Повесть о грустной жизни

–Ну, я не особо-то привыкла так сразу все рассказывать незнакомцам, но попробую. Детство прошло мое хоть и интересно и активно, но и плачевные моменты были. Мама меня по лицу могла ударить. Наказания всякие были, постоянно. За «не тот тон», или «лицо не то». Бывало шли где-то на улице, я могла что-то ответить, что ей не понравилось, и она делала вид, что меня не существует и говорила уходить и не идти за ней. Мол она меня не знает, что я не ее дочь и тд. А когда я плакала в истерике, ни отец, ни мать не обращали внимания, по их реакции создавалось ощущение, что я сижу с обычным лицом, а не обливаюсь слезами. В школе с буллингом сталкивалась. Наверное из-за своего странного поведения, или, наверное из-за рожи, обсыпанной прыщами. Потом нашла моральные силы за себя постоять. А физические всегда были, я ж с семи лет борьбой занималась, щас уже почти высший ранг. И этот путь мне принес много травм, поражений и влюбленностей. Таких глубоких и болезненных. Но то, что происходит сейчас… меня убило пол года назад. Влюбленность в реальных парней это цветочки, по сравнению с моим нынешнем кРаШем. Я уже несколько месяцев очень сильно люблю 2Д персонажа. Я, как и для любого близкого человека, готова в любой момент книги написать, стихи посвятить, на весь мир закричать, что он лучшее в моей жизни. Но сколько бы я не была готова бросить мир к его ногам, все это зря. Я никак не могу выразить свои чувства, от этого еще тяжелее становится. А даже если и выражу как-то, то чего ради? Он все равно понятия не имеет о моем существовании. А мне очень хочется, чтобы он хотя бы знал тот факт, что есть кто-то, кто ради него жизнь отдаст. Да и к тому же, в этом аниме было кучу персонажей, к которым я невероятно сильно привязалась. И они все мучительно погибли, жертвуя собой во имя победы. Это началось в начале июля. Тогда я умерла. Мой мир обрушился, и я боюсь, что он уже никогда не построится заново. И даже если это и произойдет, то пройдут еще долгие мучительные годы истерик и боли, прежде чем мой вымотанный организм начнет с этим смиряться. Я впервые в жизни на столько сильно полюбила людей. Честных, любящих, смелых, добрых, самоотверженных. Тех, из кого я хочу, чтобы наш мир состоял. Может поэтому это произвело на меня такое впечатление, может это стало последней каплей, спусковым механизмом в моей жизни. Но страшнее и больнее июля не было ничего. Я никогда так сильно не скучала по тихой серой пустоте на душе. Ведь боль была невыносима, даже для такого стрессоустойчевого и сильного морально человека. Как только вспоминаю, как я просыпалась в отчаянье после счастливого сна посреди ночи, смотря на одинокую луну и ощущая легкий тихий ветер. Я ненавидела просыпаться, я ненавидела тот факт, что живу. Каждый вечер и утро были в горьких слезах потери. Смотря в соцсетях на всяческие видео или арты с ними, я впадала в дрожь и кошмар. Ты же наверняка знаешь, что после любой истерики наступает чувство облегчения? Со временем ты отпускаешь все, и становится.