Предсказамус настрадал нам будущее

После безалкогольного пива как-то чув­ствуешь себя обманутым...

Третьим лишним будешь?..

Обжегшийся на молоке - дует пиво в ка­баке!

Сколько гостя не корми, он все равно на­пьется.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще дол­го оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!

Я готов целовать песок, на который про­лили пиво.

Так выпьем же за страсть! Страсть как хо­чется выпить!..

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Утро вечера будунее.

Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.

Первое января. На столе записка: «С Но­вым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ».

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кис­лород, нельзя было бы получить воду - са­мую важную составляющую пива!

После десятого тоста он наконец почув­ствовал себя в своей тарелке.

Деньги нужно СРОЧНО пропить, по­скольку потом их просто не будет...

Шампанское из туфельки — это вам не вод­ку из кирзача.

Кто празднику рад - тот загодя пьян.

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

Он сказал: «Поехали» - и запил водой.

Пиво подошло к концу...

Не надо блевать под стол, там же гости!

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Курить я буду, но пить не брошу!

Ну вот, опять нет повода не выпить...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

...А теперь давайте попрощаемся: трезвы­ми мы больше сегодня не увидимся.

Водку пивом запивает молодежь, моло­дежь, молодежь!..

Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Все утро трясутся руки после вчерашне­го. Стал расстегивать пижаму — отлетели пу­говицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...

Если утром жена с вами не разговарива­ет, значит, пьянка удалась!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен­ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — идиотски хихикаете по любому поводу, а пос­ле двенадцати — вынуждены мочиться сидя.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.

Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года — это похмельный синд­ром утром первого января двухтысячного года.

Кто не с нами, тот пропил нас.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Если наука победит алкоголизм, люди пе­рестанут уважать друг друга.

- Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?

Семь раз отпей — один раз отлей!

Капля водки с утра оживляет лошадь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...

В меру выпитая водка хороша в любых ко­личествах.

Лучшая освежающая маска - лицом в ви­негрет.

He хлебом единым, но воблой и пивом!

Когда-то для меня это был подвиг - вы­пить бутылку пива. А теперь подвиг - не вы­пить ее...

Мужик не кактус, ему пить надо...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Блюют и на нашей улице в праздник!

Лучше женщина пьяная, чем никакая.

Пиво неплохое. Особенно на вкус.

Когда человек выпьет, он становится дру­гим человеком. И, что характерно, этот вто­рой тоже хочет выпить.

От Парижа до Находки нет напитка луч­ше водки!

Молоко вдвойне вкусней, если это... пиво!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Значит, о мертвых ничего, кроме хороше­го? Ага...

Так, говорите, он умер? Что ж, хорошо.

Милая, ты все красивей и красивей с каж­дой рюмкой...

- Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня...

ЖЕНЩИНЫ, Я ЛЮБЛЮ ВАС! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

Самые мужские афоризмы

Никогда не обманывайте женщин по ме­лочам. Берегите силы на главное.

Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина — муж­чину.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.

Открывая шкаф, лучше все же сперва по­стучать.

Почти как пиво я тебя люблю...

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

От женщины не запирайся, от ее мужа не зарекайся...

Когда говорят жены, музы молчат.

Все вокруг фигня. Есть только ты да я... Да и ты - фигня. Только я, только я...

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

Мужчина без жены все равно что рыба без велосипеда.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, -потому что меняются чаще.

Если ты не знаешь, поцеловать девушку или нет, — на всякий случай поцелуй.

«Плейбой» планирует начать выпуск но­вого журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же жен­щина.

Танец — это вертикальное исполнение го­ризонтальных желаний.

Мужчина очень долго остается под впечат­лением, которое он произвел на женщину.