Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Что вы пытаетесь поменять в общении с другими людьми? Или, точнее, кого? Это бывает сложно заметить, но постарайтесь. Вспомните, много ли вы даете советов другим? Часто ли вам не нравится, как кто-то живет? Вы-то наверняка знаете, чего стоит добиваться в жизни? Если на все вопросы вы ответили «да», я восхищен вашими силами! Вы сильный человек, занимающийся сизифовым трудом, заслуживающий всяческого уважения и… сочувствия. А зачем вам это нужно? Думаю, вы поняли: менять другого человека — это не самый лучший путь к взаимопониманию и это не тот ключик, который открывает дверь, он, наоборот, закрывает ее. Держитесь от него подальше и ищите более благодарную точку приложения своих сил, ибо Землю сдвинуть с места точно будет легче.

Кого вы точно не пытаетесь менять? Вы в самом деле уверены, что вы самый умный или самая красивая? Что ваши правила жизни — идеальные и самые-самые правильные? Вы верите, что старую собаку новым трюкам не научишь и вся эта психология — полная фигня? Что вы сами себе психолог и видите людей насквозь? Опять же, поздравляю! Вы очень терпеливы; не меняться в мире, который меняется ежесекундно, жить в железобетонном бункере, неподвластном времени, — нужно много терпения. Мой ответ — меняйтесь! Пробуйте новые способы, ищите, что вам нравится, узнавайте, различайте, ощущайте вкус жизни. Горы — и те меняются, не теряя своей устойчивости. Не бойтесь потерять себя — только потеряв что-то, можно его найти.

Итак, основной принцип общения: слушаем себя и других, меняем только себя!

Ошибка № 4: я слушаю, но не слышу

Говорили-говорили, разошлись… А о чем говорили-то? Что я могу сказать о собеседнике? Его состояние, потребности, ценности? Забыл даже, о чем был разговор. Согласитесь, частая ситуация для нашей жизни. Жизни, которая перегружена общением: работа, дом, телефон, социальные сети, чаты, почта, друзья. Его действительно очень много, и поэтому мы часто включаем то, что американский психолог Кеннет Джерджен назвал термином «отсутствующее присутствие». Я вроде бы здесь, мое тело здесь, голос, уши — все на месте; а не слышу — потому что мысли мои далеко, внимание мое все в «Фейсбуке», «Вконтакте», во вчерашнем рабочем дне, в завтрашнем выходном. А завтра… а завтра мои мысли будут в послезавтрашнем. Так и живем: вроде бы и есть, а вроде бы и нет.

Одна из причин такого «отсутствия» — усталость от общения. Его и правда бывает слишком уж много. И лекарство от него — отдых. Необязательно где-то в горах или на необитаемом острове. Необитаемый остров можно устроить и у себя дома. Если общение — это ваша профессия или его просто слишком много в жизни, очень важно его сбалансировать тишиной. Попробуйте разные вещи — вы точно найдете что-то свое, что-то связанное с тишиной, со спокойствием, с разрешением себе не думать и не разговаривать. Как по-вашему, много рыбаков сидят с удочками ради рыбы? Ищите, и вы найдете свое «место тишины»: конная прогулка, утренняя пробежка, полчаса перед аквариумом или камином, рыбалка, фотография, утренний кофе на балконе. Обратите внимание, вы многое из этого уже делаете, но не замечаете этого момента, этого состояния тишины. А зря! Именно в тишине можно услышать свои настоящие мысли, только в тишине можно отдохнуть, без этих минут тишины можно оглохнуть и навсегда перестать слышать другого человека. Ищите тишину, цените тишину…

Часто так бывает, что мы пытаемся слушать все и сразу. Всех и сразу. Особенно если все сразу говорят. Это может стать привычкой, и кажется, что так и должно быть: разговор с партнером, просмотр новостей в ленте, ответ по факсу, прием телефонного звонка, эсэмэс от жены (мужа) — и все за пять минут, все сразу.

А теперь представьте, что вы пришли в ресторан. Заказали, допустим, бокал вина, новенький, ранее не пробованный салат, стейк, легкий гарнир. Вы точно знаете, что в этом ресторане еда — пальчики оближешь. Вы ждете заказ. И вам его приносят… Все сразу: ставят перед вами тазик и вбухивают туда всю еду, заливая вином, достают блендер и все перемешивают. Вкусно?

То же самое мы делаем с общением, смешивая все в кучу, не разделяя потоки информации. Мы не можем полностью отдаться вкусу одного разговора, одного человека, мы смешиваем все и в итоге получаем не гамму вкусов, а усталость и несварение мозга. Мы не можем понять, что нужно партнеру, что ценно оппоненту, чего боится конкурент, потому что «общательные рецепторы» разучились различать вкусы, для них все одно — соленое, кислое, сладкое, горькое, грустное, радостное, больное, сильное.