Позитивное воспитание ребенка: здоровый сон и правильный уход

Вы в супермаркете. Ребенок увидел безделушку, которая ему, по вашему мнению, не нужна, про которую он, скорее всего, через 5 минут забудет. Но он ее требует. Вы говорите «нет», объясняете. Он закатывает истерику, валится на пол, начинает кричать, рыдать, биться об пол. Вы стоите с полной тележкой, все на вас оглядываются, уже люди стали останавливаться, чтобы на это все посмотреть. Бабули качают головой (избаловали детей), мамы со спокойно сидящими малышами (а у нас нормальный ребенок) с гордым видом проходят мимо.

Что вы чувствуете? Только честно.

Досаду. Стыд. Беспомощность. Чьи это эмоции? Ребенка. Как реагирует ребенок на такие эмоции? Начинает злиться, тоже кричит, силой резко поднимает малыша с пола, шипит ему в ухо что-то угрожающее, стыдит и т. п. То есть ведет себя не как взрослый, а как сверстник, который тоже не может справиться со своими эмоциями.

Что бы почувствовал взрослый, видя своего ребенка на полу в истерике, из которой он, бедолага, не может выйти? Сочувствие. Желание помочь. Выручить, поддержать.

Другая ситуация. Вы на площадке. Малыш везде пытается залезть: на самую высокую горку, на самую опасную лестницу, рассыпает песок из песочницы, срывает все растения подряд, пытается попробовать их на вкус.

Что вы чувствуете? Беспокойство. Есть желание его что…? Контролировать, останавливать, запрещать.

Чьи это эмоции? Родителя. Постоянный контроль, от заботы, разумеется. Но это контроль, раздражение, беспокойство, желание ограничить. То есть идеальная картинка родителя – малыш сидит с ним на лавочке и вообще не шевелится или на худой конец вяжет шаль. Хотя нет, спицы – это тоже потенциально опасно, пусть лучше просто сидит, созерцает.

Что бы тут чувствовал взрослый? Радость, что ребенок познает мир. Что он проявляет самостоятельность и интерес. Желание к нему присоединиться и обеспечить ему безопасность.

Наблюдайте за собой. Наш внутренний взрослый и есть наблюдатель. Он умеет видеть, когда наш внутренний ребенок обижен, и может пожалеть его. Он видит, когда наш родитель заходится в приступе контроля или осуждения, и может его приструнить. Наш взрослый, только он может дать ребенку ощущение этой безопасности, уверенности, в том, что рядом есть надежный человек с ведущей ролью.

Это очень непросто на самом деле, я понимаю. Но практикуя это постоянно, вы введете это в привычку.

И вы будете легко ловить свои эмоции, осознавать их, смотреть на них с точки зрения взрослого. Это называется рефлексия. Этому навыку, как и любому другому, можно научиться.

Итак, прежде чем использовать приемы позитивного воспитания, которые мы уже обсудили, входим в это состояние наблюдающего взрослого, который может справиться со своими эмоциями и с чувствами ребенка. Просто механически использовать приемы бессмысленно – это работать не будет или с меньшей эффективностью.

И что теперь – все разрешать?

Еще родители очень часто задают мне вопрос – а как же запреты, ведь бывает же, что нельзя что-то делать, а он делает, как на это реагировать позитивно?

Функция взрослого: защищать, обеспечивать безопасность, учить (не забываю повторять, что в основном – своим примером), помочь малышу войти в социум и научиться социальному поведению. При этом все это делается из позиции заботы и привязанности, а не с позиции жестокого надзирающего и карающего органа.

Чтобы понять, как реагировать, нужно сначала понять, что такое запреты. Это границы, которые нужно уметь правильно ставить и соблюдать. А границы в возрасте, например, 2–3 лет бесконечно важны. Это как раз тот самый прекрасный период негативизма, когда ребенок постоянно проверяет, есть ли эти границы вообще, где они и можно ли их подвинуть. Он считает себя совсем большим. При этом не облает ни жизненным опытом, ни возможностью прогнозировать последствия своих действий. А действовать он может уже гораздо свободнее, чем годовалый малыш, который только-только начинает ходить. Трехлетка может выбежать на дорогу, может дотянуться до горячей плиты, залезть на подоконник, сильно ударить малыша помладше, сказать гадость соседке или дергать кота за хвост и т. д. То есть границы нужны, это факт. Для безопасности и жизни в социуме.

Как мы реагируем, когда ребенок делает что-то нежелательное? Чаще всего одним и тем же словом «Нельзя».