Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Во-первых, вы даете не то, что нужно партнеру, а то, что нужно вам. А ему оно ну… ни к селу, ни к городу. Деньги, например. Алена и Виктор — молодая пара, у них рождается ребенок. И Виктор понимает, что нужно больше зарабатывать, нужно больше денег. Он с самого утра на работе и возвращается поздней ночью. Он не высыпается. Он не отдыхает. С одной стороны, он заботливый папа, но он не видит своего ребенка неделями. Его так затягивает, он так горд тем, что обеспечивает семью, — самые лучшие путевки, дорогие игрушки, частные садики и уроки английского. А тем временем отношения рушатся. Алена не хочет столько денег, она хочет живого мужа, полного сил, который рядом, который радостный; ей так хочется видеть, как он играет с сыном. А сын, получается, папу и не знает вовсе…

Во-вторых, вы не даете того, что нужно на самом деле! Забота, присутствие рядом, разделение переживаний и много чего другого, о чем даже не догадываетесь, потому что не спрашиваете: «А что тебе нужно на самом деле?»

В-третьих, вы сами себе портите жизнь. Как вы думаете, ценится ли по-настоящему что-то не очень нужное? Точно, не ценится. Получается, что все время вы находитесь в ситуации недооценки. Ваших усилий не ценят, ваши старания не замечают, ваши подарки пылятся на полках. Как вы себя чувствуете?

В-четвертых, не давайте без спросу советы! Однозначно, ими не воспользуются. А если воспользуются, то ничего не выйдет, и кто будет виноват? Тот, кто совет дал. Оно вам надо?

Признавайте право другого отличаться. Мы все разные, и очень бы хотелось, чтобы тот, кто находится рядом, думал, как я; чувствовал то же; имел то же мировоззрение. Но как бы было скучно рядом с человеком, все мысли которого знаешь наперед!

Н. Пезешкиан[7] спрашивал: «Чем мы отличаемся друг от друга? Чем похожи? И чем мы можем быть полезны друг другу?» Ищите отличия, подмечайте схожести и спрашивайте себя: «Чему я могу научиться у этого человека? В чем он может меня изменить, сделать лучше?» Уважение к инаковости — то, с чего может начаться сближение.

Соблюдайте договоренности. Договор, который не соблюден; обещание, которое не сдержано, — это вынутые кирпичики из кладки взаимоотношений. Маленькие, они нарушают целостность конструкции. Опасность в том, что они имеют тенденцию к увеличению. Сегодня сказал, что буду вовремя, и опоздал на полчаса. Ничего страшного. Завтра опоздал еще больше. Потом пообещал купить лекарства и не купил. Затем взялся за проект, но не сделал ничего для его реализации…

Вам перестают доверять. Ощущение опоры, фундамента пропадает. Или не возникает вообще. Если у вас не складываются отношения, вспомните — а не много ли вы обещаете? И сколько из обещанного выполняете? Только честно, без попыток списать на погоду, политику, курс валют и опоздания автобусов.

Установите для себя новое правило: сказано, обещано — сделано. Но перед этим, прежде чем пообещать, возьмите паузу и подумайте: «А смогу ли я это сделать?» Иногда есть желание для всех быть хорошим. Такие люди правда хорошие, но они либо истощают себя выполнением всех обещаний, либо не успевают выполнить ничего из обещанного. Запомните: если вы не пообещаете чего-то, мир не разрушится и вас не будут считать плохим. Взвесьте, насколько важно это дело, этот человек, его мнение о вас. Различайте важное и не очень.

Будьте честны с собой и с партнером. Честность в отношениях — то, что дается очень нелегко. Но это стоит того. Будучи честным с другим, вы даете ему сигнал о том, что с вами тоже можно быть честным. Сделали глупость — найдите силы, признайтесь. Что-то потеряли, о чем-то забыли — скажите. Все спрятанное рано или поздно находится. А ложь — она как клубок, способна наматывать нити обмана, становиться больше, тяжелее. Вот пример. Анатолий потерял деньги. Чтобы не признаться жене — взял взаймы у друга. Друг начал требовать вернуть. Чтобы вернуть, он взял часть денег с карты жены, надеясь, что она не обнаружит. Она обнаружила и начала подозревать Анатолия в употреблении наркотиков. Тоже ничего ему не сказала, просто позвонила в частный центр реабилитации. Утром ребята из центра «встретили» Анатолия и увезли в закрытый центр. Через пару недель все раскрылось, но отношения доверия в семье уже были потеряны. Даже через полгода их не удалось восстановить, и они развелись. А еще через год они обратились за помощью к психологу и, упорно работая, все-таки смогли снова сблизиться.

Чего боялся Андрей? Изначально он боялся ссоры и потери доверия жены, в итоге произошло худшее.

Обман близкого человека меняет что-то внутри вас. Честность — очищает, пусть даже через боль. Пройдя через нее, вы изменитесь к лучшему.

«Не все йогурты одинаково полезны». Хотя все-таки иногда оказывается, что самое мудрое решение — это отношения разорвать, извлечь все нужные уроки и начать строить новые.