Право на бессмертие. Ядерный скальпель

Покинув Сэндвич в районе десяти утра, полные бодрости после завтрака и спокойной ночи, переходим к следующему важному этапу – посещению магазина «сэконд-хенд». Рекламные бесплатные газеты являются кладезем полезной информации для нелегала, поэтому следуем в город Маргит и опять добираемся автобусом. Поставленный профессиональными инструкторами стиль не подвел – не новые, но добротные вещи, приведенные в порядок в прачечной самообслуживания, совершенно преобразили внешний вид. Теперь не полуматросы-полубродяги, а два скромных путешествующих джентльмена. Старая компрометирующая одежда отправилась в мусорный контейнер, две приличные дорожные сумки вместили комплект для Кемаля, пришло время очередной акции. Где раздобыть ноутбук? Конечно, можно и купить, но денежек не так уж и много, а траты впереди предстоят неслабые. Поэтому будем брать там, где много умных и командированных, то есть возвращаемся в Фолкстон. В суете железнодорожных терминалов евротуннеля привередливо выбираем жертву. Проблема в том, что эйпловское обгрызенное яблоко мне даром не надо – нужен аппарат, готовый принять старый добрый Виндовс ХР. Огромное значение имеет обзор натыканных и здесь видеокамер – не хватало только засветиться при исполнении акции. Пройдясь по залу ожидания с бесплатным вай-фаем, намечаем клиентов. Так, один из выбранных упаковывает весьма достойный «Делл» (уважаю эту марку) в фирменную сумку, ставит на соседнее свободное место.

– Сэр, простите, вы не подскажете…

Карта автодорог Англии неудачно раскрывается прямо на колени сэра, дернувшись ее поймать, роняю сумку ему же на ногу. Присевший через место Ахмет непринужденно перекладывает ноутбучную сумку себе на колени, достает из кармана и просматривает билет (подобрали на полу у входа), встает и отходит.

Замороченный кучей извинений клиент наконец-то объясняет бестолковому, но вежливому пассажиру, как лучше проехать в Бристоль, даже отмечает маршрут ручкой. Еще раз с чувством извиняюсь (даже стыдно как-то перед отзывчивым гражданином), отхожу, не отрываясь от карты и, естественно, не забыв натолкнуться на объемистый чемодан с колесиками, принадлежащий пожилой семейной паре. Еще порция извинений, наконец покидаю терминал. Похоже, образ несобранного путешественника удался. Как выясняется, выхожу не в те двери. М-да, в роль вошел качественно. Решив не светиться снова в зале, решительно сокращаю путь через приоткрытый служебный вход. Короткий проход заканчивается очередной дверью и… залом приема багажа. Похоже, что-то напутано в поданном грузе и названии рейса (прибывшие за вещами активно возмущаются), а я увидел у стены ту штуку, которая способна безупречно решить вопрос маскировки и транспортировки заряда. Ручная трехколесная тележка с солидным кофром под клюшки для гольфа. Причем кофр закрытого типа с клапаном-крышкой. Десять шагов до выхода показались бесконечными, звук катящихся колесиков – оглушительно громким. Каждую секунду ждал окрика в спину, судорожно подбирая возможные оправдания. Но удача благоволила и в этот раз. Стоящий у касс в оговоренном месте Ахмет только покачал головой:

– Дружище, ты точно дорвался. Сообразил отлично – хвалю. Я сам только сейчас об этом подумал. Сработал чисто?

– Обижаешь. Все идеально. Если не считать полный терминал трупов… Шутка.

Командир пытается сделать грозные глаза, но озорные искорки показывают истинный настрой. В итоге улыбается, достает из сумки и протягивает шерстяной шарф болельщика «Манчестер-Юнайтед». Кстати, на нем уже такой же. Интересно, когда и кого успел обидеть? Классные ухватки у двух офицеров, ничего не скажешь. Покидаем зал. Идем неспешно и уверенно – дело сделано больше чем наполовину. Наверняка со стороны выглядим безупречно – джентльмены в куртках-шотландках, кепи, теплых джинсах (на мне черные, у командира темно-синие), консервативных походных ботинках, любители гольфа (качу очень удобную тележку с погромыхивающими внутри клюшками) и истинные английские болельщики (шарф приятно согревает горло).