Преданный (СИ)

— Мы с Маратом поссорились.

— Но вы с ним постоянно ссоритесь, — возразил он.

Я кивнула.

— Но в этот раз всё было по другому.

Это я прекрасно понимала. Ни одну из наших прошлых ссор нельзя было сравнить с тем, что произошло вчера. Ни разу ни один из нас не пытался оскорбить другого, не говоря уже о словах, что он был нам не родным братом.

Я обняла своё поднятое на стул колено и прислонилась к нему щекой.

— Спасибо, что помог мне, — прошептала я, благодарно глядя на Егора.

Он слегка улыбнулся и кивнул.

— Не за что, — он склонил голову, заглядывая в мои глаза, — Правда, Арина, я всегда готов помочь тебе.

Я знала это. Я была для него младшей сестрой, которой у него никогда не было. И он заботился обо мне так же, как и мои братья. И тут всем уже было всё равно на то, что я к нему чувствовала. Мне и самой было всё равно. Долгие годы страданий по безответной любви научили меня скрывать это чувство даже от самой себе.

— Ты вернёшься сегодня домой? — спросил он.

— Не знаю, — честно ответила я.

Я даже не задумывалась об этом. Вернутся домой значило встретится с Маратом. А этого я была ещё не готова сделать, потому что он был олицетворением всего, от чего я бежала.

— Если тебе снова понадобится где-то переночевать, я всегда готов принять тебя, — сказал Егор, серьёзно глядя на меня.

Я постаралась улыбнуться и кивнуть так, чтобы ком в горле перестал нарастать.

— Есть моменты, о которых ты жалеешь просто потому, что не смог промолчать? — спросила я. Скорее это были просто мысли вслух.

Егор перевёл на меня взгляд слегка печальных глаз. Ему не было жаль меня, он просто переживал.

— Когда эмоции закипают, мы все делаем необдуманные поступки и говорим ужасные вещи. Хотел бы я сказать, что это нормально. Но нет, не нормально. Просто все через это проходят, так что я понимаю тебя.

— Ты бы не хотел вернутся в прошлое и что-то исправить?

Егор ни секунды не задумываясь покачал головой.

— Изменить одну вещь в прошлом означает, что твоё будущее будет совсем другим. А мне нравится то, где я сейчас.

Я хотела изменить в прошлом так много вещей, но изменила бы всего одну, надеясь, что настоящее поменяется. Я бы хотела никогда не знакомиться с Владой.

***

Этим утром Влада караулила меня около шкафчика. При одном взгляде на неё я готова была бежать без оглядки. Но это было бы проявлением слабости, а где-то между вчерашним вечером и сегодняшним утром я твёрдо решила быть сильной.

Я сжала руки в кулаки и молча подошла к своему шкафчику, не удостаивая Владу и взглядом. Я не могла чётко действовать, когда выражение её лица так и кричало: «Мне жаль!!!».

— Мне жаль, — сказала она еле слышно, и я готова была рассмеяться от того, какая она предсказуемая.

Мне тоже было жаль. Я жалела о многих вещах, но точно не о нашей ссоре. Впервые с нашего знакомства я рассуждала здраво. И пусть я руководствовалась ненавистью, но я перестала считать ненависть плохим чувством. Возможно только одна она спасёт меня от боли, что всегда поджидала рядом с Владой.

Я достала из портфеля последний учебник и запихнула его в шкафчик.

— Единственное о чём я жалею, что ты до сих пор не усвоила урок.

— Какой урок? — спросила девушка, которую ещё вчера я могла назвать своей лучшей подругой.

А что сегодня? Сегодня она была девушкой, отнявшей моих братьев. Пусть она навсегда остаётся ей.

Она могла усвоить так много уроков.

Не трогай чужое. Люди не меняются. Перестань совершать одни и те же ошибки, надеясь на другой результат. Расплата в конце концов настигнет тебя.

Это была моя расплата. Я хотела встряхнуть её и крикнуть о том, как ненавижу, что она появилась в моей жизни. Я хотела этого так сильно, что руки дрожали от нетерпения.

Но вместо этого я спокойно развернулась к ней и убедилась, что больше ничего не чувствую. Ни долга, ни жалости, ни сострадания. В кого она меня превратила?

— Тебе давно пора понять, что есть вещи, которые нельзя простить.

Вещи, которые я не могла простить ей. Вещи, которые она не должна прощать мне. Вещи, которые не одна из нас не могла простить самой себе.

Глава 8

Я словно снова вернулась на два года назад. Будто не было ни переезда, ни года в университете, ни изменений. Будто я не бежала от прошлого и не начинала жить заново, когда мне это почти удалось.

Мне захотелось уехать обратно. И если бы сейчас не была середина сентября и мой отъезд не воспринимался бы, как бегство, я бы точно сделала это. А сейчас я просто не знала, что было лучше — остаться здесь и разобраться с прошлым или снова бежать и показаться слабой.

В конце концов слабость не была пороком, а от прошлого нельзя было убежать. Так что весь мой выбор состоял в том буду ли я бороться.

За три дня я пролила больше слёз, чем за два предыдущие года. Если так продлиться и дальше, то я превращусь в вечно ревущую пьяницу. Я никогда не думала, что так пристращусь к алкоголю, но сейчас в моей жизни его было слишком много, что в конце концов отражалось на моём ужасном настроении и жуткой боли в голове. Но отказаться от него я не могла и не хотела.