Позитивное воспитание ребенка: здоровый сон и правильный уход

Мама начинает публично стыдить и обвинять малыша: нехорошо, так нельзя, отдай, как тебе не стыдно, ты плохой мальчик, хорошие мальчики так не делают, смотри, из-за тебя малыш сейчас плакать будет, и далее по списку. То есть что сделала мама? Перекинула на ребенка ответственность за ситуацию, вызвала чувство вины, не рассказала заранее как надо, не поняла его чувств (ему просто очень хотелось поиграть вот именно с этой игрушкой. Очень!), поругала при всех, возможно, даже как-то обозвала, шлепнула, т. е. унизила публично. И всем своим поведением мама показывала, что она и ребенок не в одной лодке, он теперь как бы сам по себе против всего мира. И апогей – мама отбирает игрушку у своего ребенка, подтвердив тем самым его уверенность, что отбирать силой нормально. Занавес.

Как можно было бы поступить:

Позвали своего внутреннего взрослого, сориентировались в ситуации из этой позиции. Ребенку ну очень захотелось эту машинку. Я не научила его, как надо действовать в такой ситуации.

Присели на уровень глаз малыша, поймали его взгляд. Малыш, я понимаю, тебе очень понравилась эта игрушка. Да? (Мы показываем, что не отделяемся от ребенка, что понимаем его чувства и мы на его стороне.) Да, мне она тоже нравится. Но она Мишина. Прежде чем что-то брать чужое, надо попросить. Давай так. Мы предложим Мише твою игрушку, и, если он согласится, вы на время поменяетесь, потом вернете друг другу ваши игрушки. Если не согласится, то игрушку надо отдать. Если Миша требует свою машинку и меняться не хочет, значит, переговоры продолжаются. Дай, пожалуйста, Мише игрушку, а мы пойдем, поиграем в твой экскаватор (отвлекаем, переключаем внимание). Когда ребенок сделал то, что вы попросили, надо искренне порадоваться и похвалить. Вот, смотри, ты вернул игрушку Мише, он больше не огорчается, ты поступил очень хорошо, я тобой очень горжусь.

А потом дома еще несколько раз надо проговаривать и показывать, как надо поступать в такой ситуации.

Это пример. Понятно, что вариантов, как эта ситуация могла бы развиваться, миллион. Но принципы всегда одни и те же. И начинаем всегда с себя, со своего состояния и со своей ответственности за любую ситуация с ребенком.

А что, если истерика?

Ну не успели, не предотвратили, не сошлось что-то. Все, истерит человек, никого не слышит, ничего не видит. Что мы делаем?

Всегда начинаем со своего внутреннего состояния. Включаем взрослого. Анализируем, что произошло, что я чувствую, что бы чувствовал взрослый, входим в это состояние. Что чувствует мой ребенок? И уже из состояния, в котором мы можем контролировать свои чувства и контейнировать чувства ребенка, можно применить тодлериз.

Тодлериз – это потрясающий метод вывода малыша из истерики, придуманный американским педиатром Харви Карпом. Тодлериз – это детский язык, который они в состоянии услышать и понять, когда находятся даже в таком состоянии.

Принцип использования тодлериз очень прост: когда ребенок находится в состоянии истерики, необходимо отразить его собственные чувства, повторяя его слова (или проговаривая то, что он мог бы сказать, если бы умел). Но что гораздо важнее слов – это искренняя имитация уровня его эмоций в голосе, лице и жестах. При видимой простоте метода тодлериз потрясающе работает!

4 компонента перевода любой фразы на детский язык тодлериз:

1. Короткие фразы. Если надо успокоить малыша, находящегося в истерике, использовать уговоры и логические умозаключения совершенно бессмысленно. Даже наоборот, когда родитель пытается объяснить, что расстраиваться не из-за чего, ребенок убеждается, что его не слышат и не понимают, и начинает плакать еще сильнее. Малышам тяжело воспринимать длинные предложения даже тогда, когда они довольны и счастливы. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше – пяти.