили, уходили, брали, что хотели и все. Это дерьмовое чувство, когда внутри тебя гадят, ты позволяешь и ничего с этим не делаешь. И я при этом ещё думала, может недостаточно сделала. Это они недостаточно сделали, даже пальцем не пошевельнули, чтобы порадовать, полюбить. Ни ухаживаний, ни комплиментов. Ни в коем случае не осуждаю тех мужчин, что были в контакте со мной. Я знаю, что они приходили как учителя, чтобы наконец изжить из меня состояние жертвы, неполноценности, чтобы исцелить…

Ты знаешь сколько этих мужчин, пустых и живущих на низших уровнях, и сколько тех, кто выше земных утех, тех, чьи ценности в любви и в добродетели? Поскольку ты сама не ведала, где ты застряла, как поступаешь, привлекала таких мужчин, которые отвечают твоим установкам, состояниям внутренним. Ты думала, ты сильная, но внутри оказалась слабой, потерянной и опустошенной. С каждым появлением мужчины, ты готова была отдать сердце, а они ничего. Твоё сердце вырывалось с каждым столкновением равнодушия, не взаимности, не любви. Твои крылья обрезались, огонь потухал и с последним ударом судьбы ты погасла. Наступила безжизненность.