Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен

По иронии судьбы, подобно тому как роман когда-то был секретом в браке, тоска по браку становится секретом в узаконенном романе. Зачастую новым партнерам сложно понять, что скучать по прошлым отношениям – это не то же самое, что желать все вернуть. Печаль не должна быть угрозой. Чтобы не приходилось лгать, необходимо дать партнеру возможность говорить о прошлом – в том числе сожалея о потерях и выражая чувство вины. В каждых отношениях много историй.

В то время как роман существовал в своем мире, изолированный от бытовых мелочей, новый брак оказывается в плену логистики и сложностей. Как познакомить нового супруга с детьми? Как выстроить отношения с бывшим? Нужно некоторое время, чтобы «обжить» новые отношения.

В Бразилии я встретилась с Паоло и Рафаэлем. Они познакомились в колледже и влюбились друг в друга, но в их католическом сообществе любовь между мужчинами была недопустима. Они расстались, и оба сделали все то, чего от них ожидали: женились, завели детей, устроили жизнь. Двадцать лет спустя они случайно встретились в аэропорту Амстердама. Забрав свой багаж, они снова забрали друг у друга сердца и начали роман, который продолжался два года, прежде чем о нем узнали. Их семьи и друзья оказались шокированы этим разоблачением. Винить было некого – им просто пришлось пройти через боль, чтобы сломать две жизни и построить новую. Они потеряли друзей; некоторые родственники отказались с ними разговаривать; один развод прошел немного легче, чем другой. Хотя их заклеймили эгоистами, они рискнули всем, что имели, ради правды, которая отрицалась слишком давно. Время оправдало их выбор.

Оставаясь вместе

Хотя ряд пар, обращающихся ко мне, в итоге решает расстаться, гораздо больше таких, которые начинают терапию, чтобы остаться вместе. Так они и поступают. Их отношения тоже складываются по-разному. Один из моих пациентов сказал: «Несколько лет назад, когда я попал в аварию и сломал ногу, друзья и родственники всячески поддерживали меня. Когда сломана нога, боль становится видимой, а потому все проявляют сочувствие. Но когда пара решает остаться вместе после измены, людям кажется, что все в порядке, и ты остаешься один на один с невидимой болью».

Другие пациенты рассказали мне свою историю. «Мы чуть не утонули, но все же удержались на плаву. Сегодня наши отношения крепче. Жаль, что ради этого нам пришлось через такое пройти, но мы бы не стали ничего менять».

Работая с парами, я выделила три основных сценария развития отношений для партнеров, решивших остаться вместе (спасибо Хелен Фишер за типологию): те, кто застревает в прошлом (страдальцы); те, кто вытягивает себя из омута и отпускает прошлое (строители); и те, кто восстает из пепла, чтобы создать более крепкий союз (искатели).

Страдальцы

В некоторых браках измена становится не временным кризисом, а черной дырой, которая затягивает обоих партнеров в бесконечный цикл горечи, желания отомстить и жалости к себе. Даже через пять-десять лет измена остается центром их отношений. Такие партнеры без конца переливают из пустого в порожнее, снова и снова вспоминая обиды, озвучивая взаимные упреки и виня друг друга за боль. Вполне вероятно, что в отсутствие измены они завязли бы в тех же самых конфликтах. Почему они остаются вместе, зачастую столь же непонятно, как и почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм. Эти партнеры – соседи по камере в брачной тюрьме.

Измена вытягивает на поверхность все остальные их разногласия. Такие партнеры ведут счет прегрешениям друг друга, причем никакого раскаяния им недостаточно. Дебби осталась с Марком, разоблачив несколько его внебрачных связей, якобы желая сохранить семью. Она постоянно напоминает мужу, как ему повезло, что она его не выгнала, словно только он один рискует лишиться всего, что они построили вместе. Квота Марка на прегрешения была израсходована много лет назад, поэтому теперь ему нельзя оступаться. Его мольбы оставить прошлое в прошлом лишь распаляют ее сарказм. На вопрос, скучает ли она по их близости, Дебби дает ответ, которым хочет защитить себя, но на самом деле выдает свою уязвимость. «Я хочу заниматься любовью, – говорит Дебби, – но это все равно что сказать, что теперь у нас все хорошо». У них не было секса три года, с самой измены. Как ни печально, интрижки Марка теперь занимают больше места в их постели, чем когда они происходили.

Марк спрашивает Дебби, почему она вспоминает о его изменах всякий раз, когда чем-то недовольна. Он говорит, что зачастую она портит прекрасные моменты – когда их дочь играет на пианино или когда они ужинают с друзьями. «Нет никаких прекрасных моментов, – огрызается она. – Ты все их отнял». В таких взрывных парах не остается места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к самоанализу как критику в свой адрес.