Поводок для пилигрима

Торговец картинно закатил глаза словно не донна, а он сам в шоке и панике от перспектив применения мною его волшебной микстуры.

Я согласно закивал головой, ответив избитой шуткой.

— Еще скажи, побрызгав этим чудесным снадобьем на покойника, не смогли потом закрыть крышку гроба!

— Откуда вы знаете? — нахально вскрикнул коробейник, делая испуганные глаза. Надо же раскрылась великая тайна!

— Пошел прочь, дурень. У меня и без твоего лекарства об коленку не согнуть, — наглее торгашеского заявил я.

Коробейник обиженно захлопал ресницами. Облом с бизнесом!

Несколько заинтересованных взглядов буквально впились в меня. Насторожившись, огляделся. Беда рекламы в её всеадресности. Попадается абы кто. Например старая грымза на сто первом году жизни или размалеванная лахудра без всяких рельефов, или толстуха которой и меня, и коня будет мало.

Я поспешил отъехать в конец ряда и упросил продавца пуговиц взять лошадь на сохранение.

— Милостивый дон, может не сомневаться в сохранности, — уверил тот не весело. По всему пуговицы сегодня не нужны ни кому.

Двигаюсь пешком вдоль рядов. Надо быть поближе к народу. Не забывать пролетарских корней.

— Налетай! Покупай! Самый лучший товар! Почти за даром! Хозяину ни какого навару…

— А вот ткани! Привозные дешево! Свои еще дешевле…

— Гребни! Кому гребни? Специальные для кудрей и для кос! Универсальные если зарос! И раньше вы такое не видали! Есть гребни для гениталий!..

…Мужик покупал у старьевщика кальсоны. Поношенная одежка не имела ни формы ни фасона.

А надевать-то как? недоумевал покупатель, отчаявшись определить где перед, а где зад.

Продавец забрал товар и попытался выяснить сам. Как не вертел ничего не получилось. Не желая показаться профаном и потерять заработок, он поднес кальсоны к носу и понюхал.

Вот так, продавец вернул покупку тупому клиенту. Что непонятного?

Покупатель недоверчиво посмотрел на торгаша.

Ты понюхай! Я верно говорю!..

…- Подходи, драгоценный, погадаю! Все как есть скажу.

— Почему гадаешь!

— По руке гадаю, по нитке гадаю, по прикусу зубов, по отпечатку седалища и самое верное гадание по золотой денежке! Стопроцентная правда!

За золотой я сам тебе такого наговорю, потом запишут и в серии ЖЗЛ издадут…

…- А вот лошадки! Жеребцы стоялые! Кобылки не жеребые! Меринки работящие! Битюги стосильные!..

— А это кто? — спросил пацан, очевидно своего папашу.

Въедливый мужичонка обследовал пегую кобылу с дотошностью будто собирался на ней жениться. Отец, отвлекся, оглядел предмет любопытства дитяти, замялся не зная как назвать вислоухого низкорослика. Откуда здесь взялся осел? Действительно торгаши те еще проныры. Приволокли живность от границы с Кланами в такую даль!

— Это конек-горбунок, — подсказал я мальцу. У пацана заблестели глазенки. — Свиснешь ему в ухо, он этот забор в раз перемахнет. Резвый ужас!

Тут как нарочно торговец лошадками отвернулся и пацан, не упустив момент, звонко свистанул в ухо дремавшей скотине. Ослина конечно забор не перемахнул, а с испугу высоко взбрыкнув, хрястнул ничего не подозревавшего папашу копытами под ребра.

Я поспешил отойти. На охи и стоны бедняги стал набегать народ. Больше посмотреть, чем помочь.

Но на ярмарке долго без чужого внимания не останешься.

— Милостивый дон, хочет жгучей любви? вопрошают меня таинственно и с придыханием.

— В крапиве, голым? Или посыпать перцем место трения?

— Вам надо посмотреть! Необходимо! Заходите не пожалеете! и переходя на шепот, сладко — сладко поет. У нас такие красавицы!

Глянул из любопытства. Посреди шатра извивалась и кривлялась затасканная особа, измалеванная столбцами иероглифов. На теле места нет от замысловатых узоров.

— Это что благодарные отзывы пользователей? — спросил я у хозяина красавицы.

— Как можно! Это тайные знаки, коими горцы покрывают себя, дабы вызвать живительную энергию страсти. Покажи дону страсть!

Девка шлепнулась на задницу и развела ноги в стороны. Меня шатнуло назад. Кто его знает как в Малагаре с диспансеризацией населения. Скорее всего ни как.

Выйдя из шатра, шмыгнул в первый попавшийся ряд.

…Человек продавал козла.

— Купите милостивый дон, — взмолился в отчаянии продавец, потерявший надежду сбагрить бородатый товарец.

— На кой он мне? опешил я.

— Шерсти возьмете, носки свяжете, мозолей не будет. Купите!

Козел склонил голову на бок и не добро глянул. Пуху? Носки? Ты паренек пословицу про молоко помнишь? Будет тебе! Полная жменя!

— А точно такого, но с перламутровыми рогами нет? — перекроил я никулинскую реплику.

— И эти хороши, — ответил продавец, недовольный моей насмешкой.

— Жаль, мне с перламутровыми нужен.

Не торопясь двигаюсь по рядам. Присматриваюсь и прислушиваюсь. Полезной информации нихт! Но я не унываю. Это что ловить рыбу. Никогда не знаешь, кто попадется на крючок: зубастая щука, костистый карась, сопливый ерш или старый башмак. Понятно, лучше золотую рыбку. Три желания и коротай дни на полном пенсионе в Акапулько. Главное не перебрать и не остаться у разбитого джакузи.