Практика семейной расстановки. Системные решения по Берту Хеллингеру

Это было введение. Теперь я хотел бы образовать круг. То есть мы пойдем по очереди, каждый назовет свое имя и коротко, в одном-двух предложениях, свой запрос. Что было бы для нее или для него хорошим результатом этого семинара. (Обращаясь к Хольгеру) Начнешь?

Детские травмы отражаются на отношениях в паре

Хольгер: Я бы очень хотел вернуть в наши будни ту атмосферу, когда

мы с женой познакомились. Сейчас нам это не очень-то удается.

Я бы очень этого хотел. У Хольгера на глазах появляются слезы. Б. X: Я бы сразу на тебе остановился. Ты очень взволнован. Хольгер согласно кивает.

Твое движение — это движение ребенка. Что произошло с твоей матерью?

Хольгер: Мне на ум приходит такая ситуация. В два с половиной года меня положили в больницу, мне вырезали аппендицит. Мамы со мной не было.

Б. X.: Да, точно. Это то самое чувство. Это старое переживание, которое повторяется теперь в партнерстве. Для жены это слишком большая нагрузка. Мы должны разрешить это на том уровне, к которому оно относится. Что мы позже и сделаем. Тогда душа станет свободнее и сможет иначе обратиться к жене. Жене это тоже принесет облегчение.

Эмке: Для меня хорошим решением было бы научиться отдавать себя полностью. Если бы я больше себя не сдерживала.

Б. X.: Знаешь, как можно отдаваться полностью? Глядя партнеру в глаза. Если смотреть ему в глаза, это получается. Посмотри мужу в глаза — пока его не увидишь.

Эльке поворачивается к Хольгеру и взглядывает на него. Нет, ты его не видишь. Ты смотришь куда-то еще.

Кажется, будто Эльке смотрит сквозь Хольгера.

Хорошо, достаточно. Первый тест я провел. Ты видишь что-то другое. Я не знаю, что это такое. Если мы сможем разрешить это там, куда ты на самом деле смотришь, тогда ты сможешь свободно повернуться к мужу и посмотреть ему в глаза.

Эльке глубоко вздыхает и начинает улыбаться.

Это был прекрасный вздох. Теперь приходит другой взгляд. Вот такой. Так ты должна смотреть ему в глаза.

Эльке смеется, глядя на Хольгера, и вкладывает свою руку в его ладонь.

«Давать» и «брать» в партнерских отношениях

Александра: Мне хочется просто отпустить и стать более удовлетворенной.

Маркус: Я надеюсь сделать шаг в том направлении, чтобы найти равновесие между Александрой и мной. Равновесие между «давать» и «брать». И между «отпускать» и «удерживать».

Б. X.: Кто у вас больше дает, а кто больше берет?

Маркус: Я не думаю, что кто-то дает больше, а кто-то меньше. Разве что часто мы делаем это не в самый подходящий момент.

Б. X: Я повторяю свой вопрос. Кто больше дает, кто больше берет? Александра, ты что скажешь?

Александра: Я даю больше.

Б. X: Баланс между «давать» и «брать» является предпосылкой удачного партнерства. При этом нужно иметь в виду, что не каждый может дать все и не каждый может все взять. Каждый человек ограничен в том, что он может дать, и в том, что он может взять. Тем самым для «давать» и «брать» сразу устанавливается предел. Удавшееся партнерство означает еще и умение давать ровно столько, сколько другой может взять. И брать или хотеть ровно столько, сколько другой может дать. Это ограничение существует с самого начала. Но странность состоит в том, что если однажды на это настроиться, то позже «давать» и «брать» могут расти. Например, ты можешь однажды сказать ему по секрету, чего ты для себя желаешь. Маркус, она говорит тебе иногда, чего она для себя хочет?

Маркус (немного подумав): Да, бывает.

Б. X.: Она говорит об этом конкретно, так что ты можешь это выполнить?

Маркус: Да.

Б. X.: Я приведу один пример, чтобы показать, что значит конкретно. Один партнер говорит другому: «Я хочу, чтобы ты меня больше любил». Но в этом случае другой не может знать, когда он это желание исполнил. Если же он скажет: «Погуляй со мной полчаса», — другой будет точно знать, в какой момент желание было выполнено. Важно говорить об этом конкретно. Иначе другой оказывается под давлением того, чего ему не исполнить. И тогда он вообще ничего не дает, потому что для него это слишком много. Конкретное описание того, чего хочется, важно для обоих. Позже мы рассмотрим это подробнее.

Уважение в партнерских отношениях

Детлев: Я хочу более глубоких отношений с Сильвией. Я хотел бы по-настоящему сказать ей «да» и создать семью.

Б. X.: Вы уже женаты?

Детлев: Нет.

Сильвия: Я хочу больше уважения по отношению к своему партнеру и к себе. Чтобы я могла больше ценить его и себя тоже. Думаю, это очень тесно связано.

Б. X.: Я хочу кое-что сказать про уважение. Как вы уже заметили, мужчины и женщины отличаются друг от друга. Причем не только физически, но и в любом другом отношении. Когда человек вступает в партнерские отношения, он связывает себя с чем-то чужим для себя. Мужчина решает быть с женщиной, а женщина для него загадка. И, наоборот, мужчина — загадка для женщины. Некоторые партнеры считают, что они — такие, как надо, а вот другой еще не совсем такой, как надо. И в первую очередь, как правило, женщины считают себя лучше мужчин. Но мужчины точно так же хороши. Просто они другие.

Сильвия улыбается.