Право на льготы (СИ)

-- Тоже самое просто буква в букву написано и в моей военной характеристике. Как же я рад что у вас, как и у моего боевого командира, одно мнение.

Характеристику перед дембелем я сам на себя написал. Были там и такие, рисующие мою личность не в самом лучшем свете, выражения: "Убежденный интернационалист ... Отличник боевой и политической подготовки ... Редактор стенгазеты ... Пользуется заслуженным авторитетом среди товарищей и командования ... Неоднократно имел поощрения от командования части ... Представлен к правительственной награде ...." Ротный прочитав моё фантастическое с элементами гротеска произведение от изумления виртуозно выразился матом в том смысле: "Да, ты совсем охренел!", а потом вздохнув и вероятно подумав: "Да и ладно, мне то все равно больше с ним не служить", расписался. Писарь в штабе бригады поставил на листок бумаги печать части. Вот и получился документ, в котором не было или почти не было ни одного слова правды, зато хватало орфографических ошибок.

-- По русскому языку - отлично, - оторвал меня от воспоминаний звонкий голос закончившей писать "девушки", - По литературе - отлично. Желаю вам, - торжественно закончила она объявлять оценку моих устных ответов, - столь же удачно сдать и остальные вступительные экзамены.

Передает мне свернутый листок бумаги и довольно странным тоном поясняет:

-- Это вам рекомендации по сдаче следующих экзаменов.

Встаю, одеваю берет, демонстрирую строевую стойку "смирно" и отдаю прекрасным дамам воинскую честь. Образцовый поворот кругом, победно щелкают подкованные каблуки высоких горных ботинок, и быстро на выход, пока не передумали.

В прохладном коридоре достаю, раскрываю и читаю врученный листок:

"Во время ответов на экзамене, вы совершенно машинально барабанили пальцами по столу - правой, сильно перебинтованной и "тяжело раненой" рукой. Советую обратить внимание на эту ошибку. Помните, все абитуриенты проваливаются на мелочах. Во всем остальном реквизит и игра были безупречны. Может вам лучше в артисты податься? P.S. А что пить пиво это так обязательно? Воняет от вас просто ужасно!"

Хоть и неверным шагом, но все равно как на крыльях я вылетел из помещения института. Первым делом маме позвонил.

-- Не может быть, - узнав результат, счастливо всхлипнула мама.

-- Мамочка, - заюлил я, - ты просто меня недооцениваешь, как говорится: "Лицом к лицу, лица не увидать. Большое видится на расстоянии"

-- Да, - согласилась мама, - вымахал ты будь здоров ... - и поинтересовалась, - Тебе ужин готовить? Ты как ночевать домой придешь?

-- Это уж как получится мамочка ...

-- Ну и кобель же ты, - привычно вздохнула мама и связь прервалась.

Следующим барьером на полосе препятствий находилась история СССР. Экзамен сдавался устно.

Историю знает только Господь Бог, настоящие ученые историки имеют о ней только представление, хорошие студенты изучают ее по первоисточникам, все остальные по учебникам. Абитура, готовилась к экзамену по школьным программам. Даты, определения, марксизм - ленинизм, исторический материализм и прочая ... прочая ...

Иду сдавать первым. Принимает комиссия из двух мужчин. Один сухощавый, морщинистый и хорошо выбритый пребывает в явно дурном настроении. Второй, полный с неряшливой бородкой настроен скорее добродушно философски: "Все пройдет, и эти экзамены вслед за другими пройдут. Кого прикажут того и примем по блату, остальных по знаниям. Все пройдет, без следа в этом мире, а вот пиво останется. Спасибо тебе за это Господи!" Такие вот два "гуся" сидели. Тот что зол и разражен был в белой рубашке, второй одет в сероватую. Все как в детской песенке. Представляюсь, беру билет, озвучиваю номер. Наблюдаю за их реакцией на мой военный, весь такой боевой вид. С их стороны ноль эмоций. А мне в билете достались хреновые вопросы: первый - царство Урарту; второй - Венский конгресс; третий - рост национально освободительных движений после второй мировой войны и их борьба с империализмом.

Через пять минут выбор сделан и я готов к ответу. Человек без жизненного опыта безусловно пошел бы отвечать на вопросы к доброму, а вот я таких не шутя боюсь.

Знаю такой типаж "добряков", доводилось в Афгане встречать. Такой тип с милой и чуть виноватой улыбкой, полоснет тебя лезвием по горлу, а пока ты будешь хрипеть заливаясь кровью, еще и утешит: "Прости брат, не я такой, а служба у меня такая, ты уж зла то на меня не держи". Затем когда твой труп уже уберут, "добряк" вкушая заслуженный отдых и попивая пивко (в Афгане бражку) будет недовольно ворчать, что пиво разбавлено, а бражка еще не дошла.