Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе (ЛП)

Однажды мы с Йорном отправились к Анте, чтобы пропустить пару кружек пива. Однако пиво, которое он заказал, сильно отличалось от того, что я привык пить у Лабатта. Мне принесли "Гиннесс" и я не мог поверить насколько темным и густым он был. Было ощущение, что в горло вливается Aunt Jemima (торговая марка сиропа и других продуктов для завтрака - прим. S_A) и я еще не допил первую, как уже принесли по второй. Вообще, немецкие правила распития напоминают классические реслерские. Йорн возмутился и с серьезным видом сказал: "Ты в Германии и должен пить как немец!"

Ну я собственно так и сделал.

Трубы заполнились, и оставшуюся часть вечера я провел в диком угаре. Хайлайты включали в себя забег по крышам автомобилей, припаркованных снаружи и соревнование по поеданию шницеля, что было далеко не самой лучшей идеей. Святой Бэтмен!

На следующее утро я проснулся рядом с голым гермафродитом - его фотка была напечатана на одном из порно-журналов, разбросанных по всей моей комнате. Я потратил все свои немецкие марки на такую классику жанра, как "Он женщина, она мужчина", "Сиськи мидгетов" и "Кавиар Делюкс" (кавиар - немецкий жанр порнографических фильмов, содержащих сцены копрофилии - прим. S_A). Походу обычный кавиар для такого журнала был не особо заборист. Плюс я не помнил вообще ничего.

Позже вечером в раздевалке после душа я рассказал свою кавиарную историю, пока Док крутился вокруг с камерой, которую он притащил из Ливерпуля.

"Эй, Львиное Сердце, что бы ты сделал, если бы я начал сейчас снимать?" спросил он.

Я проверил, не горит ли на камере красная лампочка и, увидев что нет, решил устроить небольшое шоу.

"Я бы снял полотенце и потряс бы причиндалами вот так!" - я сорвал полотенце и начал размахивать своим горном в разные стороны. После этого я начал трясти телесами, как будто меня током шандарахнуло и исполнил шикарный текила-дэнс Пи-Ви Хермана (американский комик - прим. S_A), а мой Артур Дигби Селлерс в это время мотался взад и вперед.

"А что бы ты сделал, если я скажу тебе, что на самом деле снимал все это?"

"Не, не снимал, красная лампочка не мигает" - я начал прыгать в стиле пого.

"Вообще говоря, мигает" - сказал и сорвал с камеры кусочек черного скотча, закрывавшего мигающую красную лампочку.

Я кинулся прикрывать своего дядю Альберта/адмирала Хэлси скомканным полотенцем, которое валялось под ногами. "Обещай, что не покажешь это никому" - взмолился я "блин, холодно-то как!"

Тем же вечером все ребята и куча фанатов собрались у Анте на ночную вечеринку после шоу. Я активно прогрессировал в общении с одной из дочерей Анте, как вдруг услышал, как все собравшиеся зашлись в дружном порыве хохота. Повернувшись к экрану телевизора я увидел как мой Тико Торрес смотрит прямо на меня, усмехаясь.

Я почувствовал себя Джорджем Костанцем (герой американского ситкома "Сайнфелд" - прим. S_A), пока объяснял, что в раздевалке было очень холодно. А этот душ... в нем НИКОГДА не было горячей воды. Хохот перешел в истерику, когда начался танец Пи-Ви Хермана.

Я был в ярости и не разговаривал с Доком целую неделю. Наконец он загнал меня в угол в раздевалке и сказал: "Слушай чувак, если хочешь ответить, можешь отвечать. Но меня убивает, что ты со мной не разговариваешь. Давай уже, отомсти мне".

Я как следует, поразмыслил, и решил отомстить, засунув сырые яйца ему в борцовки и разрезав шнурки прямо перед матчем. Я воплотил план в жизнь и ржал вовсю, когда Док просунул ногу в борцовку и разбил яйца, лежавшие внутри. Я ждал, что он начнет психовать, привлекая внимание всех к моей выходке. Вместо этого он без всякого шума очистил борцовки от яиц, завязал узлы на разрезанных шнурках, и как ни в чем не бывало, пошел выступать. Все это он делал с таким видом, как будто в мире не было более мудрого человека.

В тот день я усвоил два важных урока.

1. Никогда не привлекай внимания, если тебя кто-то разыграл и конечно...

2. ...никогда не размахивай своим Дастином Даймондом перед камерой

Кстати я говорил о том, как холодно было в раздевалке?

Я, Док, Робби и пара знакомых стриптизерш, отправились навестить ребят из CWA. Catch Wrestling Association была немецкой WWF, и мне очень хотелось посмотреть на разницу между промоушеном Рене и большой лигой. Их шатер был круче нашего, да и людей было чуть больше, но по большому счету картина была той же что и в Гамбурге с небольшими отличиями.

Качество работы на ринге было на голову выше того, что показывали наши ребята. Особенно выделялся Фит Финли, ирландец, который был главным хилом компании. Тем вечером я смотрел его матч и он разделал под орех молодого парня, которого я ни до, ни после этого не видел. Фит был другом Дока и Робби и когда нас познакомили, он спросил: "Что ты здесь делаешь?"

"Сейчас я выступаю в Гамбурге".

Финли улыбнулся своей фирменной улыбкой. "Передавай от меня привет парням в Гамбурге" - приветливо сказал он.

"Конечно" - ответил я также дружелюбно.

"Скажи им, чтобы они еб*лись в рот".

После возвращения в Гамбург я сказал всем, что Финли желает им удачи во всех начинаниях.