Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Спрашивайте о переживаниях и мыслях. Важно не только говорить о себе, но и спрашивать другого о нем. Что он чувствует, что переживает, что происходит в его жизни, что он думает? Спрашивайте, и вы получите ответ! Как ни странно, но это самый простой способ узнать что-то. Спрашивая, мы узнаем что-то важное, можем на этой основе по-другому себя вести с человеком. Кроме того, мы даем очень важное послание: «Ты мне интересен, мне интересна твоя жизнь, твой внутренний мир, твой способ жизни, ты мне важен».

Не знаете, о чем говорить с девушкой на свидании? Спрашивайте о ее жизни, о ее увлечениях, о ее мыслях, о ее взглядах. А в ответ расскажите о своих. Так, открываясь, мы строим отношения. И слово «строить» тут не просто так. Отношения складываются из мелочей-кирпичиков, и искренний интерес к другому человеку, выраженный в вопросах, — один из таких кирпичиков.

Не знаете, что случилось с мужем? Спросите у него. Не знаете, что происходит в жизни ваших родителей? Спросите. Возможно, не всегда получите ответ. Все-таки они должны привыкнуть к тому, что вы задаете вопросы. Но рано или поздно вам ответят.

Проявляйте и принимайте заботу. Заботьтесь о том, кто рядом. Иногда оказывается недостаточно всего лишь спросить: «Как ты?» Нужно после ответа «Так себе» что-то сделать. Заварить чай, укрыть пледом, налить коньяку, устроить выходной, подарить цветок, убрать в квартире, приготовить обед, набрать ванну с пеной, купить билеты в кино, поехать в горы на выходные, да и просто обнять и посидеть рядом. Это могут быть мелочи, но помните, что именно из них состоит жизнь вдвоем.

В вашей картине мира забота может быть чем-то бо́льшим: заработать много денег, купить или построить дом, стать президентом компании, чтобы потом, когда появится время… Но пока вы зарабатываете, строите, становитесь — вас нет рядом, вы далеко, вы не вместе! И пока вы не вместе, отношения постепенно подтачиваются. Вы отдаляетесь, потому что каждый из вас меняется по своей траектории, без учета другого. Так между близкими людьми возникает «эффект встречи одноклассников», когда и поговорить-то не о чем.

Дайте возможность позаботиться о вас. Это может быть непросто, но тоже важно. Нарушая баланс «брать — давать», вы постепенно подтачиваете энергию ваших отношений. Если один только заботится, а о другом только заботятся, то в первом рано или поздно проснется червячок и спросит: «А обо мне кто-нибудь когда-нибудь позаботился?! Почему всегда я должен?!», а второй рано или поздно привыкнет, и, когда первому понадобится забота (а она точно понадобится), ничего не получится сделать: «Я не знаю, как…»

Просите о помощи, если нужно. Чтобы кто-то знал, что вам нужна помощь, о ней нужно попросить. С этой точки зрения спасение утопающего — дело рук спасателей, если утопающий хоть как-то намекнет им, что он тонет, а не весело бултыхается в воде.

«Я?! Просить о помощи? Нет, я что… (не мужик, слабак, неудачник и пр.)» Это — ваше правило жизни. Только правило, и можете попробовать от него отказаться или хотя бы немного переиначить. Вместо «никогда не просить о помощи» попробуйте, например, «просить о помощи можно человека, которому доверяю» или придумайте свой вариант. И попробуйте.

Просьба о помощи, обращенная к близкому человеку, — это не признак вашей слабости, это знак вашего доверия! «Я доверяю тебе, поэтому прошу», — вот что вы говорите на самом деле.

Иногда просить о помощи сложно, потому что нет веры в способность близкого человека помочь. Не потому, что нет доверия, а потому, что проблема слишком сложна, слишком тяжела. Но послушайте, это же то же самое недоверие! Почему вы решили, что никто вам не поможет и никто с этим не справится? Иногда помощь может прийти из самых неожиданных источников: новый взгляд на проблему человека, в ней не искушенного; новые знакомства, о которых вы и не подозревали; а может, он что-то подобное уже делал? Иногда, всего лишь рассказывая кому-то, по-новому начинаешь смотреть на ситуацию и уже видишь выходы.

Ко мне часто обращаются люди с ощущением, что их проблема уникальная и никто им не может помочь. И им становится намного легче после того, как они узнают, что это не так, что я каждую неделю принимаю минимум одного нового клиента с депрессией, паническими атаками, проблемами в семье из-за измены, непониманием супруга (супруги).

Спрашивать, прежде чем что-то дать. Давать не спрашивая — это грабли, наступая на которые страдают очень многие отношения. Давать исходя из своих представлений о том, что кому-то что-то очень нужно, — плохая привычка. Избавляйтесь!