Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Не так уж и важно, как много у вас этого времени для себя и как часто вы его себе берете. Важно, чтобы оно было и чтобы вы могли без угрызений совести его себе взять. И важно, чтобы вы уважали право другого человека на это время. Если вы кого-то не пускаете в свое личное пространство, уважайте право партнера не пускать вас.

Обсуждайте правила совместной жизни. И будьте готовы их менять. Как правило, начав вместе жить, пары проходят этап так называемой притирки друг к другу. И ссоры, и обиды, и непонимания — все зарождается в тот момент, когда два разных человека пытаются жить вместе. Наша разность, кроме личных особенностей, талантов и пр., связана с отличными правилами жизни. Свои правила мы вырабатываем, наблюдая жизнь родителей, учась дружить, «недружить» и любить в садике, в школе, во дворе, в книгах и фильмах. И вот два человека, живших в разных семьях, с разным семейным укладом, начинают друг к другу свои правила прикладывать.

У Лены обувь всегда чистил папа. Вечером, после ужина, он шел в коридор, раскладывал свои щетки, тряпочки, кремы и всем приводил обувь в идеальное состояние. А у Валеры всем было до лампочки: у них обувь вообще не чистили исходя из принципа: лучше новую купить, чем старую отмывать. И вот утром Лена собирается на работу, спешит, опаздывает, хватает сапожки — а грязь на них с вечера засохла, въелась во все щели… Утро для такой пары будет не очень радостным.

А вот Андрей привык, что муж должен отдавать все деньги на сбережение жене. Так надежнее, так было заведено у них — и все оплаты, план бюджета и пр. делала мама. А Катя никогда вообще к деньгам, бюджетам, счетам никакого отношения не имела. У нее папа все контролировал. Угадайте, как долго они будут разбираться со счетом за электроэнергию?

Коля знает точно, что муж должен вечером прийти с работы и накатить сто грамм водочки, которую жена перед этим поставит в холодильник и вынет как раз перед ужином, чтоб запотела бутылка. А у Вали папа был алкоголик, и один только вид пьющего мужчины вызывает у нее страх.

Проблема не в самих правилах, так как они не плохие и не хорошие. Они просто есть. Проблема в том, что чаще всего мы их не обсуждаем, не озвучиваем и даже зачастую не догадываемся, что это — только правила. Часто кажется, что только так и до́лжно. Если у вас есть такие «до́лжно» — это они, правила!

С правилами жизни есть два способа сделать так, чтобы они не мешали жить:

1) обсуждать их;

2) менять их, если нужно.

Обсудите правила своей совместной жизни. Озвучьте свои правила, выслушайте правила партнера. Подумайте вместе, что можно оставить; что лучше забыть вообще; в чем стоит измениться. Конечно же, менять правила, добавлять к ним исключения, ограничивать сферу действия должны оба, иначе нарушится баланс взаимных изменений. И у кого-то будет повод потом сказать: «Да я ради тебя… (научился чистить обувь, разобралась со счетами за воду и газ, перестал пить кофе утром)».

Помните, что правила — это не железобетонные конструкции. Их можно и нужно менять, главное, чтобы вы оба от этого становились ближе и счастливее.

Говорите о своих переживаниях. «Он же мог догадаться», «Она что, не видела, в каком я состоянии?!» Не мог, не видела — мы не умеем читать мысли и догадываться о переживаниях другого. Да и не должны.

Попробуйте несколько дней особую форму поведения — говорить другому о своих переживаниях, о мыслях и чувствах, о желаниях и потребностях. И по поводу друг друга говорите и по «третьему» поводу (события в стране, прочитанная книга). Девушка не будет знать, что вы ее любите, если вы не скажете ей об этом. Жена не будет знать, что вы все еще влюблены в нее, если вы не будете хоть иногда об этом говорить. А муж не узнает, какой шоколад вам нравится, если вы не скажете. А уже тем более, если у вас проблемы на работе, что-то болит, чего-то особенного хочется, о чем-то переживается, чего-то боитесь или на что-то надеетесь. Попробуйте…

Очень важно использовать при этом технику «я-высказывания». Обратите внимание, как мы друг с другом разговариваем? «Ты меня обидел», «Ты это плохо сделал», «Что ты натворил!» Это «ты-высказывания», в них мы оцениваем другого человека. А ведь это так важно — пробовать жить без оценок. Кто дал право оценивать? Кто решил, что вы можете это делать? Помните: «Кто не без греха…» И даже если вы ну просто уверены в своей правоте, попробуйте не оценить другого, а рассказать о себе: «Я себя чувствую униженным», «Я думаю, это будет неэффективно, потому что…», «Я радуюсь из-за того, что…» Это особый стиль разговора, особый способ отношений, поначалу непривычный, местами кажущийся наивным, но опять же опыт показывает, что пары, переходящие на этот стиль, лучше и быстрее находят общий язык.