Потерянные

Вот моя реакция на то, как он гладил… Меня никто никогда не гладил. По крайней мере, я такого не помню. А тут вдруг показалось, что кто-то очень добрый стоит рядом. Как он это сделал? Я не понимаю. Как будто и не я была в том пустом классе вовсе, как будто Витька гладил кого-то другого, а я только наблюдала.

Я думала, что все знаю о наших парнях. Их интересуют игры и к девчонке под юбку залезть. Пиво еще, наверное. Я-то точно им не интересна, потому что не подпускаю никого к себе. И вдруг… Витька оказался совсем не таким. Он очень странный. Смотрел на меня так, как будто понимал, но как домашний мальчик может понять такое? Разве может он вообще представить, что «дома» во много раз страшнее, чем вне его?

Надо, наверное, принять душ, и поспать, вот только не хочется. Хочется расплакаться. Впервые за много-много дней из меня вылезла та совсем еще маленькая девочка, искренне не понимавшая «за что?»

Да, пожалуй, я испугалась, в первую очередь, именно себя. Своей реакции, невозможности контролировать происходящее, да и неожиданного доверия. Ведь в тот момент я доверилась Витьке. Любой из наших парней сразу же воспользовался бы этим, любой, кроме него. Почему так? Почему все вокруг такое сложное?

Все-все, я спокойна. Сейчас умоюсь и совсем успокоюсь. Самый страшный экзамен позади, скоро все закончится, будет традиционная поездка вместе с классом, а хочется-то совсем другого. Правда, чего мне хочется, я пока сама не очень хорошо понимаю. То есть с классом не хочется, устала я от них. Потом документы в Университет и как-то прожить месяц вместе с этими. Не сойти с ума от страха, от того, чем эти угрожают, и что делают. Убежать бы…

Мысли возвращаются к Витьке. Может быть, это игра такая? Хочет втереться в доверие, а потом сделать то, что страшно? Трудно отвечать на такие вопросы, как и трудно об этом думать. Наверное, я просто потихоньку устаю прятаться в себе, как и быть сильной. Но и слабой мне быть нельзя – раздавят и выкинут.

Закрыть глаза, привычно посчитать до десяти, успокаиваясь, и поспать. Не думать о том, что у Ренаты были родители, которым она оказалась не нужна. Что Рената чувствовала, понимая, что не нужна близким людям, выкинувшим ее в интернат? Я-то знала, что не нужна, а она? Ведь с детства ее обнимали, наверное, а потом, стоило заболеть – и все. Почему люди такие жестокие? Кажется, я уснула именно с этой мыслью.

А во сне опять был лес из «березок», но, почему-то, ночью. Там тоже была ночь, звездное небо, казалось, висело прямо над головой. Я смотрела на мириады звезд, а негромкий Витькин голос рассказывал мне о них. Об яркой Полярной, о созвездиях, о том, что там тоже могут жить люди. Из курса астрономии я, разумеется, все это знала, но было в этом сне какое-то волшебство – опрокинутое черное небо над головой, полное сияющих звезд. Жаль, что вот так посидеть в обнимку мы можем только во сне, потому что наяву я боюсь.

Странно, но в этот раз ночью ко мне не приходил тот страх, что родился в детстве. Не трогал меня липкими пальцами там, где нельзя, не делал очень больно, заставляя кричать, срывая горло. Как будто Витька прогнал этот самый страх одним своим присутствием. Но разве так может быть?

Проснулась я в каком-то очень радостном настроении, чего со мной обычно не бывало, но вот уже вторую ночь приходило поутру ощущение ожидания праздника. Привычно напомнив себе, что у такой, как я, никакого праздника просто не может быть, вздохнула. Наверное, вылезшая из меня вчера маленькая девочка все не хотела залезть обратно, но загнать ее внутрь надо. Надо, потому что ее могут ударить лицемеры вокруг, и, наверное, просто убить эти. Те самые, к которым придется рано или поздно вернуться, хотя мне уже девятнадцать, но… Пока сама не зарабатываю, я обречена возвращаться к этим. Даже если очень не хочу.

Новый день, новые заботы. Надо готовиться к самому последнему экзамену, чтобы затем отправиться в традиционное путешествие матуриата. Целый месяц выделяется выпускникам гимназий, чтобы почувствовать себя свободными. Мне этот месяц нужен, чтобы подготовиться к тому аду, что меня ждет. О нем никто и никогда не узнает, но именно для меня разница небольшая – узнает ли кто-нибудь или нет.

Поэтому, выкинув Витьку из головы, я отправилась на завтрак. Так или иначе, парень себя раскроет, тогда и буду думать, а сделанного не воротишь, поэтому нечего и думать об этом.

Яичница, колбаски, о! Хочу пирожное! Вот хочу и все! И съем.

Все-таки, что-то странное со мной происходит. Что-то совсем необычное, для меня, по крайней мере. О влюбленности даже думать не хочется. Видела я наших влюбленных дурочек, не хочу быть такой, совершенно не хочу! Жалко, спросить некого, а к нашему психологу я не пойду. Нельзя давать в руки тем, кто составляет характеристики, такое оружие. Лучше прикидываться неприступной пай-девочкой, интересующейся только учебой.