Практическая конфликтология: от конфронтации к сотрудничеству

Женщина, примерно одного возраста с Татьяной Павловной, может быть, несколькими годами старше, говорила о том, что она ни за что не хотела бы жить под одной крышей со своими детьми. «Нет, что вы! – говорила она, предвидя вопросы, – я обожаю своих детей! Я всегда делала для них и для внуков все, что только было в моих силах. И дальше намерена поступать так же. Но жить с ними вместе, превращаясь в няньку, в кухарку, в прачку – нет. У меня – своя жизнь!» И Татьяна Павловна… спокойно кивала, слушая эти слова приятельницы. «Если бы мама была не согласна с этим, она бы обязательно возразила», – подумала Наталья. А раз кивает, значит, есть прогресс.

Если бы Наталья бросила мать на произвол судьбы и, хлопнув дверью, ушла из ее жизни, Татьяне Павловне пришлось бы ох как туго! Еще вопрос – сумела бы она собраться с силами и сама устроить свою жизнь, обрести новый круг общения. Да и Наталья, зная, как мучается мать в одиночестве, не смогла бы, наверно, жить спокойно. Однако и совместное прозябание двух женщин не привело бы к счастью. Так что Наталья поступила единственно правильным образом.

Чтобы не стать обузой друг для друга, надо стремиться быть сильными, приспособленными к жизни людьми. Для этого есть все возможности. Общество всегда поддержит того, кто хочет развиваться, повышать свою компетентность. Важно быть среди людей, взаимодействовать с окружающими, помогать им жить. При этом нужно активно искать свою нишу, свою зону ответственности. Свою – значит ту, которую мы готовы нести не как тяжкий крест, не из-под палки, а с удовольствием.

Всегда есть то, чем мы занимаемся с радостью. Кто-то склонен к ремеслам, кто-то к разнообразному творчеству, кто-то к размышлениям, кто-то к физической активности, кто-то к приведению в порядок обитаемого пространства…

Нужно только научиться делать то же самое, но профессионально, качественно, чтобы радость от этого была не только у нас, но и у других. Вот тогда мы и будем востребованы обществом. И не просто востребованы, а именно теми результатами, которых и нам самим хочется достигать. И тогда круг тех, кому мы нужны, кто готов принять нас в свое партнерство, расширится. И мы перестанем, как утопающий за соломинку, судорожно хвататься за наших единственных близких, бесполезным грузом повисая у них на ногах.

Как-то в одном телевизионном интервью меня спросили, что представляет собой конфликт тещи и зятя[72]. И вот что примерно я ответил. Любая социальная группа, в том числе семья, формируется, живет и даже, увы, распадается по одним и тем же объективным законам. С этой точки зрения семья мало чем отличается от, скажем, производственного коллектива. Да, у семьи есть своя специфика. Но именно специфика, отдельные особенности. А в целом – это одно и то же.

Когда в семье рождается ребенок (ближе к нашей теме – девочка, которая в будущем станет женой какого-то молодого человека), родители не только дают ей жизнь – что уже немало, они с самого начала этой жизни начинают вкладывать в свою дочь значительную часть семейных ресурсов: свою энергию, время, информацию, эмоции, здоровье, финансы, наконец.

Используя язык экономики, «родители инвестируют в развитие ребенка все, чем обладают». Я рассматриваю благополучную, нормальную семью. При этом они еще выступают в роли руководителей проекта под названием «доченька» и несут всю полноту ответственности за доведение его до результата.

Наконец, цель многолетних усилий достигнута: дочь повзрослела, расцвела, она превратилась в образованного человека с хорошими социальными перспективами. А теперь представьте: вы два десятилетия – без сна, отдыха, в постоянных трудах и волнениях – вкладывались в предприятие, придали ему устойчивое развитие, сделали привлекательным не только для себя, но и для многих других… и вот кто-то приходит и говорит: «Спасибо. Мне понравилось. Я беру себе то, что вы создавали годами». Вы в недоумении спрашиваете: «А я? Что теперь будет со мной?» – «Не знаю. Это ваши проблемы».

Если нечто подобное случается на рынке, в бизнесе – начинаются войны, судебные тяжбы. Почему же в семьях должно быть иначе при такой постановке вопроса? Любая мать будет выражать протест против ухода дочери из родительской семьи. Становясь тещей, она будет, по меньшей мере, с подозрением и недоверием, а то и с нескрываемой агрессией относится к своему зятю – человеку, который прибрал к рукам ее детище.

Понятно, что при этом он опирался на законы природы – любовь, непреодолимое взаимное притяжение мужчин и женщин. Но это еще хуже. Это делает мать особенно беззащитной. Она понимает, как трудно противостоять этим законам. И борется за дочь тем более ожесточенно. Любые средства идут в ход.

Создается впечатление, что конфликт между тещей и зятем запрограммирован, неизбежен. На самом деле это не так.