Практическая конфликтология: от конфронтации к сотрудничеству

Скучная история, скажете вы? Да, я предупреждал, история вполне банальная. Подобных историй много. Каждая из сторон этого конфликта имеет, как будто, свою правду. И мы уже готовы с вами принять ту или иную сторону, а противоположную – осудить. Но не будем торопиться с выводами. Давайте разберемся в этой ситуации, как опытный механик разбирается в неполадках известного ему оборудования.

Для начала спросим у Ирины: «А чем и как ее муж зарабатывает на жизнь? Своим творчеством?» На этот мой вопрос в ходе консультации Ирина ответила отрицательно. «Нет, он, кажется, уже не работает по профессии». – «Давно?» – «По-моему, года полтора». – «А чем же он занимается?» – «Каким-то бизнесом». – «И вы не знаете, каким именно?» – «Не знаю». – «А когда вы последний раз были у него в мастерской?» – «Уже года два как не была».

Таким образом, выяснилось, что Ирина мало что знает о делах ее мужа. Она стала оправдываться тем, что ей самой все это время приходилось много работать над собой, учиться.

Почти без особой надежды, учитывая неосведомленность Ирины, я спросил у нее: «А как идут дела у Виталия? Все ли у него в порядке?» И тут Ирина ответила, что знает, что у мужа последнее время не все ладится. Но он не посвящает ее в свои проблемы. Как-то справляется сам.

Так вот в чем причина разлада в отношениях Ирины и Виталия! Все мы знаем, что любая группа создается для того, чтобы люди помогали друг другу на жизненном пути. Человек – существо социальное. В одиночку он вообще не выживет. И семья – одна из самых главных для нас социальных групп.

Супруги совместными усилиями создают потенциал семьи, куда входит буквально все, что необходимо для обеспечения качественной жизни: душевный и физический комфорт, информационные и финансовые возможности, словом, ресурсы, необходимые для полноценного развития личности каждого члена семьи.

«Помоги мне жить!» – Вот призыв, который мы, осознанно или интуитивно каждый день адресуем нашим близким. И мы счастливы, если получаем от них необходимую помощь и поддержку.

А если не получаем? А если они не только не помогают, но, вольно или невольно, мешают нам жить – что тогда?

А тогда на смену любви приходит раздражение, а затем и стойкая неприязнь к еще недавно дорогому человеку. Благодарность за возможность жить и дышать рядом сменяется протестом против некачественного совместного существования. И форма этого протеста может быть самой разной. От горького упрека до рукоприкладства. Вот почему, анализируя семейный конфликт, нужно обсуждать не форму протеста, а его причину.

В чем и когда ошиблись супруги на своем жизненном пути? Чего они не поняли, чему не придали значения? В чем проявили свою супружескую некомпетентность?

Попробуем ответить на эти вопросы в отношении Ирины и Виталия. То, что они ошиблись, несомненно. Иначе не было бы между ними напряжения, вспышек агрессии, взаимных протестов и обвинений. Кто же из них более виноват?

На самом деле виновными в семейных ошибках бывают оба супруга. Трудно сказать, кто вбил первый клин. Виталий, когда перестал посвящать Ирину в свои дела, в то, как именно он зарабатывает деньги, или Ирина, когда она позволила мужу не обсуждать с ней эту тему. Возможно, они оба стали жертвами ложных установок. Муж, дескать, пусть зарабатывает. А жене положено тратить.

Дело ведь не в деньгах. Участие людей в общественной жизни, в труде – вот что по-настоящему имеет значение. Если люди трудятся сообща, то они становятся важными, значительными друг для друга, референтными партнерами.

А как иначе? – Ведь их благополучие, их успехи зависят от вклада каждого в общее дело! Тот же, кто исключен из трудового процесса, веса в нем не имеет.

Если меня не интересует вклад, который ты вносишь в нашу общую ресурсную кладовую, – меня не интересуешь и ты сам. Ты для меня нереферентный партнер. Мало ли вас – посторонних! И я не стану тратить на тебя свои ресурсы – свое время, свои нервы, свою энергию, свои деньги, наконец. И это объективный закон, по которому мы живем, осознавая это или нет.

Значит ли это, что супруги, чтобы быть референтными партнерами, должны заниматься одним общим делом? Нет, не обязательно. Но каждый из них должен представлять собой нечто социально ценное, быть личностью. Помните об этом, мужчины, когда настаиваете на том, чтобы ваша жена бросила работу и сидела дома. Жена, возможно, согласится, но потом оба не удивляйтесь, что у вас с годами становится все меньше общих интересов, и вам обоим все больше хочется проводить время порознь, в разных компаниях.