Пожарский-2

Академия бурлила. История с Салтыковой (напрочь запертой дома отцом) и Трубецким (который всё-таки вынужденно заслал сваху и получил согласие) затмилась очередной новостью: в воскресенье состоялась большая царская охота, на которую были приглашены представители всяких посольств (включая двух наших оловянных, между прочим). И конь царя Фёдора сломал ногу!

Самое интересное, что самого царя Фёдора на охоте не было. Внезапно занемог перед самым выездом. А конь был! И «из большого уважения» почти принудительно был предложен франкскому послу. От полученной конём травмы посол вылетел вперёд с седла и сломал себе шею. На месте работали маги-сыщики, и (кажется) обнаружены следы применения зелий и артефактов.

Об этом говорили много и увлечённо.

А вот о второй новости — мало, и услыхал я её случайно, опять когда в столовой в очереди стоял.

— … и представь себе, дорогая: конь царевича испугался и шарахнулся в сторону, и царевич попал под шальной выброс ледяного копья!

— Да ты что⁈ А щиты⁈

— Щиты удержали, спасибо придворным магам! Но царевича из седла выбило. Говорят, от удара об землю он аж сознание потерял! Но повариха альбионская сразу подбежала, дала ему водички попить — царевич и опомнился.

— Домой увезли?

— Нет, что ты! Снова сел на лошадь, как ни в чём не бывало! Говорят, отличился, матёрого кабана завалил.

Как-то мне всё это не нравилось. И конь царский, и кольцо, которое Фёдору предназначалось, а царевичу (Дмитрию, кстати, тёзке моему) ушло. Копьё ещё это ледяное. Откуда бы ему взяться рядом с кухней? И тут же — повариха, да со стаканом чудной воды, от которой человек с вышибленным духом тут же подскакивает.

Да на месте государевой разыскной бригады я бы поинтересовался: не видел ли кто в кустах рядом с тем местом крупного серого волка? И где в это время находился известный нам Эдвард Хангерфорд? Не может же быть, чтобы на заезжего альва не составили досье с указанием рода магической мутации. Или может? Последняя мысль была особенно неприятной.

— Дима, можно я с тобой пристроюсь? — Момоко остановилась рядом, скромно сложив впереди ручки, от чего её груди выразительно подались вперёд. Ух ты, новый уровень… как бы это назвать?.. взаимодействия? Кхм.

— Конечно! — радушно улыбнулся я. Всё бы ничего, но стоять теперь не очень удобно. — Становись вот так, впереди, — я наклонился и добавил еле слышно: — К тому же таким образом для меня открывается очень приятный вид.

Момоко захихикала и слегка порозовела.

— Конфеты понравились?

— Да, спасибо!

— А сестре?

Она посмотрела на меня через плечо:

— Тоже, — Момоко понизила голос: — Но если она интересует тебя, так же, как я, хочу предупредить: она… м-м-м…

— Я знаю. Королева воздержания, — я усмехнулся. — Как думаешь, если она будет сидеть в соседней с нами комнате, всё слышать и воздерживаться — это поможет подняться её уровню? Проходи, мы задерживаем очередь.

Момоко, словно замороженная, начала ставить на поднос тарелочки.

— Я заплачу за двоих, — предупредил я кассиршу, — посчитайте вместе.

Мы прошли за свободный столик, ниппонка устроила свой поднос и посмотрела на меня почти с опасением:

— А ты коварен!

— Нисколько. Это чисто академический интерес. Я читал о таких парах близнецов, но нигде не встречал указаний: как изменяются показатели мага, который вынужден держать аскезу. Ведь воздержание в идеальных условиях (тишина спокойствие, сосредоточенность) и воздержание по соседству с совокупляющейся парой — это совершенно разные исходные ситуации. Они должны давать разный результат. Мне интересно: какой? Может быть, твоей сестре надо сидеть в хижине на вершине горы, и она станет архимагом за год?

— Или, — в глазах Момоко заплясали ехидные искры, — стать хозяйкой борделя?

— Мы обязаны это выяснить, — с серьёзной миной кивнул я, и Момоко заливисто засмеялась.

— Я не могу, когда шутишь, ты такой прикольный! Слушай, а как ты вчера спасся от чудовища?

— Да он и не чудовище в полном смысле слова. Просто один из местных магов-зооморфов, к форме привык, почти превратился в дракона. Ну, выпил немного лишнего и полез буянить. Я с ним поговорил, успокоил.

— Эти головы такие страшные, кошмар!

— Теперь у него одна.

— Как⁈

— Я решил, что одной разумной достаточно, остальные — глупая и агрессивная — лишние. И отрезал.

Момоко смотрела на меня округлившимися глазами.

— Вот это у тебя радикальные методы…

— Не мы такие, жисть такая, — ответил я присловьем одного из Рюриковых тысячников. — Ешь. Я сегодня договорился с Ильёй, пойду машину осваивать — хочешь посмотреть?

— У тебя новая машина? Конечно, хочу!

Когда мы пришли, Илюха во дворе как раз излагал Ваньке Демигнисову концепцию трёх коней — чёрного, белого и красного. Вокруг, как всегда, толклась развесёлая толпа.

Как у молодёжи всё легко-беззаботно! Вот тут вроде бы царя покушались убить и вообще что-то непонятное вокруг царского трона крутится — а вот Димка Пожарский машину новую купил, денёк солнечный, девчонки в коротких юбках — и хоть трава не расти! Потрепаться бы да позубоскалить.