Повесть о смене времен. Это случается

Мне тут намедни высокое здешнее Начальство велело передать умникам в Кремле мнение одного их предшественника.

А тот, знаете ли, все так же с трубкой, в мундире генералиссимуса прохаживается сейчас вдоль карты страны в инфернальном подобии своего кремлевского кабинета. Представьте себе, именно так!

Оказывается, этот, значит, товарищ Сталин, находясь в одиночном заточении в своем адском кабинете, все эти годы думал только об одном. Почему не работает машина (государство, то есть)? Ему, как выяснилось, наплевать (сейчас, во всяком случае), большевизм там или еще чего. Главное, чтобы машина работала. Не работает, проклятая! Вот его вывод на сей день. Не работает герб этой машины!

Возьмите к примеру, говорит товарищ Сталин, американский герб. Белоголовый орлан. Сейчас, когда в стране мир, голова орлана повернута к той лапе, в которой символ мира и процветания. Прежде, когда страна была в состоянии войны, голова орлана была повернута к той лапе, в которой символ военной силы. Вот этот герб, говорит товарищ Сталин, работает. Пока. А теперь посмотрите на свой герб, господа-товарищи! Это герб давно ушедшей в небытие Византийской империи. К своему падению – империи, абсолютно прогнившей и выродившейся. И таким-то гербом когда-то ваши простодушные предки увенчали свое государство. Суть этого герба – притязания Византии на мировое господство. Наложите, говорит товарищ Сталин, вашего двуглавого орла на карту Евразии. Одна голова повелевает Востоком, другая – Западом. Во какой я сильный! А что вы имеете в итоге? Правильно, догадались. В итоге вы имеете… деликатные, культурные товарищи меня, кота Бегемота, спешат упредить: детородный, мол, орган. Хорошо, пусть так. Так что герб ваш – это герб мужскому детородному органу! Это велел вам передать товарищ Сталин. И советский герб по той же причине не сработал – серп и молот, накрывающие Земной шар. Ни больше, ни меньше! Какие же мы могучие и красивые! К своему сожалению, товарищ Сталин это понял только сейчас. А какой должен быть герб, этого даже товарищ Сталин не знает. Каких только орлов он ни прикидывал, все не то! Как-то раз он мне по примусу признался, что более всех других его, конечно, впечатлял железный орел Третьего Рейха.

От себя могу добавить, что ему, тирану и деспоту, доступ к этой сверхважной и сверхсекретной информации закрыт.

С приветом с того свету, кот Бегемот

20.02.1999 г.

III послание кота Бегемота с того свету

Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Имею сказать следующее. Там у вас на днях в Большом театре отмечали 70-летие московского патриарха Алексия. Говорят, чуть конфуз не вышел, когда какой-то кот (ха! какой-то!) залез в вентиляционную шахту и в самый разгар торжеств стал орать благим матом. Едва праздник не сорвал и охранников в больницу с инфарктами не отправил.

Я, кот Бегемот, официально уведомляю, что являюсь самым главным котом в мире! Знаете, дурни, сколько у меня в подчинении агентов-котов по всему свету? Догадываетесь? То-то зе! Я тому коту, который орал во время патриарших торжеств, накануне дал такую инструкцию: «Ты, котяра, смотри у меня! Сделаешь, как говорю, потом, после смерти, не просто в кошачий рай попадешь, а может, даже до меня поднимешься и приближенным моим станешь! Не сделаешь – лучше бы тебе не рождаться!» Вот он, парниша, и старался! А охрана, эфэсбешники всякие, все здоровые такие ребята (каратэ, фуэтэ, пистолетики) бегали за ним туда-сюда, по-пластунски ползали, куда только не залезали. Во, котяра, навел шороху! Хорошо поработал, молодец! Не знаю, сведения пока еще не пришли, пал смертью храбрых или уцелел. В любом случае ждет его награда неслыханная. А вообще очень похоже на мой прошлый визит в Москву, когда за мной сломя голову энкаведэшники носились. Из наганов и маузеров палили. Дыму, помню, сколько напустили! Я тогда даже чихать начал. А с этим приятелем без стрельбы обошлось. Молодой еще, салага, не заслужил такой чести. Ну что, мужики, будете еще тягаться с нами – котами? Ну бессмертные мы, коты, бессмертные, не поняли, что ли! И ничего вы с нами не сделаете! И гораздо лучше вас. Об этом уже говорил. И переиграем мы вас как нечего делать. И вы мне еще такой памятник взгромоздите – я в галстуке-бабочке, но без примуса. Вот так точно и будет! Я это вам совершенно авторитетно заявляю! Потому как если вы никогда и ничего не видели дальше своего носа, то отсель будущее видать очень даже неплохо.