Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

Супружеская неудовлетворенность может возникнуть, если партнеры подвержены одному или нескольким мифам (Ellis & Harper, 1961b; Lazarus, 1985; Lederer & Jackson, 1968). Нереалис- тичность этих мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они могут реально ожидать от своего брака. Вот несколько примеров наиболее распространенных мифов[5], которые часто сопутствуют супружеской неудовлетворенности: любовь тождественна хорошему сексу; романтическая любовь будет длиться вечно; мой партнер способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом; хороший секс всегда спонтанен; я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения; мой партнер поможет мне преодолеть чувство неполноценности; мой партнер восполнит мои прошлые неудачи; мой партнер будет снисходителен к моим проступкам; мой партнер будет всегда на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня (каким бы плохим ни. было мое поведение). Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут начать испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от их предположений о том, что «ожидается» от отношений. Более того, можно легко проследить, как такие мифы, будучи связанными с философией долженствования, приводят к нарушениям в отношениях.

Неудовлетворенность браком может проявиться также, когда партнеры оказались несовместимыми в одной или нескольких областях взаимоотношений. В целом, чем более важной является эта область, тем больше неудовлетворенность, особенно если соглашения и компромиссы не решают проблемные вопросы.

Супружеская несовместимость может быть результатом наивного и поверхностного выбора, когда партнеры недостаточно хорошо знают друг друга, или результатом изменения мировоззрения со стороны одного или обоих партнеров. Наиболее распространенным примером возникшей несовместимости является ситуация, когда женщина начинает стремиться к более независимому стилю жизни. Если это выходит за рамки ожиданий ее партнера, то тогда она не получит желаемых результатов либо в значимой для нее сфере, либо в отношениях. Если она не может реализовать возникшее желание, то скорее всего она будет чувствовать неудовлетворенность и будет вести себя менее ответственно по отношению к супругу, что вызовет неудовлетворенность у него. Однако, если она проводит меньше времени дома, его это не устраивает, потому что не выполняется его желание иметь налаженный быт, и если он начинает ее «пилить», то она чувствует неудовлетворенность, потому что не нашла ожидаемой поддержки. Неудовлетворенность, основанная на возникшей несовместимости, часто может быть стимулом к нахождению компромисса в вопросе перераспределения ролей и обязанностей, и достаточно часто, особенно если несовместимость возникает в центральной и самой значимой сфере, это может привести к разрыву отношений, даже если нарушений во взаимоотношениях не было. В таких случаях один или оба партнера решают, что их союз больше не отвечает — и вряд ли будет отвечать в будущем — их самым главным желаниям. Если несовместимость проявилась в менее значимой сфере, она может привести к менее навязчивой неудовлетворенности и вряд ли повлияет на отношения, особенно если партнеры могут найти выражение своих желаний другим, более приемлемым для партнера, образом.

Возникновение и упрочение нарушений в супружеских отношениях

Теория РЭПСТ утверждает, что патологические супружеские отношения могут сформироваться и закрепиться самыми разными способами. Конфликт может возникнуть вскоре после создания союза, если один или оба партнера имеют психологические расстройства. Точно так же конфликт может возникнуть на любой стадии отношений, когда происходят изменения в супружеской системе. Эти изменения становятся стимулом для одного или обоих партнеров к привлечению своей философии долженствования в новую ситуацию. Так, неудовлетворенность может быстро перерасти в патологические отношения, если, например, муж настаивает на том, что его жена не должна просить его показать, сколько он получает денег, а жена — на том, что муж должен звонить ей и предупреждать, если задерживается на работе. В данном случае партнеры создают себе эмоциональные проблемы из-за проблемы неудовлетворенности. Кроме того, партнеры могут создать себе еще и вторичные эмоциональные проблемы из-за только что возникших первичных эмоциональных проблем (Ellis, 1994с, 1995а, 1996с). Так, муж может разозлиться на свою жену, потому что считает, что она не должна вести себя определенным образом; он может заметить свой гнев и начать ругать себя за то, что отреагировал таким ужасным образом. Поэтому он может начать испытывать вину за свой гнев. Пока он испытывает злость, конструктивное общение или решение проблем маловероятно, и это становится еще менее вероятным, если он добавит в свое эмоциональное «меню» еще и вину.