Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

— Слушай, это уже не первый раз! — крикнула Света.

— Что именно? — сквозь зубы спросил Евгений.

— А то ты не знаешь?!

— Нет, даже не догадываюсь.

— Кого ты подвозил в моей машине?

— В нашей машине я подвозил одноклассника, которого случайно встретил вчера в городе.

— А почему мне не сказал? Я не хочу, чтобы кто-то чужой сидел в моей машине.

— Я что, должен за каждый шаг перед тобой отчитываться? Ты мне кто — мама-папа? Я тебе кто — мальчик на побегушках? Что ты орешь на меня? Твоя машина? Забирай свою машину и сама в ней катайся! — Евгений резко ударил по тормозам и съехал на обочину.

Мимо проехала, возмущенно сигналя, красная «Шкода». Он показал ей вдогонку неприличный жест, после чего вынул ключи из замка зажигания и бросил их Светлане на колени.

— На, подавись! — крикнул он и выскочил из авто. — Дорогу знаешь сама, права я тебе купил. Так что, в путь-дорожку! Но уже без меня!

Вот уже много лет каждое утро вы просыпаетесь рядом с этим человеком. Раньше он был чужой. Но постепенно вы становились все ближе, ближе — и вот уже он такой родной, такой свой, что даже трудно вспомнить время без него. Наверняка у вас уже есть свои испытанные способы переживать конфликт. Такой своего рода ритуал: поссорились — совершили ритуал — помирились. Для кого-то это попросить прощения, или лечь спать, чтобы утром поцеловаться и забыть, или пошутить, или… Каждая семья по-своему создает ритуалы примирения. И если вы читаете эту главу, то, скорее всего:

• вы это делаете, чтобы помочь чьей-то семье;

• ваши ритуалы перестали работать;

• вы вместе недолго, и ритуалов еще нет;

• вы хотите понять, что происходит между вами, чтобы ритуалы эти поменьше использовать.

Думаю, ее чтение будет одинаково полезно во всех этих случаях, а также в тех, которые я не учел. Важно, кроме чтения, пробовать использовать рекомендации в своей жизни, проверять их на практике. Очень поможет, если читать этот раздел вы будете вместе, можно даже одновременно.

Как же зарождается и развивается конфликт? Он проходит, как правило, такие стадии: ситуация-инцидент — эскалация — кульминация — завершение — постконфликт.

Ситуация-инцидент — это что-то конкретное, что происходит с вами, возле вас, и оно вас, что называется, цепляет, не оставляет равнодушным. Включает что-то в чувствах, мыслях, поведении или, наоборот, выключает что-то, заставляя забывать все хорошее, что до этого было, и набрасывает пелену недоверия, претензий, ущемления прав и унижения достоинства.

Опоздал на свидание. Не успела приготовиться к походу в театр. Потеряла карту на скидку. Забыл выключить чайник. Разбила любимый пивной бокал. Снова вместо уборки собрался на рыбалку в субботу. Вместо сельдерея купил кольраби. Затеяла уборку в гараже и переложила шурупы. Забыл о годовщине свадьбы… Список можно продолжать и продолжать до бесконечности. Инцидентов уйма, каждый день подкидывает сюрпризы. Почему некоторые из них провоцируют нас, а другие — нет? Об этом немного дальше.

Эскалация — это нарастание напряженности, когда мелкие ветки в костре конфликта уже разгорелись и начинает разгораться весь костер. Способы такого разгорания могут быть разные. Быстрый способ — когда вы вспыхиваете, как облитые бензином дрова. Медленный — когда дрова влажные и горят с трудом. Волнообразный — костер то разгорается, то почти гаснет, потом снова разгорается, но уже сильнее и снова гаснет до очередного порыва ветра.

Какой способ эскалации в ваших семейных конфликтах? Они могут отличаться у вас и у вашего партнера. Вы можете вспыхивать спичкой и быстро гаснуть, а ваш муж долго раскачивается, зато когда разойдется, то будет сердиться долго и непросто будет его урезонить. Или как-то по-другому. Это можно проанализировать, и результаты такого анализа очень помогут вам в «делании» ресурсов из конфликтов.